Madame Unetelle

Monsieur réponse

2009-03-12T17:08:00.001-05:00

Parce que Madame Unetelle cherche un sens à sa vie, elle adore les réponses de ce Monsieur.

Réhabilitons le produit céréalier!

2009-03-11T11:51:00.010-05:00

Attendu, qu’elles sont de redoutables envahisseurs.

Attendu qu’elles sont invisibles à l’œil nu.

Attendu qu’elles se logent dans les produits céréaliers, un environnement souvent pollué par les pépites de chocolats et autres sucres raffinés.

Nous, une petite école de banlieue, proposons que les arachides et leur habitat naturel, les produits céréaliers, ne soient plus acceptés à titre de collation dans nos classes. Dorénavant, seuls les fruits, les légumes et les produits laitiers seront tolérés.

***

Les parents sont bouleversés.

L’arc-en-ciel du Guide alimentaire canadien a été touché. Leur arc-en-ciel. Celui que qu’ils ont dessiné, colorié et tant chanté enfant est en difficulté. On menace depuis longtemps son dégradé de couleur à grands coups de campagnes publicitaires pro-fruits. Mais voilà que l’école de leurs enfants a éliminé une couleur. Le jaune est danger!

Bungalows du côté Est du boulevard Labelle : unissons-nous!

Réhabilitons le produit céréalier!

***

À la tête des légumes, le directeur et son potager.

Du côté de la mauvaise graine, une poignée de parents, disciples de l’arc-en-ciel et joyeux amis des hydrates de carbones.

La séance du conseil d’établissement est ouverte. Ce sera long. Très long. Il y a de la mauvaise graine partout.

Ce n’est pas que la mauvaise graine soit contre les légumes, mais elle tient à témoigner de l’importance des glucides lents –appelés biscuits Ritz à la maison-- dans l’apprentissage de la grammaire. Et, parce que l’arc-en-ciel est un phénomène complexe que le corps enseignant ne semble pas comprendre, une nutritionniste --commanditée par la plus mauvaise des graines-- explique à l’assemblée en délire, l’importance de chacune des couleurs dans le paysage alimentaire de l’enfant.

« Les produits céréaliers ne méritent qu’on les traite ainsi! Ils apportent l’énergie nécessaire au bon fonctionnement du corps humain. Ils ont une influence sur le taux de sérotonine du sang, communément appelé l’hormone du bonheur. En manquer pourrait plonger nos enfants dans la dépression », explique-t-elle, d'un ton équivalent à l’offense faite à l’arc-en-ciel de son royaume.

Autre son de cloche côté jardin.

« Les produits céréaliers enlèvent l’énergie nécessaire au bon fonctionnement du corps professoral. Ils ont une influence négative sur l’hormone du bonheur de notre personnel, qui s’est transformé en limier flairant les traces d’arachides et de pépites de chocolat », n’ose pas dire la direction, qui se contente plutôt de rappeler que son école a décroché le prix du « plus-meilleur-légume » de la région.

N’allez pas croire que la mauvaise graine n’aime pas les légumes. «Nous savons que la tomate prévient le cancer de la prostate et nous aimons la tomate. Mais le blé entier? Il n’a rien fait de mal! Peut-on vraiment être contre le blé entier?»

« Réhabilitons le blé entier! », lance un parent. « Juste le blé entier » de préciser l’autre, plus consensuel. « Parce que moi-mon-enfant a besoin de son craquelin de blé entier pour garder sa concentration », de renchérir une mère au fond de la salle.

« Moi-mon-enfant a déjà mangé un fromage frais avec une purée de vrais fruits et l’enseignante lui a dit que c’était trop sucré! »

« Moi-mon-enfant ne boit pas assez d’eau. L’eau est-elle permise en classe? Parce que c’est important l’eau. »

« Moi-mon-enfant ne déjeune pas. Il se lève trop tôt! »

« Moi-mon-enfant n’a pas eu le droit de manger son muffin multi-grains dans la classe de Madame Isabelle. »

« Moi-mon-enfant mange ses fruits coupés en morceaux. Vous savez que les pommes noircissent une fois coupées? »

« Moi-mon-enfant ne mange que des barres tendres. C’est santé les barres tendres! »

C’est long. Très long. Jusqu’à ce que vienne la lumière :

« Parrainons un produit céréalier! »

Le craquelin multi-grains, pour commencer. Parce que c'est méchant de marginaliser un seul groupe d’aliments. Heureusement, les parents vont au-delà des préjugés alimentaires. Ils savent aller au fond des choses, eux. Ils ne sont pas cons.

Ils sont rois.

Mon épanouissement personnel

2009-02-28T21:15:00.011-05:00

À 27 ans, je rêvais petit. Pas que j’aspirais à être fonctionnaire, mais je rêvais petit. Petit, mais beau.

Petit comme une brosse de toilette. Beau comme du stainless steel. Rêver parce qu’inabordable.

Je rêvais d’un beau kit d’ustensiles à chiotte brillant. Plus « femme » que celui de mes 17 ans. Un kit symbolique pour marquer mon passage à l’âge adulte, mais surtout pour me débarrasser de celui, vert tendre, qui s'agençait avec mon premier rideau de douche Mickey Mouse, lui-même assorti au caleçon de mon premier chum.

Quand j’ai osé dire mon rêve à l’être aimé, nous étions dans une charmante boutique-cadeaux. Mon homme faisait la file pour payer je ne sais quoi, quand je lui ai demandé --sur le ton de la femme enfant-- :« Chéri, achète-moi cette magnifique brosse de toilette pour mon anniversaire! S’il-te-plaîîîîîîîît!!! »

La honte. Quel homme offrirait une brosse de toilette à sa femme pour son anniversaire?

Dix ans plus tard, je rêve toujours petit.

Pour mon anniversaire, j’ai demandé qu’on m’accorde le privilège d’un bain tranquille, loin de mes petites bêtes et de leurs cacas inopinés.

Confortablement plongée dans l’eau chaude, le nez collé sur la cuvette de toilette, j’admire avec satisfaction ma brosse dorée --petit luxe de moi à moi .. "parce que je le valais bien"!

Elle ne refait peut-être pas ma salle de bain « authentique année 70 », mais je suis satisfaite. J’ai décroché mon rêve. J'avance dans la vie.

Tandis que je trempe dans l’eau bouillante, j’en profite pour « panser » ma condition de mère, en lisant « Petite philosophie pour la salle de bain ». Je médite sur l’existentialisme de Kierkegaard, en me savonnant d’une fragrance de biscuit chaud caramélisé; un pain de savon aussi inaccessible que ma brosse de toilette.

Mon bain m’apprend que la philosophie de Kierkegaard est fondée sur trois différents stades d’épanouissement personnel.

« Le stade esthétique est centré autour du désir hédoniste pour les plaisirs et la gratification instantanée. Pendant ce stade, on ne vit que pour l’instant présent et vous limitez ainsi la vision et la signification de votre existence. »

J’hume mon savon exfoliant à l’avoine et à la mélasse. Encore hier, je me lavais avec du Ivory ou du Jergens. Ma seule satisfaction consistait à être propre dans l’instant présent. Aucune préoccupation pour la signification de mon geste, ni pour son impact sur l’environnement. Je vivais petit. Très premier stade de l’épanouissement personnel.

« Le stade éthique est l’étape dans laquelle vous vous engagez à suivre des principes universels et des standards moraux pour guider votre comportement. Votre vie acquiert alors plus de perspective et devient plus significative. »

Je me lave maintenant avec un vrai savon : de l’huile de tournesol, de l’huile de noix, de l’avoine concassée, de la mélasse et du jus d’orange frais biologique. Éthique, équitable, biodégradable. Un savon qui donne plus de perspective à ma vie, qui la rend significative. J’avance: je me lave avec du jus d’orange biologique. Deuxième stade de mon épanouissement personnel. J’ai 37 ans.

« Le stade religieux, c’est l’étape finale de l’accomplissement personnel. Vous abandonnez vos principes éthiques pour vous consacrer complètement à Dieu. »

Me consacrer entièrement à la fabrication du savon? M’épanouir, partager mes créations et aider les autres à passer aux stades suivants? Gardons ça pour la retraite.

Je vide la baignoire. Examine les cernes d’avoine, de mélasse et de jus d’orange --seuls témoins de mon épanouissement personnel.

Le premier stade était pratique. Demain, je me savonnerai avec du Jergens.

Meuh!

2009-02-17T14:22:00.005-05:00

Bébé touche à tout. Elle a 8 mois, normal.

Là où ce l’est moins, c’est qu’elle ne me comprend que lorsque je beugle. Au sens propre là, comme la vache du Vieux Macdonald.

Si je dis d’un ton ferme: « Non bébé, ne touche pas », elle touche. Par contre si je fais : « Meuh bébé, meuh! ». Elle ne touche plus.

À ma première, j’aurais eu peur d’entrer un petit veau à l’école. Au troisième bébé, je me dis que si je peux mettre à profit un maximum de bruits d’animaux de tous ses jouets inutiles, pourquoi pas!

- Meuh! Pas dans la bouche. Meuh!
- Meuh! Pas là, meuh! C’est chaud, meuh!
- Meuh! Meuh! Attention à l’escalier! Meuh!

Les visiteurs deviennent vite témoins de notre ferme surréelle parce que, inspirées par leur mère, mes grandes filles mugissent aussi de très belles manières!

- Meuh! Meuh! Mamannnnn! Elle touche à mes bracelets! Meuh!
- Non, bébé! Meuh! Meuh! Venez m’aider, elle tire sur la nappe! Meuh!

Il n’y a que l’homme qui s’accroche au pouvoir des mots. Manifestement, il ne passe pas assez de temps dans l’enclos. Sans quoi, il aurait vite compris l’efficacité des bovidés. Pour chaque «non» stérile qu’il adresse à bébé, nous devons lui envoyer un mugissement en appui.

Difficile de se résigner au statut de bœuf quand, à l’origine de toutes ces vaches folles, on vivait comme en taureau! Il s’accroche mon homme. Même dans l’adversité, il ne mugira pas.

En ne se laissant pas abêtir, peut-être que sa femme renouera avec la civilisation et qu’elle ne meuglera plus :

« Meuh non! Pas ce soir! »

Logique

2009-02-12T21:06:00.002-05:00

Il est hors de question que j’aille m’entraîner si je n’entre pas dans mon survêtement.

Et quand j’entrerai dedans, je n'aurai plus besoin de m'entraîner.

Simple logique.

Savoir lire, la honte!

2009-02-10T11:41:00.023-05:00

J’ai longtemps hésité à écrire ce billet qui se veut, en quelque sorte, une réponse à celui-ci.

Ce que je vais vous dire, je ne le dis pratiquement à personne :

Mon aînée a d’excellents résultats scolaires pour un minimum d’efforts et ma deuxième a sauté sa première année. Voilà, c’est dit.

Ça sonne prétentieux? Je sais.

Avoir un ou des enfants performants, c’est comme le bonheur. Il ne faut surtout pas le montrer, ni en parler. Il y a tant d’enfants --et de parents-- en difficulté qu’il faut cacher le succès scolaire. Par respect. Je précise « scolaire », parce que les succès sportifs peuvent généralement être déclarés sans scrupule.

Pourtant, les enfants doués (qui ne sont pas des génies, précisons-le) vivent certaines problématiques qui préoccupent leurs parents. À titre d’exemple, les enseignants incitent les enfants à coopérer, c’est-à-dire à jumeler un enfant fort avec un enfant faible. Théoriquement, l’idée fait sens. À la longue, par contre, l’enfant fort se démotive drôlement. Il termine son travail avant les autres et aimerait bien profiter de cette avance pour aller plus loin dans la matière ou travailler sur un projet stimulant. Or, il passe le plus clair de son temps à répéter le même exercice à un enfant qui ne comprend pas.

Vous ne voyez que du feu dans ce type de coopération? Imaginez que vous êtes un employé performant (ce que vous êtes sans doute) et que lorsque vous terminez un dossier, on vous demande de donner des notions de traitement de texte à Ginette qui ne comprend rien aux ordinateurs. Que se produira-t-il? La première fois, vous serez très enthousiaste d’aider votre collègue. Ensuite vous serez peut-être un peu contrarié, puis vous comprendrez que vous n’avez aucun intérêt à terminer votre travail avant les autres, parce que vous finirez avec Ginette qui n’aimera probablement jamais les ordinateurs de toute façon.

Autre problématique, les enfants doués n’apprennent pas à composer avec l’échec. Ils n’apprennent pas à tomber et surtout pas à se relever. Dès qu’ils appréhendent une deuxième place, ils abdiquent et se mettent rarement en danger. Pour un parent, c’est assez préoccupant.

Ainsi, lors de sa troisième année, ma grande pouvait obtenir des 100% au bulletin en mathématiques et en français. Comme je n’avais pas engendré un génie, j’ai partagé mes inquiétudes sur la facilité du programme scolaire avec son enseignante. « Est-ce normal d’investir 15 minutes par semaine dans ses études pour obtenir des notes parfaites? Ce n’est pas ça la vie! Que fera-t-elle plus tard, quand il faudra fournir un effort? Les exigences de l’école seraient-elles trop basses?»

La réponse de l’enseignante fut fort simple. La moitié du groupe était en situation d’échec. Elle ne voyait pas de quoi je me plaignais. En effet, ma vie et celle de ma fille étaient faciles. C’était quoi mon problème? Une freak, j’vous dis.

Ma deuxième fille a un tempérament fort différent de mon aînée. La première est rapide, conformiste et carbure aux dollars-école. L’autre est beaucoup plus lente, originale et carbure… ne carbure pas.

Elle a fait tout plus lentement que son aînée. La pré-écriture, les couleurs, les mots ou les boucles n’ont pas été acquis à un âge précoce. Elle est curieuse, mais lunatique. Elle s’intéresse à tout, à sa façon, à son rythme.

Or, elle avait quatre ans quand sa sœur a fait sa première année. Elle a tout de suite été très intéressée par l’apprentissage de la lecture. Elle écoutait sa sœur et regardait ses mots étiquettes sur la table de la cuisine. Elle s’amusait à reconnaître les mots dans les livres, voulait toujours « pratiquer ses lettres » et « faire des devoirs, elle aussi ». Elle m’a même déjà demandé d’exiger qu’elle fasse ses devoirs, puis de la chicaner quand elle me dirait non.

Lui ai-je appris à lire? Pas officiellement. Elle vit dans un milieu intellectuellement stimulant. Elle a appris quand sa sœur faisait ses devoirs, quand elle jouait à l’école dans le sous-sol avec ses copines, toujours plus vieilles qu’elle.

Elle s’est intéressée aux syllabes simples, telles que « ba », « mo », à travers ses jeux avec les grandes. Le bon parent aurait-il dû lui interdire? Aurait-il dû lui répondre d’attendre d’être en première année à chacune de ses questions?

Oui, avec moi chaque sortie devenait prétexte à l’apprentissage. Oui, je disais « bébé regarde les bananes » quand nous allions au supermarché. Et oui, plus tard j’ai dit « reconnais-tu le mot banane quand nous suivions une recette». C’était plus fort que moi. Une freak. Une vraie.

J’étais tout de même loin de me douter que tous mes petits commentaires par-ci et par-là allaient lui permettre de lire avant d’entrer à l’école. J’avais fait la même chose avec mon aînée et jamais elle ne s’était intéressée à l’alphabet avant sa première année!

Comment ma petite, si lente en tout, avait-elle fait pour apprendre à lire des syllabes telles que « ouille », « oi » ou « eille »? « Facile, maman. La syllabe eille ressemble à la fin du mot oreille. Un mot que je connais! » Elle avait de l’intérêt.

Le plus triste dans cette histoire, c’est que ma fille croyait qu’il était interdit de savoir lire à la maternelle. Elle a donc caché son savoir à son enseignante, mais lisait parfois des mots et des livres à ses copines en cachette. Elle avait honte de savoir lire à l’école!

Sa mère aussi d’ailleurs. Pas facile d’être la freak du quartier. Surtout qu’une enfant qui sait lire vient renforcir l’image de la mère carriériste et performante

Quelques semaines avant la fin de l’année scolaire, j’ai tout de même pris mon courage à deux mains pour trahir notre terrible secret. « Ma fille lit un roman par semaine avant de s’endormir. Je sais, c’est de ma faute. Que faisons-nous maintenant? »

Très étonnée, l’enseignante s’est excusée de ne pas avoir remarqué sa capacité à lire plus tôt. « J’ai trois enfants qui vont redoubler leur maternelle. Imaginez, la maternelle! »

J’imaginais.

Seulement, depuis quelques semaines ma fille ne voulait plus se «faire garder» à l’école. « Serait-il possible pour elle d’aller faire des tours dans une classe de première année? Toutes ses copines y sont ! » Surtout que les fins de semaines, les fillettes jouaient ensemble à l’école et s’organisaient des chasses aux trésors dans la cour; des jeux où l’écriture était toujours très centrale.

Quelle a été la réponse de l’enseignante? « Si vous voulez, nous pouvons lui faire sauter sa première année. Je vais m’informer, elle pourrait passer ses examens de fin de première année la semaine prochaine. »

C’était quoi l’idée? On voulait me prouver que ma fille n’avait pas les connaissances nécessaires? Depuis quand les pédagogues recommandent-ils aux parents de faire sauter des années aux enfants? « Mais je ne veux pas que ma fille saute son année! Elle n’a pas la maturité, n’a pas appris à écrire correctement et ne sait rien en mathématiques! Je veux juste qu’elle puisse apprendre et rester motivée en classe! »

Nous étions vendredi. Les examens était prévus pour le mardi suivant.

J’ai expliqué la situation à ma petite lectrice et nous avons acheté un livre d’exercices « juste pour voir ». Ses connaissances en mathématiques étaient effectivement nulles. Par contre, elle était très motivée à aller rejoindre ses copines de l’autre niveau. Elle a donc passé deux heures par jour dans son cahier de mathématiques et ce, pendant les trois jours qui ont précédé les examens.

Le mardi suivant, elle a passé ses tests pendant la période de jeux des élèves de première. On ne lui a donné aucune chance. Le niveau de bruit était à son maximum et ses copines qui jouaient autour d’elle venaient la saluer régulièrement.

Résultats? Elle a réussi haut la main tous ses examens, mais ne savait pas écrire dans les corridors, ce que nous savions déjà.

À la maternelle, ma fille se trouvait maintenant parmi les élèves les plus fortes des premières années! Tout ce qu’elle savait en mathématiques ne datait que de deux jours! Un génie? Bien sûr que non. Juste une petite fille motivée à rejoindre sa gang!

Avant d'inscrire ma fille en deuxième année, le directeur de l’école exigeait qu’elle soit évaluée par un psychologue. Un psychologue privé. Les ressources de la Commission scolaire ne servent qu’aux cas lourds. Normal.

Aujourd’hui, ma fille est en deuxième année. Je ne réussis pas l’asseoir plus de dix minutes par semaine pour lui faire faire ses devoirs. Elle n’est pas la première de sa classe, mais s’en sort plutôt bien. Elle est heureuse. Beaucoup plus que l’an passé!

Quand on me demande si j’ai fait l’école à la maison à ma fille, je réponds toujours non. Ma fille a appris à lire par elle-même dans un contexte très favorable.

Disons que j'ai appris à lire à ma fille… en faisant des crêpes!

Absence motivée

2009-02-04T16:29:00.013-05:00

J’ai encore été absente trop longtemps, je sais. Mais cette fois, mon absence est motivée. J’ai même un papier du médecin. Si, si.

Tout a commencé au début du mois de décembre. Sans prévenir, ma chambre s’est mise à me tourner autour. Vous avez bien lu, ma chambre. Je me savais déséquilibrée, mais là ça se concrétisait dangereusement. Diagnostic d’alors : labyrinthite virale.

Deux mois plus tard, je suis toujours étourdie. Et pas seulement par les enfants.

Retour à la case départ :

- Je me sens toujours ivre, docteur. Et, je vous jure que je ne bois pas. Enfin, pas plus qu’il ne le faut. Parce qu’il le faut un peu, avec trois enfants.

Intrigué, mon médecin lève un sourcil inquisiteur.

- Une coupe au souper. De temps en temps. Quand il me reste de l’énergie.
- Si vous le voulez, nous allons faire la Manœuvre d’ Epley.
- Ah? Je n’aurai pas d’antibiotiques? Parce que s’il s’agit d’une labyrinthite bactérienne, je peux perdre l’ouïe!
- Ce type de labyrinthite est très rare. Je n’ai rien vu de tel, en vingt ans de carrière.
- Les étourdissements surviennent toujours le lendemain d’une nuit blanche. Bébé fait ses dents.Je manque tellement de sommeil!
- Je crois que vous souffrez plutôt d’un vertige paroxytique positionnel bénin. Avec la Manœuvre d’Epley, les résultats peuvent être étonnants.
- J’ai vraiment l’impression que la fatigue est l’élément déclencheur de mes symptômes.
Même que... j’ai un rhume, vous savez!
- ...
- Vous pensez qu’il puisse s’agir d’une labyrinthite auto-immune?
- Auto-immune? Jamais rencontré ce truc de ma vie.
- Mon système immunitaire fonctionne peut-être anormalement. Il réagirait contre lui-même, vous comprenez?
- Vous avez lu ça sur Internet?
- Mais non! Vous pensez que je suis une cybercondriaque?
- Je n’ai rien dit de tel.
- C’est pas ça.
- C’est quoi, alors?
- Dr House. C’est la faute au Dr House.

Les chaînes de rénovation me sont peut-être moins dommageables finalement.

Bonne Année!

2008-12-31T12:06:00.012-05:00

À mes amis(es), amis(es) virtuels et lecteurs anonymes, je vous souhaite de passer un nouvel an entouré de ceux que vous aimez! Que la nouvelle année vous apporte la santé et la réalisation de vos projets les plus chers!

Comme je peine à me sortir d’une labyrinthite, des gastro-entérites des enfants et des autres grippettes passagères de chacun, je vous laisse, en guise de billet, le « Best of » de ma dizaine (!!!) de billets 2008.

Au palmarès des billets les plus lus, par ordre chronologique:

Bonne Année à tous!

Pourquoi pas la blonde?

2008-12-02T12:15:00.009-05:00

Bien que la politique ne soit pas dans les champs de compétences de Madame Unetelle, je me permets d’en rajouter encore un peu. Peut-être parce que le congé de maternité est long, peut-être aussi parce qu’il fait trop sombre dans mon sous-sol, mais j’ai envie de mettre le nez dehors et de participer un peu aux affaires de la société civile. --Parenthèse pour ma soeur: quand on voudra boire au prochain souper, il faut dire aux enfants qu'on participe aux affaires de la société civile!

Je suis bien consciente que, pour s’intéresser à la présente élection, le bonheur doit nous sortir des oreilles. C’est peut-être ce qui m’arrive. Après tout, faire un enfant, ça resserre les liens familiaux. Et j’avoue, avec une certaine honte, avoir passablement négligée ma famille sociale-démocrate au cours des dernières années.

Quand j’y pense, cela doit bien faire dix ans que je ne m’intéresse plus à la politique québécoise. Les élections sont devenues un rituel de plus en plus insignifiant et comme vous, je n’y échappe pas. La mondialisation, la montée de la droite, le réchauffement de la planète, l’émergence des nouvelles technologies, je veux bien comprendre, me forger des opinions, penser, me positionner, mais il y a là tant de problèmes!

Et la politique a-t-elle encore une prise sur le réel? On nous jette aux urnes sans nous donner le temps de réfléchir. Même les médias se désintéressent des véritables enjeux. On nous dit d’ailleurs que cette élection-ci n’en a pas.

Il est tellement plus facile de se désintéresser de la politique au profit d’actions individuelles sur lesquelles nous avons une emprise : bénévolat, recyclage, achat local, etc. Moins risqué aussi. Parce que le Québec, c’est petit. Personne ne veut perdre un contrat de travail ou un emploi pour ses allégeances politiques.

Et pourtant…

Il n’a jamais été aussi urgent que maintenant de faire de la politique! Imaginez un instant qu'il soit possible, comme le dit si bien Attali, de « sortir de l’engrenage actuel (qui produit tant d’injustices et de violences), sans en casser la dynamique (qui produit tant de richesses) »? Il faudrait se retrousser les manches, non?

Je sais, les partis politiques, les chefs et leurs programmes sont indiscernables. Mais à qui la faute? Vous avez milité, vous? Moi pas. Qui ici peut se vanter d’avoir sa carte de membre d’un parti politique et d’avoir mis l’épaule à la roue dans l’élaboration d’un programme?

Lundi prochain, nous savons tous que l'offre de candidats ne correspond pas à la demande. Un Obama, nous n'en avons pas. Par contre, à compétence (ou incompétence) égale, j'avoue choisir la blonde.

Les femmes ont eu le droit de vote, il y a près de 70 ans. Il serait peut-être temps de se doter d’une première femme Premier ministre. Si les programmes des libéraux et des péquistes sont à ce point interchangeables, alors pourquoi ne pas choisir la blonde et faire l'histoire?

Elle n’a pas de charisme? Parce que dans l’offre actuelle, il y a un leader charismatique? Je n’en vois pas. Et, personnellement, je ne voterai pas pour un conservateur, même s'il porte des habits rouges.

Elle est snob? Ce ne serait pas le premier orgueilleux au pouvoir! Pensons aux Trudeau, Parizeau et compagnie! Nous voulons vraiment une Sarah Palin ou encore un Jean Chrétien?

Elle est souverainiste? Vous savez, comme moi, que la souveraineté n’est pas pour demain. Encore moins en temps de crise économique!

Pauline Marois a une expérience politique enviable. Elle a été à la barre du Conseil du trésor et des ministères « d’hommes » que sont l’Éducation et la Santé. Si elle n’a pas ce qu’il faut pour devenir la première femme Premier ministre du Québec, quelle madame l’aura? Et en quelle année?

Ah! Vous préférez les brunettes! J’avoue que c’est tentant. Mais comme la majorité préfère les blondes, elle a bien peu de chance d’être choisie.

Alors, faute de faire une différence dans les conditions de vie des Québécois en général, je choisis de faire un pas de plus vers l'égalité entre les hommes et les femmes.

Rester dans le bungalow?

2008-11-28T09:18:00.011-05:00

En 1995, j’avais le Québec dans la peau. Avec toute la fougue de ma jeunesse, je voulais renouveler le contrat social du Québec, rien de moins. L’accession à la souveraineté me semblait alors le meilleur moyen pour y arriver, à moi et à plusieurs autres de ma génération.

Attention. Le pays, nous ne le voulions pas à tout prix. Pour nous, l’important était surtout de se tailler une place dans la société. À cause du ralentissement économique, les emplois stables et bien rémunérés n’étaient guère accessibles pour les jeunes. La sécurité d’emploi, les syndicats, la gratuité des frais de scolarité et des soins de santé, nous étions convaincus de ne jamais pouvoir y accéder. Surtout que les babyboomers, alors dans la quarantaine, occupaient toujours l’avant scène politique et économique. Nous, on faisait notre temps dans les ailes jeunesses des partis et savions pertinemment que le déficit et la dette nous attendaient à la sortie.

Plus scolarisés que nos aînés, et aussi plus endettés, nous «bénévolions» et travaillions pour l’économie sociale émergente. Les postes au privé et dans la fonction publique étant tous occupés, notre avenir était dans le travail autonome et le communautaire. Alors, fonder une famille et accéder à la propriété, on n’y pensait même pas!

Aller dans les rues et manifester? Mais pourquoi? De l’argent, il n’y en avait plus! Rêver? On avait déjà passé l’âge. Il fallait vieillir avant le temps, si on voulait mettre fin au déficit, rembourser la dette et surtout se bâtir des réseaux sociaux; parce que le patrimoine relationnel allait être notre seul héritage, nous le croyions vraiment.

En 1995, donc, la Génération X voulait son projet de société. Une nouvelle société à l’image de ses aspirations, où tous auraient une place sur le marché du travail (semaine de quatre jours, filet de sécurité pour les travailleurs atypiques), où la conciliation travail-famille serait possible (congé de maternité d’un an, garderies accessibles), où les régions auraient plus de pouvoir et où l’équité salariale témoignerait enfin de l’égalité entre les hommes et les femmes.

Un projet de société réaliste, par contre. Il ne fallait surtout pas hypothéquer l’avenir des générations futures. Souvenez-vous, nous étions obsédés par la dette nationale! On voulait en finir avec les déficits (quitte à instaurer une loi anti-déficit), réduire l’État, éliminer les syndicats qui protégeaient les droits acquis des babyboomers (!!!) et mettre en place un revenu minimum garanti, en retour d’un travail volontaire garanti, pour tous les jeunes exclus du marché du travail.

À droite les jeunes de l’époque? Peut-être bien. Mais nous pensions sincèrement adhérer à des principes progressistes. C’est peut-être ce qui arrive quand la gauche ne s’intéresse pas aux revendications des jeunes mascottes de restaurants sur-scolarisées!

Aujourd’hui, ces mascottes ont grandi. Plusieurs appartiennent même à la classe moyenne – qui l’eût cru? —, vivent en banlieue et ont des enfants. Les ex-mascottes ont même leur parti politique. Un parti de «gros bon sang», qui veut encore réduire les dépenses de l’État et qui croit en un système de santé mixte! Une génération toujours aussi craintive et obsédée de se faire une place au soleil. Et la crise économique qui s’annonce n’arrangera rien! Les mascottes d'autrefois ont déjà peur à leurs fonds de pension, peur de la dette et surtout, peur de perdre leur accès, encore tout récent, au stainless steel!

Où il est passé notre idéal de projet de société? Souvenez-vous, nous étions prêts à se doter d’un pays pour accéder à un projet social qui réponde à nos aspirations! Sur plus de 5 millions de votants en 1995, nous avons été la moitié à dire « oui » au pays, « oui » au projet de société. Mais parce que nous n’avons pas eu le pays qu’il nous fallait pour repenser le « vivre ensemble », nous restons cantonnés dans les idées conservatrices d’un parti qui glisse toujours davantage vers la droite, qui valorise les responsabilités individuelles au détriment des responsabilités collectives!

Jeunes, nous avions peut-être, sans le savoir, eu des têtes d’Adéquistes. Mais nous avons vieilli et sommes devenus des adultes responsables, non? Ne savons-nous pas que les valeurs d’équité et de solidarité ne se limitent pas à protéger les acquis de la classe moyenne? Remettre un bon en garderie à chaque parent pour qu’il l’utilise à sa guise, vous croyez que c’est ça penser au bien collectif?

Jusqu’à la dernière élection, on votait bleu ou rouge au Québec. Dans mon comté, on pouvait peindre un cochon en bleu et il passait. L’inverse était tout aussi vrai dans d’autres régions. Cette histoire de pays nous a jeté dans une telle impasse que plusieurs sont prêts à voter pour n’importe quel parti qui ne se positionnera pas clairement sur le sujet. Si, en plus, le parti joue sur les complexes d’une génération de mascottes de banlieues, le pire est à craindre.

Depuis quelques jours, la nouvelle génération de banlieusards semble se réveiller. Est-ce l’effet Barack Obama? La banlieue est maintenant gênée de voter pour un parti qui prône la famille traditionnelle et les valeurs de la droite chrétienne américaine. Elle ne sait plus quoi faire. En fait, si. Elle n’ira pas voter. Rester dans le bungalow est maintenant son acte citoyen.

À qui la faute? Aux politiciens, voyons. Pas assez charismatiques. Trop dans l’image. Si la banlieue –et le Québec— avait son Obama, elle montrerait à la face du monde sa vraie nature! En attendant, elle restera dans le bungalow.

En 1995, une moitié du Québec a peut-être dit « non » au pays, mais elle n’a pas refusé l’élaboration d’un nouveau contrat social. Pays, pas pays, nous sommes encore plusieurs à vouloir repenser l’économie et jeter les bases d’une société axée sur le développement durable. Ne trouvez-vous pas qu’il serait temps de savoir qui nous sommes en dehors de cette histoire de souveraineté?

Le nouveau projet de société, la jeunesse d’aujourd’hui le réclame toujours. Avec son Institut du Nouveau Monde, Michel Venne a doté la jeunesse québécoise d’une belle plate-forme pour jeter les bases de la société de demain. Des idées intéressantes pour relancer l’économie, développer les régions, voir à la conciliation travail-famille, améliorer l’éducation, les jeunes de l'Institut en ont des tonnes!

Les Québécois sont-ils aussi désabusés que les médias le prétendent? Je ne crois pas.

Pourquoi ne définissons-nous pas, tous ensemble, ce projet de société, en rapatriant les pouvoirs qu’il faut –s’il le faut, parce que ce n’est pas toujours nécessaire— pour le mettre en œuvre. Un pouvoir à la fois, sans parler de souveraineté. Et, dans l’impossibilité de rapatrier les fonds fédéraux nécessaires à notre projet, donnons-nous-le notre pays qu’on en parle plus.

Le Québec ne peut pas tout se payer, mais il a des idées, des valeurs et un héritage culturel à défendre. L’élection de la semaine prochaine, personne n’en voulait, mais elle est là. Ne pas aller voter, n’est pas une option citoyenne. Ce ne sera pas mon option.

Carrière d'avenir

2008-11-19T21:27:00.001-05:00

Vous cherchez un emploi? Le gardiennage de vers, ça vous dit?

Avec la peur des microbes et toutes les allergies qui sévissent, garder les vers du vermicompostage serait très prometteur! L’hiver surtout.

Même que le député de Repentigny pourrait suggérer au gouvernement d’accorder un crédit d’impôt pour frais de garde.

D'ici là, ma gentille voisine s’occupera des miens pour l’hiver.

Meurtre à l'étiqueteuse

2008-11-18T13:09:00.004-05:00

L’automne dernier, la réceptionniste du bureau m’a fait toute une surprise!

Elle a identifié à mon nom, tous mes trucs personnels : stylos, agrafeuse, ciseaux, règle, agenda, gomme à effacer, taille crayon, calculatrice, clavier d’ordinateur, etc. Même ma tasse à café avait son étiquette!

«Tu n’avais encore rien personnalisé», s’est-elle justifiée, manifestement très fière de son initiative.

Savait-elle que l’étiqueteuse ne tire jamais à blanc? Voulait-elle mettre fin à toutes mes chances de promotion dans l’entreprise?

Parce que vous en connaissez, vous, un patron qui colle son nom partout comme ça?

Coupe aux lèvres

2008-11-16T19:36:00.011-05:00

En matière d’écologie, rares sont ceux qui respectent la logique. Qui n’a pas un ami ou une collègue qui collectionne les sacs réutilisables? Effet de non sens tout à fait charmant, non? L’absurde peut atteindre un degré de comique encore plus élevé si les sacs réutilisables sont achetés pour « sauver des arbres », puis laissés dans le fond d’un Hummer!

Remarquez, l’incohérence ne m’épargne pas plus que les autres. Depuis que j’aspire à devenir une consommatrice responsable, j’adore faire les magasins! La logique voudrait que je consomme moins, mais faute de moins le faire, je le fais mieux.

Mon processus d’achat est simple, mais interminable. J’identifie d’abord un besoin à combler –des bavoirs roses, par exemple–, puis je pars en mission. J'en cherche auprès des copines, dans les friperies, les sous-sols d’églises, les ventes de garage et les petites annonces sur Internet.

La semaine dernière, ma quête consistait à dénicher, près de la maison, un commerce de produits nettoyants biodégradables en vrac. Avec les enfants, le gaspillage de shampooing est un tel fléau, qu’il me semblait impératif d’opter pour un produit moins polluant avec un contenant rechargeable!

En arrivant à la boutique convoitée, j’ai été agréablement surprise de découvrir quantité d’autres produits verts sur les tablettes. Je grappillais ici et là différents trucs qui nous manquaient à la maison, quand je la vis. La fameuse coupe menstruelle réutilisable. La Diva Cup!

- Ah! La Diva Cup, ai-je lancé bruyamment.

Mes cris d’étonnement ont alerté la vendeuse qui s’est immédiatement jetée sur moi.

- Vous voulez plus d’information?
- J’en ai entendu parler, mais c’est la première fois que je la vois.
- Vous savez combien de tampons une femme utilise dans une vie? Des milliers!

Plus 11 400 tampons exactement. Ceci, sans compter les emballages individuels et les boîtes de carton. Tout à fait inacceptable! Je savais tout ça.

- Vous l’adorerez! Je n’ai que de bons commentaires.
- Je ne sais pas trop…
- Vous semblez assez écolo. Pourquoi ne pas l’essayer?

C’était un compliment ça? J’allais devoir actualiser mon look.

- Je ne sais si je suis vraiment rendue là…
- Pourquoi pas?
- Je ne suis pas si éco-féministe-fondamentaliste que j’en ai l’air!
- Pas besoin d’être… comme vous dites.
- Je ne sais pas.
- Regardez, la coupe vient avec un joli petit sac pour le rangement.

Elle me tendait l’objet en question.

- Mais c’est énorme! m’étais-je exclamée, à la vue de ce que j’avais plutôt imaginé comme un bouchon de bain!
- Pourtant, ce n’est pas notre plus grosse coupe. Les femmes qui ont eu des enfants prennent plutôt celle-ci.

J’étais bouche-bée. Le truc était aussi gros qu’un entonnoir de cuisine!

J’éprouvais alors une soudaine empathie à l’égard de ceux qui devaient demander des condoms de taille extra-small à la pharmacie. Je m’imaginais chuchotant : «Bonjour, où puis-je trouver une coupe menstruelle extra-large »?

- La coupe menstruelle est non seulement écologique, mais aussi très économique!
- Ah oui?
- Pensez à tous les tampons et serviettes hygiéniques que vous économiserez!
- Effectivement. Elle est combien?
- Trente dollars.
- Quoi? Trente dollars! Et si je déteste ça?

Impossible de détester! Les clientes avaient toutes été très satisfaites de leur Diva Cup. Honnêtement, vous rapporteriez ça, vous, une coupe menstruelle?

Malgré mon scepticisme, la vendeuse poursuivait la conversation sur l’entretien de l’objet divin.

- Vous la faites tremper dans l’eau avec du vinaigre, puis…
- Quoi? Elle ne va pas au lave-vaisselle?
- Euh. Je ne crois pas.
- Bon et bien laissez-moi y penser encore un peu.

Pas que je tienne mordicus au lave-vaisselle, mais à chacune son rythme en matière d’environnement! Rien ne sert de trop pousser une vente.

Après tout, même les écolos sont parfois loin de la coupe aux lèvres!

Vous me comprenez?

2008-11-14T09:31:00.009-05:00

Hier midi, dans une chaîne très connue de cuisine rapide, je demande un « sous-marin gratiné ».

- Vous le voulez gratiné, madame? demande le serveur.
- Je vais prendre un « sous-marin gratiné », que je m’empresse de répéter.
- Je sais, mais vous le voulez gratiné? qu’il me répète encore.
- Écoutez bien, son nom le dit : « sous-marin gratiné »!
- C’est parce que… c’est juste un nom, madame. On peut le faire comme on veut.
- On peut aussi le garnir à notre guise?
- Oui, on peut mettre ce qu’on veut dedans.
- Alors pourquoi leur donner des noms s’ils ne servent à rien?
- Je ne sais pas. Vous le voulez gratiné, finalement?

J’ai toujours un mal fou à me faire comprendre à l'extérieur de la maison! Suis-je si différente de mes semblables?

Un autre exemple. L’hiver dernier, je prenais toujours un café au service à l’auto d’une chaîne de mon quartier. Ce vice de grossesse m’était essentiel pour affronter les embouteillages du matin d'un hiver qui n’en finissait plus.

Le cou bien allongé dans l’entrebâillement de ma vitre d’auto, j’articulais toujours de manière à être bien comprise de la petite dame. Il fallait faire vite, les hivers sont froids au Québec.

- Bonjour, je peux vous offrir un sandwich aux œufs?
- Non merci. Un café seulement.
- Avec un lait?
- Oui. Un lait, sans sucre.
- Du sucre dans le café?
- Non, pas de sucre.
- Veuillez passer au guichet numéro un, merci.

Et, devinez ce qui m’attendait au guichet numéro un? Un café et un verre de lait.

Le lendemain, je me promettais d’être plus claire.

- Bonjour, je peux vous offrir un sandwich aux œufs?
- Non, merci. Un café seulement, criais-je, en articulant tranquillement malgré le froid.
- Un lait?
- Oui, mais le lait dans le café. Pas un verre de lait, précisais-je, comme si je parlais à un bébé de trois ans.
- On s’en doute, madame, nous ne sommes pas des imbéciles.

Si ce n’avait pas été du froid et de la longue file de voitures derrière moi, j’en aurais certainement débattu. Au moins, me disais-je, les prochains jours au guichet seraient plus heureux!

Le jour suivant :

- Bonjour, je peux…
- Non, vous ne pouvez pas m’offrir votre sandwich aux œufs. Il fait trop froid pour jaser, madame! Ce sera un café avec lait.
- Combien de lait, madame?
- Un.
- Si j’ai bien compris, ce sera un café et un lait.
- Un lait dans le café, voilà!
- Ah! J’annule le lait, madame?
- Ce sera un café avec un lait, pas de sucre. Pas de verre de lait.
- Vous voulez un autre verre de lait?
- Je gèle. Écoutez bien. Un café avec du lait dedans. PAS, AUCUN, NON, ZÉRO verre de lait.
- J’avais compris, ne paniquez pas.

Non mais, elle vit où ma tribu?

Ordre du jour

2008-11-12T09:03:00.004-05:00

Un conseil d’administration. N’importe lequel.

1. Ouverture de la session.
2. Adoption de l’ordre du jour.
3. Adoption du procès-verbal de la session extraordinaire : une minute.
4. Adoption du changement à la réglementation et sa panoplie de procédures d’adoption conformément à la Loi : deux minutes.
5. Affectation des surplus du règlement d’emprunt : deux minutes.
6. Adoption du règlement numéro 161 décrétant les dépenses encourues par la réfection du bâtiment B : deux minutes.
7. Acquisition des infrastructures des phases 2 et 3 du développement du centre administratif : deux minutes.
8. Octroi d’un contrat pour l’installation de distributrices de boissons gazeuses dans l’ensemble des bâtiments : une heure.
9. Varia : cinq minutes.
10. Fermeture de la session.

Une heure!

Faites le tour de tous les conseils d’administration sur lesquels vous avez siégé ou auxquels vous avez déjà participé. Que remarquez-vous? N’y-a-il pas une tendance lourde qui se dégage?

Le point le plus anodin, le plus insignifiant, celui qui ne devrait même pas relever de la gouvernance, est toujours le plus long à adopter.

Mais pourquoi?

Il s’agit probablement du seul point compris par les administrateurs.

Sale militante

2008-11-11T20:13:00.003-05:00

"Maman, tu vas être fière de moi. À l'école, j'ai expliqué que c'était bon pour l'environnement de ne pas se laver!"

Noël (meilleur titre bienvenu)

2008-11-11T11:37:00.009-05:00

Noël, parfois, ça n’adonne juste pas.

« Noël? Ah! Ça tombe mal… Bébé est fiévreux et j’ai un dossier à remettre pour demain! On se reprend au printemps? »

Pouvoir remettre Noël à plus tard… Le rêve! Surtout quand le Père-Noël est dépressif, malade ou tout simplement fauché.

« Les demandes au Père-Noël? Mais, il fallait les transmettre bien avant! L’année budgétaire est terminée! Je dois payer les pneus d’hiver, acheter les bottes des enfants et remplacer le frigo qui vient de rendre l’âme! Imputer les dépenses du Père-Noël à l’année suivante? Ai-je vraiment le choix? »

C’est un fait, Noël est une fatalité pour nombre de Pères-Noël ici-bas.

J’ai moi-même déjà été une fervente pratiquante de la simplicité involontaire. Même si mon congé de maternité sans solde me permettait de lire sur le développement durable, la mondialisation et la surconsommation, Noël me confrontait toujours autant. Dès le mois de novembre, les chants de Noël effrayaient mon Père-Noël intérieur et le rendaient tristounet. Moi qui savais pourtant --et surtout qui clamais à qui mieux-mieux-- que les fins de mois difficiles étaient un acte militant écologiste, j’aurais voulu participer au hit-parade de la consommation du temps des fêtes.

Je me souviens d'un Noël où nous avons dû acheter un lot de jouets de seconde main à nos filles. Pour une cinquantaine de dollars, notre sapin abritait des dizaines de joujoux, encore tous à l'état neuf. Il fallait voir les filles sautiller à la vue du sapin! La quantité de cadeaux dépassait l’entendement! La magie de Noël opérait malgré nous. Malgré tout.

Une seule crainte portait ombrage à notre belle initiative : l’aînée. Elle avait tout de même cinq ans et savait reconnaître un jouet neuf. Serait-elle déçue? Nous avions mis la main sur une série de belles boîtes qui, malgré leur éclat, ne ressemblaient en rien aux emballages d’origine des fabricants. Le sapin était garni, mais le déballage des cadeaux demeurait préoccupant.

Puis, comme dans les films américains, ce Noël-qui-n’adonnait-pas fut l'un de nos plus beaux:

« Mes cadeaux n’ont pas été achetés! Regardez les boîtes! C’est la première fois que je vois ça : ils arrivent de l’atelier du Père-Noël! Des cadeaux fabriqués par les lutins! J’ai des cadeaux faits par les lutins, les vrais lutins! Je suis tellement chanceuse! »

Si nous avions pu reporter Noël, nous serions passés à côté de tout un morceau d’anthologie familiale.

Quiproquo

2008-11-06T11:08:00.017-05:00

Je ne me souviens du jour où j’ai mis fin à mon abonnement à La Presse. C’était il y a trois ans, peut-être cinq. Peu importe. Ce matin là, le bac de recyclage débordait encore sur mon plancher de cuisine et j’en ai eu marre. Un simple coup de fil a suffit pour mettre fin à l’hémorragie de papier et mes matins ont changé à tout jamais.

Curieusement, je n’ai jamais regretté mon geste. Je m’informe via la radio et l’Internet et je ne m’en porte pas plus mal. Sauf lors des moments historiques. Dans ces moments-là, il me faut absolument une copie papier. Je veux voir la une et surtout la garder pour la postérité.

Au lendemain de la campagne présidentielle américaine la plus mémorable de mon histoire, je me suis rendue au dépanneur du coin pour mettre la main sur le journal du jour.

- Avez-vous une copie de La Presse? , ai-je demandé au caissier, encore essoufflée.
- Non. C’est complètement fou, tout le monde veut son journal depuis ce matin!
- J’imagine. Le Journal de Montréal, alors? The Gazette?
- Non, plus rien. Les clients se battent pour avoir le journal aujourd’hui.
- Je sais. Je devrais me réabonner… Merde.
- Vous savez, c’est quand même exceptionnel ce qui se passe, madame!
- C’est pour ça que je veux une copie! On vit un moment historique et je n’ai pas le journal, ai-je ajouté paniquée.
- Historique. C’est tout à fait ça!

Nous nous regardions silencieusement. À court de mots. Complices et émus de partager, ensemble, ce moment historique. Nous, deux inconnus. Deux citoyens du monde accueillant la vague d’espoir tant attendue.

Les clients s’agglutinaient au comptoir. Eux aussi détendus et souriants. Tous au même diapason pour vivre ce pur moment de grâce.

Le caissier reprit ses esprits et enchaîna:

- Je ne sais pas quoi vous dire, madame. Il vous manquera des médaillons...
- Pardon?
- Les médaillons. Vous me parliez de moment historique…
- On a produit des médaillons d’Obama? Déjà? Mais, c’est complètement fou!
- Le centenaire des Canadiens de Montréal, madame.
- Mais de quoi vous me parlez?
- Le coupon spécial pour obtenir votre médaillon des Canadiens de Montréal. Vous savez, la collection officielle pour leur centenaire!
- Hein?
- Les clients s’arrachent le journal pour obtenir leurs médaillons.

Stupéfaite, je me suis mise à chercher le support du public.

- Nous parlions de médaillons?

Les trois premiers clients de la file acquiescèrent. C’était l’évidence même. Une dame, par contre, trouvait la situation plutôt cocasse et retenait difficilement son fou rire. Notre malentendu allait certainement faire sa journée.

Digne --parce que c’est tout ce qu’il nous reste dans des moments aussi ridicules--, j’ai enchaîné :

- Moi, je parlais de l’élection de Barack Obama!
- Euh. Ouais, j’en ai entendu parlé moi aussi…

Encore sous le choc, je me suis prestement dirigée vers la sortie.

Mais, juste avant de franchir la porte, j’ai jeté un regard complice à cette femme que le quiproquo amusait tant.

Nous nous regardions, silencieuses. À court de mots. Complices et émues de partager, ensemble, ce moment historique. Nous, deux inconnues. Deux citoyennes du monde…

Question du jour

2008-10-22T06:56:00.002-05:00

Dites, la fausse blonde, elle va au compost?

Ses cheveux, on s’entend.

La brosse à dents au long cou

2008-10-17T20:25:00.007-05:00

Ma grande fille de 7 ans examine sa nouvelle brosse à dents :

« La brosse à dents au long cou!
Faite pour vos doigts.
Des poils pour vos dents.
Idéale pour votre langue.
Un long cou qui s’adapte à votre main!
Plus qu'une brosse à dents, c'est une... (insérer ici une longue pause)
L’essayer, c’est l’adopter. »

Dites, ça paie ce genre de trucs? Parce que j’ai là de quoi me payer une thermopompe!

Faire tourner des ballons sur son nez

2008-10-12T09:36:00.002-05:00

Notre homme a quitté la maison pour dix jours. Pour affaires, bien entendu.

Impatiente d’avoir de ses nouvelles, le téléphone sonne enfin :

- Et puis chéri, Beijing, c’est comment?
- Ben, je me sens à Brossard.

Chantez avec moi : "Ça ne vaut pas la peine, de laisser ceux qu’on aime pour aller faire tourner des ballons sur son nez."

Tirade du 450

2008-10-11T07:00:00.002-05:00

Je suis la banlieue.

De moi, on peut dire bien des choses en somme.

En variant le ton, par exemple :

Politisée : je vote pour la souveraineté du Québec au fédéral, pour l’Action "conservatrice" au provincial et pour mes amis au municipal.

Radine : je cotise à mon REER, fais des économies dans les grandes surfaces et vends mon vieux set de patio en résine dans mes ventes de garage.

Voluptueuse : je paie mon SPA sur trois ans, loue un véhicule utilitaire sport sur six ans et amène mes enfants à Walt-Disney sur dix.

Prudente : je me passionne pour les systèmes d’alarme, les arrêts-stop à tous les coins de rue et le panic button sur le porte-clés de mon char.

Charmante : j’ai mon propre concours de maisons fleuries, des pistes cyclables vertes de quatre voies et de charmants parcs déserts aux quatre coins de la ville.

Dynamique : mon activité financière repose sur les salons de coiffure, les services de garde et les centres commerciaux.

Autonome: l’autoroute est mon fleuve, la télécommande de ma porte du garage mon pouvoir et la voiture ma liberté.

Militante : je sors dans les rues pour le train de banlieue, l’arrivée du Wal-Mart et la hausse du coût de l’essence.

Conformiste : le modèle de base de mon citoyen vient avec une porte-patio, un cabanon et une piscine. C’est non négociable.

Tendance : on me doit la création de l’arrache-pissenlits, la petite lanterne solaire à dix piastres et la chandelle à la citronnelle de couleurs.

Dépendante : la grande ville est mon chèque de paie, le service à l’auto mon fixe et les enfants mon excuse.

Gastronomique : j’attire les franchisés de La Belle Province, j’offre des terrasses avec vue sur le grand boulevard et j’accepte les cris des enfants dans mon seul bon resto.

Festive : je décore mes bungalow de structures gonflables, le party de sous-sol est ma plus grande dépravation et je me fais un devoir d’inviter les policiers aux fêtes des voisins.

Terrifiée : j’ai peur du développement durable, du vieillissement des familles motorisées et de la gang du Plateau (C'est Richard Martineau, ça? Peu importe.).

Nostalgique : de l’American way of life, du gazon et de la vie de paroisse.

Importante: vous avez-vu mon club de golf sur le lac?

Comme vous le constatez, je me sers ces folles plaisanteries moi-même, avec assez de verve,

Mais je ne permets pas qu’un autre me les serve.

Le parent-roi, c'est moi.

2008-10-08T20:26:00.017-05:00

Vraiment.

Ce n’est pas un défaut. Juste une réalité.

Comprenez, j’ai été éduquée à grands coups de renforcement positif, nourrie selon les quatre groupes alimentaires et divertie par les marionnettes du ministère de l’Éducation. Ensuite de quoi, on m’a offert une adolescence de choix –choix de réponses, choix de cours, choix de carrière et choix de société, pour que je puisse réussir ma vie en toute liberté.

La liberté, j’en ai d’ailleurs fait mon crédo. J’ai milité pour le Québec libre, le libre échange canado-américain, la liberté de presse et la liberté de la femme. Suivant cette même logique, j’ai fait mon entrée sur le marché du travail en électron libre. Encore là, parce que libre d’opinion et d’esprit.

Allez savoir ce qui s’est passé, il ne me reste aujourd’hui que le libre-service.

Le libre-service? Mais quel est le lien avec le parent-roi? Pensez-y. Le parent-roi, une créature éduquée pour choisir et être libre, est devenu esclave de ses choix. Il doit choisir pour tout, tout le temps.–Voulez-vous connaître le sexe de votre bébé? Ferez-vous baptiser le petit? Portera-t-il votre nom ou celui de son mari? Et ses couches, lavables ou jetables?

Le parent-roi éduque ses enfants dans une société où les contradictions abondent, ce qui rend ses choix plus difficiles encore. Doit-il acheter un cinéma-maison ou adhérer à la simplicité volontaire? Écouter l’Association des pédiatres du Québec et faire la guerre aux germes avec du Lysol ou opter pour des produits nettoyants biodégradables?

Choisir est dans sa nature. Ce qu’il ne savait pas, c’est qu’il allait aussi être responsable de ses choix et, par extension, de son bonheur, sa santé, ses finances, sa retraite et même sa santé mentale. Il choisit. Il assume. Il le fait non seulement pour lui, mais pour ses enfants. Il accepte les conséquences de ses choix et se tape tout. Du service à la pompe, jusqu’aux soins de santé à domicile.

La royauté a bien changé, non? À son époque, la reine du foyer ne participait pas au pouvoir économique. Elle veillait simplement au maintien des règles et des traditions à l’intérieur de son royaume. La politique extérieure ne la regardait pas.

Aujourd'hui, le parent-roi a élargi ses pouvoirs. Il a perdu au passage le contrôle de ses sujets, mais là n’est pas la question. Le souverain du XXIième siècle est vigilant face à ce qu’on enseigne à ses enfants. Il rectifie certains faits enseignés, reprend la maîtresse et se pointe souvent à l’école pour rencontrer la direction.

L’an dernier, le journal Le Devoir dénonçait le parent-roi «interventionniste», qui va jusqu’à «dicter la conduite du prof ». Les parents veulent-ils une école à la carte? Ont-ils perdu confiance dans les institutions scolaires?, s’inquiétait-on dans l’article.

À titre de parent-roi, permettez-moi d’intervenir et de rassurer les pédagogues inquiets.

Écoutez mes chéris, cessez de personnaliser le phénomène. Le parent-roi n’a plus confiance en rien. Ni en vous, ni en l’Homme, ni en Dieu. Il ne croit qu’en lui-même et encore.

Si le parent-roi que je suis corrige la faute d’orthographe de votre dernière communication, ne culpabilisez pas. Nous sommes comme ça, nous les monarques. Nous posons nos propres diagnostics médicaux en naviguant sur le web. Nous délaissons nos obstétriciens jugés « pas assez humains » pour des sages-femmes. Nous demandons de changer de conseillers financiers pour obtenir de meilleurs taux. Nous voulons même gérer nos portefeuilles! Nous rénovons nos maisons et les vendons nous-mêmes. Nous sommes capables de tout, experts en tout. Nous remettons en question les décisions des coachs de nos enfants. Nous magasinons nos psys, choisissons nos approches. Hésitons à suivre les recommandations du ministère de la Santé concernant la vaccination. Nous relevons aussi les erreurs de syntaxe dans nos contrats notariés. Nous demandons des contre-expertises pour les réparations de nos voitures. Nous voulons la télé à la carte, un entrainement personnalisé et des forfaits sur mesure.

Ce qu'il y a de vraiment magnifique avec la monarchie, c’est que tout se joue avant l’âge de six ans. Effet Passe-Partout ou conséquence de l’abondance d’après-guerre? La société s’est chargée de développer notre confiance en nous, notre sens de l’observation et de la déduction. Nos opinions, nos goûts et nos différences ont toujours été considérés. Notre nombril a été une priorité. Couper le cordon, une mortification.

Nous nous devons d'être heureux comme des rois, agissons comme des rois de pique et sommes traités en clients-rois.

Et à en juger notre descendance, la révolution n'est certainement pas pour demain.

Où sont passées nos beurrées de beurre de peanut?

2008-09-18T19:29:00.005-05:00

Qu'elle est fascinante ma génération! Elle adapte, pour ses propres enfants, les repas express que lui servaient ses parents:

- Hot-dog au pain multigrains;
- Grilled cheese au pain de seigle;
- Hot chicken au pain intégral;
- Kraft diner au tofu;
- Soupe Lipton bonifiée de légumes;
- Tartine de beurre d’arachides naturel sur pain de blé entier.

Il faut quand même être tordus, hein?

La complexité volontaire

2008-09-12T15:05:00.022-05:00

Je suis une femme blanche, de classe moyenne, mère de famille et banlieusarde. Je suis la madame ordinaire, le « vrai monde », le peuple –dans le sens large du dos—, ou la Wal-Mart Mom.

Socialement, mon importance est très relative. Sauf en temps d’élection, où je deviens particulièrement intéressante.

Pour me séduire, les républicains ont sorti la madame unetelle de l’Alaska, Sarah Palin. Aussi blême que moi, elle achète probablement son Kraft Diner en paquet de vingt. Tout ce qu’il faut pour accéder à la vice-présidence américaine.

Plus près de chez moi, une mère de famille affirme avoir été utilisée pour une campagne publicitaire conservatrice. Du même coup, je lis que le parti des p’tites mères de banlieue, celui-là même choisi par mon « Blainville sur Labelle Province », l’Action démocratique du Québec, « monte au front pour aider les conservateurs ».

Mais, on me veut!

Il y a si longtemps qu’on ne m’avait pas courtisée de la sorte, que l’envie de céder à des avances –même conservatrices— est bien réelle. Seulement, je dois être réaliste. Je ne peux pas m’engager dans une relation en ce moment. Ma vie est trop remplie et le courtisan trop « premier degré » pour la madame complexe que je suis devenue.

C’est que la Wal-Mart Mom n’est pas aussi lisse qu’on le croit. Sa vie est maintenant si compliquée qu’elle ne rêve même plus de gravir les échelons sur la pyramide de Maslow!

Difficile à croire, je sais.

Pour vous en convaincre, je vous offre de venir prendre un café à la maison. Venez faire une petite expédition anthropologique dans le bungalow de la classe moyenne actuelle.

D’abord, votre café sera imbuvable. Probablement parce qu’il sera décaféiné. Simple erreur. Parce que la caféine, moi j’aime ça. J’en ai besoin. Vraiment. Voyez-vous, lorsque j’achète du café, je dois considérer trop de critères pour mes capacités intellectuelles. Je dois d'abord m’assurer de ses qualités biologique et équitable. Ensuite, est-il péruvien ou éthiopien? Torréfaction moyenne ou corsée? La caféine, ce n'est pas supposé aller de soi?

Pour accompagner votre mauvais café, je vous servirai des biscuits et des petits fruits. Notez que vous n’aurez pas un vaste choix. C’est qu’ils sont rares les biscuits équitables, bios, fabriqués dans des usines exemptes d’arachides. Encore plus rares sans emballage individuel. Les faires moi-même, alors? Je choisis mes combats. Celui-là, je vous le laisse.

Juste avant de vous servir des fraises, je déposerai les queues dans ma poubelle de comptoir pour le compost. Vous serez alors envahi par des dizaines de petites mouches à fruits. Je sais, il aurait fallu que je la vide bien avant, mais c’est le cadet de mes soucis en ce moment. Voyez-vous, bébé ne fait pas encore ses nuits.

J’oubliais, vous ne saurez probablement pas où jeter l’emballage de votre collation. Que voulez-vous, notre famille est envahie par le recyclage. Nous avons bien une armoire où cacher les déchets recyclables, mais elle ne ferme plus. Il faut habituellement attendre encore une semaine avant de transvider le contenu de cette armoire dans le gros bac extérieur. Dès le lendemain de la collecte, il déborde déjà! Je sais, nous consommons trop. Vous voyez le sac à côté? Oui, oui celui qui déborde sur le plancher. Jettez votre emballage n’importe où près du sac. À 7h du matin, quand j'apercevrai le camion de la collecte chez le voisin, je trierai tout ça. Ensuite, je courrai derrière en pyjama!

Oublions le recyclage un instant et revenons à notre café fictif. Où en étions-nous? Ah oui, nous jasions tranquillement à la table. Avec un peu de chance, les enfants ne viendront pas nous interrompre. Nous discuterons donc … Ah et puis merde! Je sais que je bondirai de ma chaise pour me diriger vers la poubelle. La culpabilité est parfois insurmontable. Je sortirai alors du fond du sac vert un gros plat de plastique contenant les restes d’un dîner non identifiable, parce que périmé depuis des lustres. « Je vais le laver et le mettre au recyclage », que je conclurai avant de reprendre ma place à vos côtés.

Que voulez-vous, la gestion des déchets, c'est toute ma vie!

S’il fait beau, on prendra plutot le café à l’extérieur. Vous pourrez alors voir toutes mes couches de coton sur la corde à linge. Peut-être que j’en profiterai pour vider ma poubelle de comptoir dans l’un de mes composteurs. C’est que je les ai tous essayés : le rotatif en plastique, celui à étage, vermicompost, le tas grillagé, etc. Plus de 300$ dans les poubelles pour collectionner des tas de déchets qui ne se compostent pratiquement pas. Je sais, il n’aurait pas fallu mettre l’abonnement à La Presse directement dedans, ni l’épluchette de blé d’Inde familiale. Une collègue de travail me l'avait pourtant dit qu’il fallait que je passe tous les déchets organiques au robot, mais il a fallu que je fasse encore à ma tête!

S’il ne fait pas beau, par contre, je vais encore interrompre notre conversation pour aller chercher une couche propre dans la salle de lavage. Les couches se lavent bien, mais elles n’ont pas tendance à revenir dans la table à langer. À ce momet, vous serez peut-être aussi témoin de petits accrochages entre mon conjoint et moi au sujet des couches:

- Quoi? Tu as fait sécher les couches! Mais, elles n’étaient pas propres. Un rinçage à l’eau froide, un lavage à l’eau chaude et un dernier rinçage à l’eau froide. C'est simple! Là, tu as fait sécher des couches pleines d’urine!

- Quoi? Tu n’as pas utilisé le savon à haute efficacité énergétique? Tu veux briser la laveuse? Elle n’est même pas encore payée!

- Quoi? Tu as utilisé le savon biodégradable à haute efficacité énergétique? Mais, il y a des enzymes là-dedans qui abîment les couches! Pour les couches, il faut prendre le savon non biodégradable à haute efficacité énergétique.

- Quoi? Tu as pris le savon bio, sans enzyme, à haute efficacité énergétique? Il est inodore! Ce sont des couches pleines d’urine et de merde qu’on lave, là!

- Quoi? T’as lavé une couche jetable avec les couches lavables! Tu sais combien elles coûtent ces couches? Plus de 23$ l’unité. C’est un investissement. Il faut toujours vérifier le contenu du seau. Toujours!

Pendant ce léger contretemps, n’en profitez surtout pas pour aller à la toilette. C’est que nous n’aurons peut-être plus de papier hygiénique. Parfois, il ne reste aucun rouleau de papier recyclé post-consommation au supermarché. Je me promets alors d’en acheter en allant me procurer de la culture de yogourt au magasin de produits naturels, mais bébé ne m’en laisse pas toujours le temps. Puis, j’oublie.

Avant de quitter, vous me demanderez peut-être un dernier verre d’eau. Je serai gênée, car notre dernier savon bio pour lave-vaisselle laisse encore des taches sur les verres. Je sais qu’on finira par trouver le bon savon. Il faut juste être patient.

Et, si vous entendez un drôle de bruit en sortant de la maison, ne me demandez pas si nos gouttières sont brisées. C’est encore notre collecteur d’eau de pluie qui déborde. Il pleut trop. Nous ne prenons plus la peine de le vider.

Je persiste. Madame Unetelle, je suis. Laure Waridel, je serai!

Quoi? Vous pensez que je vise trop haut? Vous avez tout à fait raison.

Par contre, pensez-vous vraiment que je voterais conservateur?