Mon Dieu, faites quelque chose!

Dans cette histoire, Numéro deux est l’élément déclencheur du séisme qui a secoué notre maison. Ce jour là, elle s’impatientait d’attendre que je sorte du bain pour justement « faire son numéro deux » ─je ne sais pas où elle a pris ce néologisme « euphémisant » de fonctionnaire mais je la surnomme ainsi depuis. Prononcer Numéro deux à longueur de journée me rappelle aussi la belle Numéro 13 du Dr House. Ça me donne l’illusion d’être dans sa ligue. Une sensation indescriptible.

Numéro deux, donc, piochait sur la porte pour que je lui cède la place. J’en étais au chapitre 23 de Millénium, quand j’ai décidé de prendre ma destinée en main! Les yeux rivés au ciel, ou plutôt vers le plafond ─ajouter à ma liste : laver la grille de ventilation─, j’ai demandé à Dieu de combler notre pénurie de toilettes : « Mon Dieu, faites quelque chose! »

J’ouvre ici une parenthèse pour ceux qui ne croient pas que Dieu existe et qu’il puisse livrer des chiottes sur commande. Sachez qu'en désespoir de cause, on ne se ferme aucune porte. Fin de la parenthèse.

Et, tant qu’à passer une commande à l’Univers, j’ai ajouté à ma liste un étage supplémentaire, une piscine creusée chauffée, une salle à manger, une thermopompe, un plus grand sous-sol et un nouvel ameublement. Au diable la simplicité volontaire. À moi la belle vie!

Comme, je ne voulais pas planter une Sainte-Vierge pour faveur obtenue à côté de mon filtreur de piscine, j'ai finalement décidé de m'organiser seule.

Erreur.

Dieu ne respecte pas ce qui se fait sans lui.

Suite à l’inspection, l’offre d’achat sur les commodités de nos rêves a dû être résiliée. Notre bungalow actuel a donc été agrandi et une seconde salle de bain aménagée. Le tout au double du coût et du temps, pour moitié moins de travaux. Pas de piscine creusée. Pas de deuxième étage, ni de thermopompe.

Même que depuis deux semaines, nous avons les deux pieds dans la merde : refoulement d’égouts. Prise deux. Les travaux de plomberie ont été mal exécutés!

Comme ma dernière prière est remboursable sur cinq ans, je me lave toujours dans mon décor vintage des années 70. Alors, quand Numéro trois est venue faire son "numéro deux" à la lueur de la chandelle « parce qu’il y a un méchant dans la toilette du sous-sol », j’ai été plus raisonnable:

«Mon Dieu, donnez moi la sérénité d’accepter les choses que je ne puis changer!»