Madame Unetelle

Se faire voir ailleurs

2011-10-24T08:07:00.006-05:00

Madame Unetelle blogue aussi pour Coup de Pouce. Quand je n'y suis pas, c'est que je suis ici.

Réflexion autour d'une coupe

2011-07-25T22:14:00.011-05:00

Juste avant mes vacances, une collègue de travail m’a posé une question qui m’a tourmentée des jours durant. Les deux pieds dans le sable, je m’interrogeais toujours: l’épinglette qui vient avec la jolie pochette de la Diva Cup, c’est pour qui et surtout pour quoi?

J’insère ici une note de bas de page : nous les femmes, n’accordons aucune attention à la structure d’une conversation. Nous pouvons passer du dernier rapport trimestriel, au vomit du petit dernier dans la même phrase, sans même la terminer ou en la chevauchant d’un «Wow! C’est génial ta nouvelle coiffure! ». Alors parler de coupe menstruelle entre deux dossiers n’a rien d’exceptionnel.

Donc, si comme moi vous mourrez d’envie de porter ce petit bijou, vous devez savoir qu’il s’agit d’une épinglette décalée. Elle flirte avec l’absurde tout en étant intrinsèquement plausible. Peu importe avec quoi vous la portez, elle interpelle et surprend. À vous de jouer!

Hermétique Avec un jeans, un t-shirt en chanvre et des cheveux courts, elle fera de vous une éco-féministe-fondamentaliste. Menstruée et fière de l'être, vous serez probablement l'unique membre du parti « Les vertes contre le viol collectif de la planète »!

Pédagogique Avec un tailleur classique, les cheveux relevés, elle vous transformera en conseillère Diva Cup. Avec un peu d’ambition, vous ferez vite partie du club des Diamants de votre territoire et ferez des démonstrations à domicile.

Informative Avec quelques rides et un ventilateur, elle déclarera officiellement votre ménopause. Comme l’écriteau « Gare au chien », l’épinglette dira à vos collègues : « Attention, humeur de Diva! »

Déclarative Avec un look négligé, une queue de cheval rachitique et des sandales Crocs aux pieds, elle dira tout simplement : « Pas ce soir chéri! »

Branchée. À la boutonnière de votre chéri, il s’agira d’un statement. Il croira qu’elle dit : « c'est plus qu'une coupe, c'est un mode de vie », mais tous sauront qu’ils auront affaire à un« créatif du Mile End ».

Coupez ce sein que je ne saurai voir

2011-06-03T11:42:00.008-05:00

Payer pour des vêtements ou des jouets commerciaux m’ennuie toujours un peu. Pas que je sois contre ce type de bébelles, mais je préfère la sensation de supériorité morale que me procure l’achat d’un jeu éducatif, d’un casse-tête, d’un livre ou d’un abonnement aux magazines de Bayard Jeunesse.

Mais comme dans la notion de cadeau, il y a aussi l’idée de faire plaisir à l’autre, je cède parfois aux demandes de jouets roses bonbons de mes filles. Et les ventes-débarras sont toutes désignées pour leur permettre de vivre leurs archétypes, sans compromettre ma capacité à payer les études et les psychologues qu’elles auront besoin pour s’en affranchir.

Alors que je faisais le plein de costumes de princesses et de pouliches bon marché, je suis tombée sur une série de poupées Barbie mutilées, aux seins minutieusement coupés et sablés. La femme qui les vendait avait-elle eu peur que Barbie conditionne le rapport de sa fille à la beauté et au corps? Avec ces silhouettes de plastique imparfaites, croyait-elle porter assistance à personne en danger moral?

La situation était si inédite que je n’ai pu m’empêcher d’en acheter quelques-unes, feignant d’être tombée sur une mère qui avait du jugement, trop heureuse que l’intelligence triomphe enfin de la bêtise

- Quelle chance! Je n’aurai pas besoin de leur enlever les seins, c’est déjà fait!

On est toujours l’imbécile de quelqu’un. À voir son sourire forcé, je savais que j'étais la sienne. J’en avais trop mis. Dommage. La suite aurait été plus intense. Quelle est votre technique? Le bistouri, le rabot ou la hache? Personnellement, je préfère la râpe à fromage.

Femme objet ou poupée féministe, Barbie donne bien du fil à retorde aux parents qui visent une éducation intellectuelle et émotionnelle parfaite pour leur fille. Pourtant, la vie des enfants n’est pas si compliquée. À la maison, personne n’a remarqué la déficience mammaire des nouvelles poupées. Par contre, si elles avaient pu écarter les jambes, les sorties au ranch auraient été tellement plus intéressantes.

Conciliation travail famille

2011-05-30T13:07:00.011-05:00

Entre les rhumes, les otites, la garderie qui refuse bébé pour un rien et tous les autres rendez-vous chez le dentiste et le pédiatre, travailler devient tout un exploit. Voici quelques mesures à prendre pour concilier travail et famille sans y laisser sa peau.

Travaillez moins. Demandez à votre employeur de travailler quatre jours par semaine ou dénichez un emploi qui puisse vous permettre de le faire. Si les femmes ont obtenu le droit de vote, la semaine de quatre jours devrait être possible! Cette journée récupérée vous permettra d’économiser de l’essence et de cuisiner des plats-maisons à bien meilleur prix.

Télé-travaillez. Même si le télétravail n’est pas encore entré dans les mœurs de l’entreprise, demandez à travailler de la maison les jours de tempête ou lorsque bébé est malade. Sans appel ni réunion, cette journée risque d’être très productive. Et si bébé gruge trop d’heures de travail, reprenez-les en soirée. Le télétravail est productif, à vous de le démontrer!

N’achetez plus d’ouvrage. Éliminez l’achat de vêtements à repasser et privilégiez l'achat de chaussettes à motifs. L’assemblage des chaussettes noires, marines ou blanches unies, c'est beaucoup trop long! Reportez à plus tard vos rêves de plantes, de potager, d’animal de compagnie, de canapé en cuir à hydrater, de babioles à épousseter, de spa ou d’aquarium à entretenir.

Achetez la paix. Oubliez les chapeaux, mitaines et autres chaussettes griffées assorties aux vêtements des enfants. Optez plutôt pour la quantité. Laissez traîner ces accessoires avec des couches et des suces dans la voiture, chez la gardienne, les grands-parents, les voisins et les amis. On en perd un, on en prend un autre! Ce n’est pas écologique, mais vous sauverez un temps fou.

Faites-vous des amies. « Il faut tout un village pour élever un enfant » dit le proverbe sénégalais. Sur qui pouvez-vous compter pour aller chercher votre fils malade à la garderie ou le garder? Qui avez-vous dépanné lors de votre dernier congé de maternité? Donnez-vous les vêtements de votre petite dernière? En recevez-vous? Les mots indépendance et autonomie n'ont pas leur place quand on a des enfants!

Aider malgré l'envie

2011-05-27T22:40:00.011-05:00

Supporter de nobles causes, aider les démunis ou les gens qui en ont moins que soi, c’est tout naturel. Mais offrir de l’aide aux personnes qui ne nous inspirent aucune compassion, l’est beaucoup moins! Voici cinq femmes qui ont aussi besoin d’un coup de pouce.

La bourgeoise. Sa maison est plus grosse et elle gagne un meilleur salaire que vous. Pourquoi garder ses enfants ou l’aider à construire sa terrasse. Elle peut payer quelqu’un, non? Faux. Personne n’a les « moyens d’être seul». La solidarité n'exclut pas.

La belle femme. Elle est jeune, belle et cultivée. Tous les hommes du bureau tombent sous son charme. Pourquoi lui faciliter la tâche et la féliciter? Tout est si facile pour elle. Faux. Ses collègues ne cherchent qu’à la prendre en défaut. Une tape dans le dos serait la bienvenue.

La mère d’enfant unique. Elle n’a qu’un seul enfant. Pourquoi lui offrir une soirée de couple? Elle est plus libre que vous! Faux. C’est à elle que revient la tâche d’amuser, d’occuper, de regarder, d’écouter et de parler à son enfant en tout temps. Elle est plus épuisée que vous.

La performante. Ses rapports sont toujours remis avant les vôtres. Elle écrit, raisonne et calcule plus vite que vous. Pourquoi l’aider à monter son projet? Elle vous fait déjà de l’ombre. Faux. Si elle a besoin de vous, c’est que vous détenez une expertise qui lui fait défaut.

La femme au foyer. Elle n’a rien à faire ou presque. Pourquoi l’aider à faire son grand ménage? C’est elle qui devrait vous aider! Faux. Vous avez peut-être le double de son énergie, grâce à votre dose de « monde extérieur adulte » et allez savoir ce qu'elle vit en ce moment!

L'essentiel

2011-05-26T20:33:00.014-05:00

Pour survivre à ma nombreuse marmaille, j’ai appris à gérer les priorités. Même s’il s’agit d’un simple phénomène d’adaptation comportementale, je suis assez fière de savoir maintenant départir l’essentiel du superflu.

Si en entreprise, « savoir gérer les priorités » consiste à ne pas investir trop de temps dans l’accomplissement des tâches qui n’apportent aucun résultat probant, le concept se simplifie une fois à la maison : si ça ne s’écrit pas dans un curriculum vitae ou sur une pierre tombale, on ne s’y attarde pas.

Et comme nettoyer, frotter, ramasser et laver ne figureront certainement pas sur mon épitaphe, je réduis au maximum les tâches ménagères. Si un vêtement n’a pas été porté ou qu’il n’est pas sale, il ne doit jamais se retrouver dans le panier à linge. S’il est malpropre et que la prochaine activité s’annonce salissante, on le porte jusqu’à ce qu’il soit vraiment crotté.

Pour diminuer notre consommation d’eau, les plus petites prennent leur bain en paquet de deux. Après avoir fait tourner le lave-vaisselle, trois brassées de lessive et donné quatre bains, l’économie d’eau ne vise pas à réduire la facture d’électricité, ni à prévenir la baisse de débit de la Rivière-des-Mille-Iles. Elle m’assure tout simplement un minimum d’eau chaude pour mon propre bain. Parce que c’est aussi ça, savoir gérer les priorités.

Quand on se concentre sur l’essentiel, l’ultime privilège des enfants se résume à sauter un bain. Les demandes d’exemptions sont quotidiennes. Mais pour se qualifier, il faut ne plus porter de couche, ne pas être adolescente, ne pas avoir fait d’activité physique, ni joué au parc pendant le jour. Être demeuré dans la maison ou avoir trempé dans la piscine toute la journée peut aussi mener à une dispense de bain. Parfois.

L’hygiène est non négociable. Mais je n’en fais pas plus qu’il ne le faut. Question de survie.

***

Ce jour-là, l’enseignante de ma fille de huit ans constata une forte odeur de transpiration en entrant dans la classe. Elle fit remarquer l’odeur aux élèves et leur rappela quelques notions d’hygiène corporelle.

- Il est très important de prendre un bain ou une douche tous les jours.

Ma fille s’empressa d’intervenir.

- Même dans les grandes familles?

- Bien sûr.

- Parce que les grandes familles prennent beaucoup d’eau.

- Même dans les grandes familles, il faut se laver tous les jours.

Je pensais qu’il fallait économiser l’eau, pour l’environnement.

L’enseignante enchaîna sur l’importance de se changer après le cours d’éducation physique et de laver ses vêtements.

La même main se leva.

- Même s'ils ne sont pas sales?

- La transpiration ne se voit pas, mais elle est là. Il faut toujours mettre ses vêtements au panier.

Elle allait lever la main, mais hésita.

Vous n'auriez pas un dépliant pour ma mère, une vidéo, quelque chose.

En conclusion, savoir gérer les priorités et savoir gérer son image de marque sont deux compétences bien distinctes. La seconde est toutefois beaucoup plus difficile à maîtriser pour les grandes familles.

Décrypteurs de tendances

2011-05-08T13:31:00.016-05:00

Le devin du village a toujours la cote.

Pour preuve, Clotaire Rapaille décrypteur de tendance et menteur professionnel, qui avait pour mission de décrypter le « code » de la Ville de Québec et de redorer son image, aura bientôt son opéra rock –n’avait-il pas affirmé que les Québécois avaient un petit côté sado-maso?

Faith Popcorn, qui avait prédit l’arrivée du cocooning et la EVEolution de la société vend encore des milliers de livres. Qu’a-t-elle créé ou découvert pour vivre un tel succès? Rien. Elle a tout simplement été la première à dire publiquement ce que nous savions tous : l’être humain aime paresser au chaud à la maison et la femme est une créature qui dépense.

Trop facile.

Décrypteur de tendances. Un métier en demande, aux horaires de travail souples, qui se pratique de la maison, en pyjama. Le métier parfait pour une conciliation travail-famille optimale.

Une ombre au tableau, cependant. Même si les politiciens et les chefs d’entreprises les paient le prix fort, il reste que les décrypteurs de tendances sont des humoristes à cravate. Et comme je ne suis pas une humoriste, je serais très mauvaise dans ce rôle.

Mais quand Jacques Attali s’est mis à écrire sa « brève histoire de l’avenir », j’ai eu des doutes. Je l’imaginais bien travailler en pyjama, mais de là à faire le même métier que Clotaire, il n’y avait qu’un pas à franchir. Les intellectuels seraient-ils des humoristes? Ou peut-être serait-ce l’inverse?

Mes doutes se sont dissipés vers la fin mars, lorsque Stéphane Baillargeon, journaliste au Devoir, a lui aussi embrassé le métier avec sa « madamisation des médias ». Encore une fois, je n’ai rien vu venir. La madamisation des médias, c’était trop fort. Dans mon esprit, les médias ont toujours adapté leurs contenus en fonction des hommes, des femmes et des enfants. Pour y décrypter une tendance, il fallait être un fin limier. Quand je pense que je «madamise» dans mon coin depuis des années et je n’ai pas su identifier, ni exploiter le filon. Misère.

Comme s’il fallait en rajouter, l’humoriste Mike Ward "prédisait", à Tout le monde en parle, l’arrivée de la «vague orange» au Québec. Un humoriste.

J’abdique.

Devin du village, c’est un don.

Nager à contre courant

2011-05-02T11:40:00.003-05:00

Pour une écologiste en herbe comme moi, les rénovations peuvent devenir un véritable terrain de jeux. La salle de bain, par exemple, a été l’endroit tout désigné pour me laisser aller à mes instincts verts les plus bas. C’était il y a deux ans. Je venais tout juste de convaincre l’homme d’installer une toilette écologique au sous-sol. Dans l’état d’esprit où j’étais avec mes couches lavables, j’aurais préféré une toilette sèche à compost près du filtreur de la piscine, mais bon. L’idée a été rejetée à l’unanimité.

Après quelques clics sur Zetica --la référence porno pour écolos--, j’ai fait le tour des quincailleries à la recherche d’une toilette à débit réduit. À double chasse, plus précisément. J’aurai bien voulu poser mes fesses sur une cuvette griffée, du genre Toto, mais mon budget limité m’a encore une fois obligée à revoir mon rêve de changer le monde à la baisse.

Cette nouvelle cuvette me rendait euphorique! Une miction? Un coup de chasse pour la planète! Un caca? On l’expulse avec la seconde chasse et hop! Un autre bon coup pour l’environnement! Avec un peu de discipline, disais-je aux enfants, nous changerons les choses avec cette double chasse! Ce sera difficile au début, mais si nous unissons nos efforts, nous pourrons faire une différence. So-so-so solidarité!

Mais notre plombier ne voyait pas les choses du même œil. Il m’a expliqué qu’un réservoir de toilette, à double chasse ou non, ça fonctionne par gravité. Tous les drains doivent suivre une pente suffisante pour permettre l’écoulement des eaux usées. Or, la pente qui achemine les matières solides jusqu’au drain n’est pas très forte et même un peu trop loin de la colonne de chute. L’idéal, a-t-il insisté, serait une toilette de 22 litres.

En résumé, si je tenais à propulser mes matières fécales dans un monde meilleur, je devais le faire sans lui. Devant tant d’adversité, j’ai fini par lui faire accepter une cuvette de 6 litres, avec un mécanisme qui pousse l’eau vers les tuyaux.

Les mois ont passé et ce qui devait arriver arriva. Dans notre enthousiasme collectif pour la toilette de 6 litres, nous avons causé un refoulement d’égout majeur. Des scaphandriers ont dû venir nettoyer et isoler la scène du crime pour une semaine. Avec le recul, je crois que E.T. l’extraterrestre est sorti de nos chiottes. Et à en juger les produits antibactériens vaporisés un peu partout dans la maison, je vous assure que l'environnement n'a pas sa place lors d'une rencontre du troisième type.

Ce n’est que lorsque le plancher du sous-sol a été entièrement refait qu’un second refoulement s’est produit. Même épisode, à l’exception que ma toilette de 6 litres avait déjà été remisée dans le cabanon quand les scaphandriers sont intervenus. Encore une fois, mon rêve d’économie d’eau se réduisait comme la peau de chagrin.

J’ai laissé à l’homme l’odieux d’expliquer au quincaillier que nous nagions à contre courant. Que la toilette à faible débit était un luxe que notre famille ne pouvait pas se payer. Parce que nous, il nous fallait un truc qui expulse vraiment. Un réservoir de 22 litres ou 13 litres minimum.

La honte.

Je ne sais pas pourquoi, mais les contes de fées écologiques, chez nous, ne se terminent jamais bien.

Aller au bout de ses idées

2011-04-22T09:16:00.005-05:00

En ce magnifique Jour de la Terre, j’ai une petite pensée pour toutes les entreprises aux idées vertes reçues :

Les linguines en guise de bâtonnets à café, c’est bien. Permettre une journée de télétravail par semaine, c’est mieux.
Les sacs réutilisables Made in China, c’est bien. Fabriqués chez nous, c’est mieux.
Les gobelets de cartons pour les clients, c’est bien. Leur fournir des tasses lavables, c’est mieux.
Le distributeur d’eau, c’est bien. Le refroidisseur d’eau à même le robinet, c’est mieux.
Imprimer le rapport annuel et les dépliants sur du papier recyclé, c’est bien. S’en tenir au site web, c’est mieux.
La carte café de fidélité avec graines à planter, c’est bien. Éliminer les verres en styromousse, c’est mieux.
La publicité par l’objet écolo, c’est bien. La réduire, c’est mieux.

Et si on allait au bout de nos idées aujourd'hui?

Avoir des enfants est un handicap

2011-04-11T12:41:00.007-05:00

Le monde des affaires l’a compris. Consommer des couches et des bébelles de maternité donne le pouvoir de changer bien des choses. Aux mamans les plus belles places de stationnement, la grande cabine d’essayage et la toilette adaptée dans les centres commerciaux! Du coin jeux chez le concessionnaire automobile au salon de coiffure pour enfants, presque tout a été revu et corrigé pour nous faire dépenser, nous, pauvres parents à mobilité réduite.

Or, si consommer des couches nous rend tout puissants dans les commerces, les changer nous déclasse sur le marché du travail. Ce qui est perçu comme un handicap chez le client est relégué au statut de vie personnelle chez l’employée. Prendre soin des enfants, d’un conjoint malade ou d’un parent vieillissant, les employeurs appellent ça avoir une vie personnelle. D’où la nouvelle expression à la mode « harmoniser le travail et la vie personnelle ».

Inversons les expressions et voyons qui dit vrai :

Stationnement réservé aux personnes ayant une vie personnelle.
Trois femmes handicapées nous dévoilent leurs trucs pour concilier handicap et travail.
Salle de bain réservée aux femmes et à leur vie personnelle.
Harmonisation personnes handicapées et marché du travail. La solution? Un coach de vie.
Dix trucs infaillibles pour gagner du temps le matin avec votre handicap!

Et si les commerçants visaient juste? Si les parents étaient réellement handicapés? Leur intégration au marché du travail ne devrait-elle pas relever de la collectivité?

Toutes ces mères qui « réussissent » à harmoniser le travail et la vie personnelle, qui écrivent des livres et des blogues sur le sujet nous éloignent de l'action collective. Tels des phares qui brillent dans la nuit, elles veulent, par leur exemple, changer le monde un geste à la fois. Elles vantent les vertus du travail autonome ou les bienfaits de rester à la maison quelques années. Les plus performantes nous disent que le secret de l’harmonisation repose sur une mijoteuse ou des lunchs faits la veille. Mais tous ces aménagements individuels ne mènent finalement qu'à une seule chose: l'appauvrissement des femmes.

Je suis un mère et je veux plus qu'une place de stationnement dédiée à la pharmacie. Je veux avoir accès, ne serait-ce que temporairement, au travail à temps partiel, au télétravail et à des congés de maladies pour mes enfants. Parce qu'avoir un enfant, ce n'est pas qu'un handicap, c'est une richesse collective.

Victime consentante

2011-02-16T14:39:00.010-05:00

Les jeunes hommes sont charmants. Du moins ceux qui ont des métiers à pourboire.

Dans le temps des fêtes, le commis d’épicerie a emballé mes aliments en y allant de quelques compliments et commentaires sur les trucs santé de mon panier. Imaginez, à 18 ans, il m’a fait un clin d’œil et m’a avoué que lui aussi adorait le lait de soya nature! Trop mignon.

C’est en route vers ma voiture, ou plutôt ma fourgonnette huit places, qu’il a rompu le charme : «Dans quoi t’étudies? » Pour lui, la question n’avait rien de saugrenu. Il empilait des dizaines de sacs d’épicerie sur des sièges de bébés et croyait que j’allais être dupe de ses belles paroles.

J’ai éclaté de rire. Une hilarité aussi spontanée que bruyante. Ma réaction aurait pu le décourager, mais il a enchaîné avec un : «Quoi? T’as lâché tes études?»

Cette fois, il méritait une récompense. Pour l’effort. Mais avant, j’ai fait ma Columbo et me suis amusée à le confondre avec quelques petits détails : «Vous venez d’emballer une épicerie de 360$! Dix litres de lait, deux paquets de couches et six boîtes de barres tendres. Vous croyez vraiment que je suis venue faire une course pour ma mère?»

Démasqué, le jeune homme a baissé les yeux et m’a remerciée timidement. Je lui ai tendu un billet de cinq et l’ai laissé s’enfuir.

Je n'ai pas porté plainte. Serais-je une victime consentante?

Le modèle d'affaires du Père Noël

2011-01-02T21:27:00.023-05:00

D’une année à l’autre, je m’étonne toujours que le Père Noël ne soit pas encore chinois. Le marché du jouet s’internationalise, la production est maintenant concentrée en Asie et le Père Noël, lui, résiste encore à la délocalisation et persiste à choisir le Grand Nord canadien comme place d’affaires! Les multinationales et les grands distributeurs dominent le marché et il préfère livrer les cadeaux avec ses vieux rennes et son traîneau.

Réactionnaire, le Père Noël?

Loin de là!

Coach d’affaires, conférenciers en motivation et autres formateurs en gestion des ressources-humaines s’époumonent à faire croire –à grands frais-- à nos gestionnaires que leurs organisations peuvent devenir de merveilleux mondes magiques.

Examinons de plus près le modèle d’affaires du Père Noël.

D’entrée de jeu, il faut savoir que les lutins considèrent comme un très grand honneur de travailler pour un leader aussi charismatique que le Père Noël. Pour lui, ils travaillent toujours très fort… en souriant et chantant des airs de Noël toute la journée.

Le secret de ce gros bonheur bien gras est fort simple : chaque lutin est attitré à la tâche qui lui convient le mieux. Une approche par compétences, dont seul le Père Noël en a le secret, qui conjugue le savoir-faire, le savoir-être et le travail d’équipe.

D’ailleurs, le mot d’ordre du gros barbu n’est pas «productivité», «meilleur» ou «client ». Les cibles «tendances» font beaucoup trop peur aux lutins! Il garde plutôt son intemporel « Ho! Ho! Ho! ». C'est qu'il a compris l'inutilité de ces messages depuis fort longtemps! Pour preuve, des millions de jouets se fabriquent chaque année, l’atelier n’a pas de réelle concurrence et la satisfaction des enfants est toujours garantie!

Les lutins apprennent également avec une rapidité exceptionnelle. Autodidactes, ils sont passés de la sculpture du bois à l’électronique, sans jamais se plaindre. C’est que le Père Noël sait que pour avoir le goût d’apprendre, il faut un peu de liberté. La perte de temps prévue à l’horaire permet aux lutins d’essayer de nouveaux logiciels, de taponner les bébelles de l’heure, de naviguer sur Internet et même de suivre l’actualité. Ce «temps perdu» dégage un espace mental propice à leur créativité.

Même que le Père Noël n’hésite jamais à appuyer les concepts farfelus de ses protégés. L’invention de la brosse à dents musicale, les élastiques à cheveux en forme d’animaux et le tube de mascara qui vibre dans le noir sont au nombre des succès commerciaux ayant reçu son appui!

Ah! Comment passer sous silence l’uniforme des lutins! Cet uniforme, qui rassure tant les clients, facilite une gestion horizontale, fait économiser les lutins et leur rappelle qu’ils appartiennent tous à une seule et même équipe!

Les lutins, qui ne demandent jamais d'augmentation de salaire, se sentent reconnus et appréciés du Père Noël. Celui-ci leur accorde un horaire de travail flexible, un accès à de la formation, à la semaine de travail de quatre jours ainsi qu'à une retraite progressive. Ils ont même le droit de vieillir!

Mais attention! Le Père Noël n’est pas un gestionnaire « bon gars ». Il ne tolère pas les écarts de conduite et s’attend à ce que les lutins respectent leur part du contrat. Les politiques et les règles de l’atelier sont connues de tous et le Père Noël se fait un devoir de les faire respecter. Son courage managérial fait de lui un homme apprécié et respecté des lutins qui évoluent dans ce qu’ils savent être une liberté encadrée.

Mais le Père Noël n’existe pas.

Et tous les gestionnaires qui suivront des formations cette année ne le sauront pas. S’ils venaient qu’à découvrir la vérité, toute une industrie de formation, de coaching et de littérature managériale s’effondrerait.

Surtout que vous en connaissez, vous, un gestionnaire qui tiendrait le coup sans croire aux lutins? En 2011?

Comment survivre à vos rénos?

2010-12-06T12:59:00.013-05:00

Malgré le temps, la planification, les efforts et tout l'argent qu’on peut y investir, les rénovations peuvent être mortelles pour votre couple et votre santé mentale. Voici cinq trucs inédits pour survivre à vos grands projets de rénovation.

Allez au café. Parce que votre salle de bain et vos magazines de filles préférés seront monopolisés par les ouvriers entre 7h et 8h. En comparaison aux toilettes sèches des chantiers, votre salle de bain tranquille et accueillante désinhibe les plus discrets. Tirez avantage de la constance de leurs colons et transformez cet instant désagréable en moment « juste pour vous ». Un café au resto du coin, ça vous dit?

Allumez la radio. Parce que vous ne voulez pas savoir que votre entrepreneur est divorcé deux fois, que l’électricien a une jeune maîtresse ou que le plombier paie une pension démesurée à son ex. Et surtout, vous n'en pouvez plus de les entendre dire que tous les travaux réalisés avant eux ont été mal faits. Vous préférez tellement les entendre siffler sur «Fais-moi la tendresse» de Ginette Reno!

Embauchez un designer d’intérieur. Parce que le design d’intérieur est un service de médiation familiale indispensable qui aide à prévenir une éventuelle séparation. L’espace du futur garage risque de piétiner sur votre bureau de travail? Faites appel à un designer. Votre budget ne vous le permet pas? Avec tous les dépassements de coûts, la facture du designer passera inaperçue. Vous hésitez encore? Calculez combien coûtera votre divorce.

Ne cherchez pas à qui la faute. Parce que le milieu de la construction est une grande famille et que dans toute grande famille, il n’y a jamais de coupable. Les armoires sont mal posées? Le menuisier du fabriquant remettra le blâme sur votre charpentier qui lui, dira que c’est la faute du plâtrier, qui accusera à son tour l’entrepreneur général qui n’a fait que suivre les plans du designer qui, naturellement, était au service de VOTRE idée!

Ne vous obstinez pas. Parce que c’est perdu d’avance. Le plancher ne vous semble pas droit? Vous avez tort. Et surtout, ne sortez pas le niveau pour prouver votre point. Vous risqueriez de briser le lien de confiance qui vous unit à votre entrepreneur. La suite des travaux n’en serait que plus difficile. Il est déjà sorti et la petite bulle n’est pas centrée? Il ne vous reste que deux options : admettre que c'est votre faute ou tout refaire vous-mêmes!

Mon Dieu, faites quelque chose!

2010-11-16T16:25:00.015-05:00

Dans cette histoire, Numéro deux est l’élément déclencheur du séisme qui a secoué notre maison. Ce jour là, elle s’impatientait d’attendre que je sorte du bain pour justement « faire son numéro deux » ─je ne sais pas où elle a pris ce néologisme « euphémisant » de fonctionnaire mais je la surnomme ainsi depuis. Prononcer Numéro deux à longueur de journée me rappelle aussi la belle Numéro 13 du Dr House. Ça me donne l’illusion d’être dans sa ligue. Une sensation indescriptible.

Numéro deux, donc, piochait sur la porte pour que je lui cède la place. J’en étais au chapitre 23 de Millénium, quand j’ai décidé de prendre ma destinée en main! Les yeux rivés au ciel, ou plutôt vers le plafond ─ajouter à ma liste : laver la grille de ventilation─, j’ai demandé à Dieu de combler notre pénurie de toilettes : « Mon Dieu, faites quelque chose! »

J’ouvre ici une parenthèse pour ceux qui ne croient pas que Dieu existe et qu’il puisse livrer des chiottes sur commande. Sachez qu'en désespoir de cause, on ne se ferme aucune porte. Fin de la parenthèse.

Et, tant qu’à passer une commande à l’Univers, j’ai ajouté à ma liste un étage supplémentaire, une piscine creusée chauffée, une salle à manger, une thermopompe, un plus grand sous-sol et un nouvel ameublement. Au diable la simplicité volontaire. À moi la belle vie!

Comme, je ne voulais pas planter une Sainte-Vierge pour faveur obtenue à côté de mon filtreur de piscine, j'ai finalement décidé de m'organiser seule.

Erreur.

Dieu ne respecte pas ce qui se fait sans lui.

Suite à l’inspection, l’offre d’achat sur les commodités de nos rêves a dû être résiliée. Notre bungalow actuel a donc été agrandi et une seconde salle de bain aménagée. Le tout au double du coût et du temps, pour moitié moins de travaux. Pas de piscine creusée. Pas de deuxième étage, ni de thermopompe.

Même que depuis deux semaines, nous avons les deux pieds dans la merde : refoulement d’égouts. Prise deux. Les travaux de plomberie ont été mal exécutés!

Comme ma dernière prière est remboursable sur cinq ans, je me lave toujours dans mon décor vintage des années 70. Alors, quand Numéro trois est venue faire son "numéro deux" à la lueur de la chandelle « parce qu’il y a un méchant dans la toilette du sous-sol », j’ai été plus raisonnable:

«Mon Dieu, donnez moi la sérénité d’accepter les choses que je ne puis changer!»

Différence entre la droite et la gauche

2010-11-14T07:38:00.006-05:00

Pas facile d'intégrer la conversation quand on a huit ans.

« C’est vrai que la droite est dominante. Je connais juste une personne qui prend la gauche. La différence est simple : la droite c’est celle du grain de beauté et la gauche est plus ordinaire. »

Bonne réponse. Mauvaise question.

Le monde merveilleux du préscolaire

2010-11-12T08:51:00.004-05:00

Quand on se compare, on se console.

Pour vous, en ce vendredi matin, voici le Top 3 des mauvais coups de ma petite de deux ans:

Elle nous a demandé "c’est quoi ça?", nous lui avons répondu "des lunettes pour voir dans l’eau". Quelques minutes plus tard, on l'a retrouvée la tête plongée dans la cuvette des toilettes.
Lunettes de soleil sur le nez, entièrement nue et crémée de la tête aux pieds de yogourt à la vanille: « C'est pour aller à la piscine. De la solaire, partout, partout! Même dans mes fesses! »
Attablée avec ses toutous, je lui demande ce qu'elle leur a servi: "Du caca mou dans les verres et des petites boules dures dans les assiettes". L'odeur a vite confirmé son menu.

Avouez que vous vous consolez.

Le Québec en cinq temps

2010-11-09T00:42:00.007-05:00

Voulez-vous que le Québec devienne un pays souverain?

Génération d’avant guerre : non, le Canada est à moi!

«Je suis un Canadien français, un véritable apôtre de la nation. Avec l’Église, je me suis opposé à la conscription, j’ai combattu le communisme, lutté pour la journée de travail de huit heures, fait reconnaître les syndicats et milité au sein du mouvement coopératif. J’ai fait le Canada. Jamais je ne le quitterai! »

Bayboomers : oui, je me veux!

«Récemment, une idée m’est venue. Je ne veux plus avoir à me soucier d’aller à l’église, de travailler en anglais, de payer pour l’éducation et les soins de santé. J’en ai donc parlé à mes amis et là, comme par magie, on a fait une révolution! Et ça marche du tonnerre! Moi, je suis Québécois et le pays, c’était mon idée! »

Génération X : oui, mais à droite.

« Il faudrait d’abord rénover le Québec hérité de mes parents, démolir la baraque, revenir aux vraies valeurs et tout reconstruire en partenariat avec le privé. Comme je suis seul à payer l’hypothèque, je milite pour le dégel des frais de scolarité, la hausse des tarifs d’électricité et je m’oppose aux syndicats. Mon pays, je le veux lucide. »

Génération Y ou enfant roi : oui, mais à ma taille.

«Je suis un citoyen du monde. Un éco-citoyen. Je respecte l’environnement en surconsommant bio-éco-éthique-équitable. Je demande la semaine de quatre jours, l’accès à mes réseaux sociaux au bureau et une augmentation de salaire. Mon pays, j’y ai droit. Je le veux holistique et personnalisé. »

Génération Z ou GenC : oui, mais sur mon iPhone.

«Je suis un citoyen numérique. Je gère mes contacts professionnels, familiaux et amicaux sur mon téléphone. J’y élabore mes pensées à partir de celles des autres et commente tout le processus des décisions politiques en temps réel. Je revendique un lieu de travail ouvert 24/24 où j’irais travailler quand bon me semble. Mon pays est virtuel. Je le veux dès maintenant et sur mon iPhone. »

Avec ces ingrédients, la recette d'un référendum gagnant est?

Fin du régime de terreur

2010-10-28T16:49:00.011-05:00

L’Halloween de type communiste est de loin mon préféré.

J'aime la mise en commun obligatoire des bonbons. Aucun écart de richesse entre le parent qui accompagne, l’enfant alité, les plus petits qui ne marchent pas assez longtemps et les grands qui passent jusqu’à très tard. Tous, même les parents, ont un accès illimité aux plats de bonbons et ce, jusqu’à ce que les bénévoles de la guignolée paroissiale sonnent à la porte pour ramasser ce qui reste.

Or, cette année, mes filles réclament un Halloween de type capitaliste. Elles veulent plus de liberté et des réformes, notamment en ce qui concerne le droit de disposer librement de leurs collectes. Dans les autres familles, il est normal, disent-elles, de rechercher le profit et d’accumuler du capital.

"À quoi ça sert de marcher et de travailler plus longtemps que les autres si tout est mis en commun? Il est où l'avantage?"

"Je ne veux plus courir l'Halloween en famille. Je veux y aller avec mes amies qui vont dans les quartiers de riches qui donnent plus de bonbons."

"C'est toujours vous, les parents, qui mangez les meilleurs bonbons pendant qu’on dort! Les adultes ne devraient pas avoir le droit de manger les bonbons des enfants!"

La solidarité imposée est terminée.

Je leur propose donc de laisser de côté l'Halloween familial de type totalitaire pour se tourner vers un Halloween plus coopératif, où l'on se regrouperait librement pour combler notre besoin commun de sucreries. Le partage des excédents se ferait de manière démocratique. Un membre, un vote.

Après tout, qu’arriverait-il au membre de la famille qui tomberait malade le jour de l'Halloween (il y en a toujours un)? Pas de bonbons pour lui? Et les parents, ils paient pour les costumes, accompagnent les plus petits et découpent la citrouille. N’ont-ils pas droit à leur part?

Perspicace, l’aînée rejette l'idée d'une coopérative et suggère plutôt un Halloween qui assurerait un minimum de protection sociale à l’enfant qui ne pourrait pas, pour des raisons médicales seulement, passer l’Halloween.

"Une fois la collecte terminée, nous lui donnerions les bonbons qu’on ne veut pas et vous lui achèteriez des chocolats et des chips pour compléter. "

Un Halloween social-démocrate.

Génération doggy bag

2010-10-26T12:16:00.010-05:00

J’ai d’abord pensé qu’il s’agissait d’une blague. Puis, la dentiste a répété sa question :

- Voulez-vous garder votre dent de sagesse?

Pas d'enfant dans les environs. Je me suis donc rapprochée d’elle pour lui chuchoter :

- La fée des dents, c'est moi! Je donne, je ne reçois pas.

Elle a pouffé de rire et conclut qu'elle garderait la dépouille de ma défunte dent.

J’en aurais fait quoi de cette dent? Un collier? Un collage? Une page de scrapbooking en souvenir de mon extraction? Je l’enterrerais et planterais un arbre dessus? J’imagine ma grand-mère édentée ouvrir son coffre à bijoux émerveillée: « Viens ma belle chouette, grand-maman va te montrer ses vraies dents! »

Ramener chez soi ses restes humains est une habitude qui me déroute toujours. Ma coiffeuse m’avait déjà demandé si je voulais garder ma queue de cheval en souvenir, mais mon premier choc culturel a été lors de mon interruption volontaire de grossesse, à 15 semaines de gestation :

- Comment disposez-vous du ''corps''? Vous le ramenez à la maison? ─ Des funérailles avec une boîte à chaussures? Pareilles à celles de nos hamsters ?

Ou encore lors de mon accouchement à la maison :

On garde votre placenta au congélateur? ─ Ça se mange le placenta surgelé?

Le doggy bag sera peut-être bientôt offert en option pour une hystérectomie, une ablation du colon ou une tumorectomie. Les paris sont ouverts.

La crise économique, on s'en lave les mains!

2010-10-24T16:21:00.035-05:00

26 octobre 2009. Le gouvernement du Québec met secrètement en place son nouveau plan de relance économique. Afin de ne pas éveiller les soupçons, il confie la tâche au ministère de la Santé et des Services sociaux (MSSS) qui lance alors une vaste campagne de propagande. L’objectif : véhiculer sa nouvelle doctrine du lavage des mains.

Même si au Québec nous résistons, dans l’ensemble, beaucoup mieux à la récession qu’ailleurs dans le monde, il faut agir vite. En émettant l’hypothèse que l’économie du Québec n’est pas fondée sur le travail, si les Québécois paniquent à l’idée de perdre leur emploi et qu’ils se mettent au boulot, ils risquent de connaître le même sort que celui des Chinois.

Le MSSS et ses homologues occidentaux lancent donc l’idée d’une horrible pandémie de grippe qu’ils nomment A(H1N1). Une fois la peur de contracter le virus bien établie, ils conçoivent l’outil de propagande le plus redoutable de l’histoire. Un outil qui garantit une inefficacité et une contre-productivité dans toutes les couches de la population et toutes les sphères de l’économie : le guide du lavage des mains.

La technique consiste à se mouiller les mains, appliquer du savons, frotter pendant 15-20 secondes, le temps de se chanter "Joyeux anniversaire", laver toutes les surfaces de la main incluant les ongles et la région entre les doigts, rincer sous l'eau courante, sécher les mains avec un papier essuie-tout et fermer le robinet avec ledit papier.

Appliquons maintenant cette doctrine à une journée normale de travail en entreprise.

8h30

L’employé arrive au bureau et se sert un café. Comme il a touché la cafetière, il se rend aux toilettes pour se laver les mains. Il n’est manifestement pas le seul à s'en être servi. Dix minutes le sépare de la libération.

« Joyeux anniversaire! Joyeux anniversaire! »

Il s’installe devant l’ordinateur. Prend un appel et éternue. Il court se laver les mains. Les toilettes sont encore occupées. Cinq minutes d’attente.

« Joyeux anniversaire! Joyeux anniversaire!»

9h30

Direction conciergerie pour désinfecter son téléphone et toute sa surface de travail. Un p'tit coup sur le rebord de la fenêtre en passant ─ce n’est jamais fait ou quoi? Il rapporte finalement les produits à son collègue qui venait tout juste de se moucher.

9h45

Il prend son courrier électronique: réunion spéciale des employés, demain 8h. À l'ordre du jour: techniques de lavage des mains. Il se gratte le coin de l'oeil. Zut! Il n'a pas utilisé de papier mouchoir! Il doit maintenant retourner se laver les mains, mais hésite. S'il contaminait tout l’étage? Il retourne aux toilettes. Dix autres minutes d’attente.

« Joyeux anniversaire! Joyeux anniversaire!»

10h15

Son rendez-vous l’attend déjà. Il lui serre la main ─ne pas oublier de se laver les mains immédiatement après─ et discute 15 minutes de la pertinence de la vaccination contre la grippe A(H1N1). La femme de son client est enceinte et hésite à se faire vacciner. Par contre, la belle-mère qui n’est pas vraiment malade a déjà eu le vaccin. Le neveu de son cousin, lui, n’a pas attendu et s’est fait vacciner aux États-Unis.

11h

Le client quitte le bureau. Vite aux toilettes. « Joyeux anniversaire! Joyeux anniversaire!»

11h15

Il réalise que la présentation Power Point de son client a été diffusée sur son ordinateur. Retour à la conciergerie pour un nettoyage du clavier. Un p’tit coup de torchon sur l’écran et la souris ─c’est pas croyable la crasse!

11h30

Il secoue ses vêtements poussiéreux. Retour aux toilettes. «Joyeux anniversaire! Joyeux anniversaire!»

12h

« Joyeux anniversaire! Joyeux anniversaire!»

Sujet de conversation du dîner : l'absence de distributrices de gel antiseptique dans certaines zones de l'édifice. Au sous-sol, notamment.

« Joyeux anniversaire! Joyeux anniversaire! »

13h

Le téléphone sonne. Préambule sur la grippe avec un autre client. Il raccroche. Se cure discrètement le nez. Ouvre le dossier qui l’attend depuis le matin. Se souvient soudainement qu’il aurait dû prendre un papier mouchoir. Destination toilettes. Attente de cinq minutes.

« Joyeux anniversaire! Joyeux anniversaire! »

14h30

Il revient à son dossier. Sa collègue le convainc de la pertinence de laver lui-même la poignée de porte de son bureau. Il retourne chercher les produits nettoyants et s’exécute sur le champ.

15h

Rassuré par la propreté de son environnement de travail, il s’attèle enfin à son fameux dossier. Mais le besoin d'aller à la selle se faire sentir. Il se dirige aux toilettes de l’étage supérieur ─ on ne fait jamais un numéro deux sur notre étage. C’est ainsi. Encore dix minutes à attendre.

« Joyeux anniversaire! Joyeux anniversaire! »

16h

De retour au bureau. Il ressent un léger frisson ─s’il avait la grippe A(H1N1)? Il retourne lire les symptômes de la grippe dans le site Internet du MSSS, section Guide du lavage des mains.

16h30

Il a survécu à la pandémie une journée de plus. Ouf!

La crise économique? Le Québec s'en lave les mains!

Un an déjà. Joyeux anniversaire!

Compostelle ou composte-t-elle?

2010-10-14T12:32:00.014-05:00

Allez, posez-moi la question. Elle vous brûle les lèvres, je le sens.

Avec quatre enfants, deux bébés, une préado, des couches lavables, des rénovations, deux plantes et trois poissons rouges, composte-t-elle toujours avec la même ferveur? Son compost a-t-il raflé le premier prix de sa banlieue? A-t-elle atteint l’éco-nirvana dont elle nous parle tant sur son blogue, en famille et lors des réunions d’employés?

Je m’en confesse, j’ai le teint beaucoup plus vert que la pensée, dont la couleur s'est effectivement nuancée au fil des ans. Avec ma désormais famille nombreuse, je dirais même que le pèlerinage écologique est une activité surfaite. La côte est beaucoup trop raide pour mes capacités et comme tout bon pèlerin en sueur, je doute : « Et si Dieu n’existait pas et que je compostais-recyclais-économisais tout ça pour rien? »

J’ai perdu la foi.

Quand je pense qu’il y à peine trois ans, éplucher des concombres me procurait un plaisir quasi extatique. « Ah! Le bon compost que feront ces pelures! Mangez, mangez mes bacs chéris! »

Aujourd’hui, je délègue. Quand nous sommes envahis par les mouches à fruits, je regarde la relève et l’invite gentiment à participer à cet ambitieux projet qu’est celui de sauver la planète:

- C'est qui le p’tit cœur vert à sa maman qui aura l’honneur de jeter les restants de légumes dans le composteur?

- ...

- Hey, les filles! J’en ai besoin d’une pour aller porter le bol dans le fond de la cour!

- Wouach! C’est plein de mouches là-dedans.

-Deux dollars à celle qui osera sortir sous cette pluie pour faire sa part pour l’environnement.

- Pourquoi tu me regardes, moi ? L’herbe est mouillée, franchement!

Cette scène compte quelques variantes allant du « voyons, le bol est beaucoup trop lourd » à « il fait trop froid pour composter ». Pourtant quand vient le temps de capitaliser sur le composteur et les couches lavables pour se faire élire présidente de classe, tout le monde lève la main! J’imagine déjà une de mes filles séduire son grand altermondialiste avec MON compost, MON récupérateur d’eau et MA future cuvette de toilette à double chasse!

Honnêtement, qui n’a pas déjà douté des bienfaits du recyclage devant un pot de beurre d’arachides sale à nettoyer? La tentation de le mettre directement à la poubelle est grande. Et cette autre couche lavable qui a moisie dans le fond du bac, vous n’hésiteriez pas à la laver?

C’est là qu’entre en jeu le concept salvateur de « développement durable » ─un concept qui à mon humble avis supplante toutes les autres appellations telles que « écologique », « biologique » ou «équitable ». Le développement durable est un « développement qui répond aux besoins du présent sans compromettre la capacité des générations futures à répondre aux leurs ».

Si laver le pot de beurre d’arachides risque de compromettre ma santé mentale, je le jette immédiatement et ce, au nom du développement durable. Parce que je suis, moi aussi, une ressource naturelle épuisable! Une fois épuisée, qui répondra aux besoins de ma génération future, hein? Qui?

Les hommes savent depuis longtemps qu'ils sont une ressource naturelle épuisable. Personnellement, je ne connais pas beaucoup d’hommes qui culpabilisent devant une couche jetable ou une pelure de banane dans une poubelle. Serait-ce à dire que l’écologie domestique est une mission féminine? Est-ce dans la nature des femmes de transformer une montagne de lessive en chemin de Compostelle? À moins que nous rêvions toutes d’accéder à une sorte de sainteté écologique?

Mon problème, c’est lorsque des mères instruites ─que lavage de couches de coton en imitation de peau de vache rend euphoriques─, se donnent en exemple comme solution universelle aux problèmes environnementaux. Ne confondons pas "passion personnelle pour le polyester" avec les véritables solutions environnementales! Laver des couches ne peut certainement pas nuire, mais l’avenir de la planète ne peut pas reposer sur une poignée de cordes à linge! Est-ce réaliste de demander à des femmes qui travaillent ou qui ont plusieurs enfants de laver des couches? Est-ce une solution à la portée de toutes?

Et puis, pendant que nous lavons des couches, d’autres (moins préoccupés par l’environnement) investissent à notre place la sphère politique. Que diriez-vous d'acheter quelques sacs de couches jetables, le temps d’instaurer la fin de semaine de trois jours? Un congé supplémentaire pour laver nos couches, ça vous dirait?

L'équilibre travail famille est un TOC

2010-10-12T15:01:00.009-05:00

Après six rendez-vous en un mois, force est d’admettre que je parle plus souvent à mon dentiste qu’à mon conjoint. Pas que mon couple soit en péril, mais avec plus d’une centaine de dents sous ma responsabilité, il y en a toujours une à soigner! Heureusement, j’ai un excellent plan d’assurances dentaires et j’ai réussi, tant bien que mal, à accepter ma vie de famille en salle d’attente.

Je l’admets, il s’agit d’une sérénité somme toute relative, mais une sérénité malgré tout. En fait, si j’avais une plainte à formuler, elle concernerait plutôt les magazines féminins. Pas qu’ils soient tous passés date (quoiqu’ils le sont), mais une tendance lourde s’en dégage : ils nous donnent tous des trucs et conseils pour améliorer la soi disant conciliation travail famille.

Hé oh! C’est qu’on les connaît les trucs pour s’organiser! La preuve, on a réussi à caser ce 6^ième rendez-vous chez le dentiste! Quelle mère ne sait pas encore qu’il faut tout préparer la veille, profiter des fins de semaine pour cuisiner et surtout, ne pas oublier de partir le crockpot au levé du jour? Me donner des conseils sur la conciliation travail famille équivaut à dire «achète-toi une fleur» à un suicidaire!

Mon expérience terrain de plus de 100 000 heures de « conciliation travail famille » avec quatre enfants me dit que lorsqu’on ne fait pas ce qu’il faut, c’est que nous ne sommes tout simplement plus capables. Voilà. Mais alors pourquoi persiste-t-on à nous donner toujours autant de conseils?

Tout simplement parce que l’équilibre travail famille est devenu TOC collectif. Si, si, un trouble obsessionnel compulsif, un TOC.

Je sais, il n’y a pas de bonne façon d’annoncer à un enfant que le Père-Noël n’existe pas, mais il faut un jour ou l’autre affronter la réalité. L’équilibre travail famille est un mensonge. Ça n’existe pas. Persistez à le nier et vous développerez vous aussi un TOC!

Pour vous en convaincre, prenons l’exemple d’une mère souffrant de ce trouble et tentons de la traiter avec une approche psychologique de type cognitivo-comportementale.

Chez notre patiente, toute situation imprévue déclenche une obsession --peur de ne pas réussir l’équilibre travail famille--, qui lui cause de l’anxiété. Pour réduire la tension intérieure engendrée par cette obsession, elle compulse dans les trucs et conseils, d’où les nombreux magazines féminins qui traînent dans sa salle de bain et la to do list sur son frigo.

Afin de ne plus compulser dans les trucs et conseils, nous lui avons demandé de tenir un journal de bord. Cette partie de la thérapie a pour but de lui faire prendre conscience de son obsession et de noter ses différentes interprétations.

Il est 6 h. La cafetière coule tranquillement et le souper mijote déjà. Comme prévu, notre patiente a préparé ses vêtements et ceux de ses enfants la veille. Elle a suivi attentivement son calendrier familial et compte arriver à l’avance pour sa rencontre de 9 h avec le patron. Elle a préparé les lunchs en début de semaine et embauché une aide ménagère. Les enfants déjeunent tranquillement. Elle est très fière d’elle et de son organisation. Il faut dire que son conjoint est un père très présent. Tout va pour le mieux.

Au moment de partir, elle cherche nerveusement une mitaine, celle avec des petits pois verts. L’heure avance, son plus petit commence à avoir chaud dans son gros manteau. Il se met à pleurer bruyamment. Pendant ce temps, le plus vieux la regarde avec de grands yeux. Il a fait pipi dans sa salopette d’hiver. La seule. Pendant qu’elle le change et qu’elle cherche une vieille salopette dans le coffre de cèdre du sous-sol, le plus jeune retourne jouer dans sa chambre. Il ne veut plus aller à la garderie et fait une grosse colère pour ne pas remettre ses bottes.

Elle sent qu’elle pétera bientôt les plombs, mais prend plutôt une grande respiration. Elle respire et respire. Quand bébé est enfin attaché dans son siège (elle note mentalement que le harnais est trop serré), elle constate l’horrible maille dans son bas culotte. Il est trop visible, elle devra passer à la pharmacie en chemin.

Il est maintenant 8h30. Dans le meilleur des cas, il lui reste trente minutes de route. Les enfants ne sont toujours pas à la garderie et la voiture manquera bientôt d’essence. Elle sera en retard. Très en retard. Elle décide donc de se ranger sur le côté de la route pour téléphoner à son patron. Celui-ci a modifié le message de sa boîte vocale --il est probablement en poste depuis une bonne demi-heure, lui. Pendant qu’elle lui explique qu’elle sera encore une fois retardée, son plus vieux lui hurle que son frère le regarde avec des yeux méchants! Elle raccroche. Cette fois, c’en est trop! Hystérique, elle crie aux enfants de se taire et fond en larmes.

C’est à ce moment qu’elle note LA pensée intrusive dans son journal de bord :

« Je ne réussirai JAMAIS à concilier le travail et la famille! JAMAIS!»

S’en suit alors une série d’interprétations catastrophiques :

- « Je vais devoir quitter mon emploi. »

- « Je suis une mauvaise mère. »

- « Je vais être virée! »

- « J’ai besoin de vacances ! »

- « Comment elles font les autres mères? »

- « Je vais faire un burn-out! »

- « J’ai raté mes enfants! »

- « Je suis une ratée! »

- « Ça y est, je suis folle! »

Si l’idée de réussir la conciliation travail famille n’existait pas, il n’y aurait pas cette escalade de pensées anxiogènes. On dirait simplement que la pauvre femme a eu une mauvaise journée. Parce que les mères expérimentées savent qu'un matin ou une semaine réussie n’est pas le résultat d’une bonne ou d’une mauvaise organisation. Pour preuve, quand les enfants collaborent, que l’humeur y est, que les appareils électriques fonctionnent et que personne n’est malade, tout roule. Même pas besoin de faire les lunchs la veille!

Mesdames, ayons l’honnêteté de dire aux nouvelles mamans que de 0 à 2 ans, les enfants en garderie sont toujours malades. Que nous aussi, nous nous sommes absentées du travail. Que nous avons eu de l’aide, si maman, belle-maman ou super-nounous étaient là! Arrêtons de faire les fraîches et avouons l’inavouable, le stress, les dépressions post-partum, le ras-le-bol du printemps. Soyons aussi assez franches pour dire qu’il n’y a pas de truc miracle, que tout ce chaos ne fait qu’un temps. Et surtout, disons-leur que l’équilibre travail famille n’existe pas. Que quand ça ne tourne pas rond, il est inutile de chercher le module de rangement parfait pour les tuques et mitaines dans le catalogue IKEA, de cuisiner un an à l’avance ou d’embaucher un coach en conciliation travail famille, que la désorganisation fait partie de la vie familiale et que l’humour est la meilleure façon de ne pas y laisser sa peau.

La société a besoin d’utopie réalisable, mais ce n’est pas avec une mijoteuse qu’on change le monde! L’équilibre travail famille est un projet de société. Il relève des gouvernements et des employeurs. En faire un projet de vie personnelle mène tout droit au bureau du psy!

La bonne affaire!

2010-08-16T14:56:00.006-05:00

Sur le pas de la porte d’une belle et grande maison de banlieue, un agent immobilier, anormalement bronzé pour la saison, y va de ses commentaires:

« Le vestibule manque un peu d’amour, mais dans l’ensemble la maison est très propre. Le sous-sol a un potentiel extraordinaire pour y aménager une garçonnière. »

Traduction :

« Un investissement de taille sera nécessaire dans le vestibule. En fait, la maison n’a jamais été rénovée et le sous-sol n’est absolument pas aménagé. »

L’affaire est tellement bonne qu'il voudrait acheter la maison pour lui-même. Sa femme ne veut rien entendre. Trois maisons, c’est assez! Par contre, s'il vendait sa Porche de l’année…

Sans thème

2010-08-13T14:51:00.009-05:00

La question me hante depuis ce matin.

Je ne retrouve pas la fameuse lettre rose qui dit que la rentrée scolaire se fera en plusieurs morceaux entrecoupés d’une journée pédagogique, elle-même suivie de la Fête du travail. Vous savez, celle qui explique le thème de cette rentrée « tout en douceur » —pour les enfants, on s’entend—, en spécifiant la bébelle à apporter qui rendra la journée encore plus mémorable! La bébelle qui fera que le matin même ou la veille, le bon parent imprimera des photos, bricolera, magasinera ou pire encore, apprendra à ses enfants les paroles de la chanson thème de l’année!

Vous pensez peut-être que l’aménagement des temps de travail est l’enjeu principal de la conciliation travail-famille? Pas du tout. Le nerf de la guerre, mesdames, se trouve dans la gestion des thèmes!

L’an passé, la rentrée scolaire de mes enfants se déclinait sous le thème des Trois Mousquetaires. Dans le chaos le plus total, le directeur ─tunique, chapeau haut et plume au vent─ tentait de présenter son équipe, en invitant les parents au dialogue en cas de problème. Même si le chapeau de comédien ne lui seyait pas, il s’accrochait coûte que coûte à son rôle.

On joue là!

Même histoire à notre mariage. Quand le responsable de la logistique nous a demandé quelle était notre « thématique », je suis restée bouche bée : « Provence, chocolat, Asie, Walt Disney, Moyen Âge? » Moyen Âge? Je m’imaginais dans l’allée, au bras de mon père vêtu de collants et de chaussures à longues pointes. L’horreur.

On joue là!

Puis, il y a les thématiques pour la décoration des chambres à coucher, des cuisines, des salles de bain. Les enfants dorment dans des bateaux pirates, nous mangeons dans un décor marocain et urinons parmi les grenouilles!

Mais cela ne suffit pas, nous en rajoutons avec les thèmes des fêtes d’enfants, des partys de bureau, des anniversaires de mariage, des voyages. Un souper thématique « à la découverte des épices exotiques » par-ci, un autre de « meurtres et mystères » par-là.

On joue encore!

Les partis politiques aussi raffolent des thématiques. Ils font leurs campagnes sous les thèmes de l’emploi, de l’environnement, de l’éducation. Les candidats se déguisent, se dotent de nouveaux logos, choisissent leurs décors. Toujours en fonction du thème choisi.

Encore et encore!

Imaginez un instant une journée de St-Valentin où l’on ne porterait plus de rouge au bureau, plus de denim pour la journée mondiale du cancer du sein, plus programme de mobilisation thématique pour les équipes de vente, plus de collecte de matériaux électroniques pour célébrer le Jour de la terre!

Une vie sans thème.

Est-ce encore possible?

J'ai acheté pour vous

2010-08-09T10:43:00.005-05:00

Parce que la fluoridation de la planète est une cause comme une autre, j’ai acheté pour vous un dentifrice certifié biologique et biodégradable à saveur d’anis. Dix dollars le tube.

Ne me remerciez pas. En fait, je l'ai fait pour moi. Oui, en achetant ce tube, je me suis gâtée! Exactement comme si je m'achetais un bon chocolat noir en pleine diète : « Allez, gâte-toi! Fais-toi plaisir, tu le mérites! Ose! ».

Et j’ai osé.

Puis, avec mon plus joli sac réutilisable sous le bras, j’ai filé directement à la maison. En fourgonnette.

Ridicule.

Surtout que réduire la pollution de l’eau n’a manifestement pas été un motif suffisant pour que ma famille surmonte la saveur intense de l’anis. Alors devinez qui pourra se gâter follement des mois durant?

L'accouchement écologique

2010-04-22T13:56:00.014-05:00

Si le génie de la bouteille se manifestait aujourd’hui, je lui demanderais de cocher l’item «accouchement» de ma check list, moyennant quelques petits compromis pour célébrer le Jour de la Terre comme il se doit.

Seulement, à ma grande surprise, l’accouchement n’a toujours pas été récupéré par les militants écologiques et altermondialistes! Je me vois donc dans l'obligation d'improviser quelques trucs pour réduire l'impact de mon accouchement sur l'environnement.

Pour les intéressées, ma rélexion personnelle m'amène aux recommandations suivantes:

Réduire

L’accouchement responsable est celui qui n’est pas. Ne pas faire d’enfant réduit considérablement votre empreinte écologique. Réduisez vos ambitions familiales.
Invitez votre sage-femme à se rendre à votre domicile à vélo. Sinon, plantez un arbre pour compenser ses émissions de carbone.
Baissez le chauffage de quelques degrés pendant l’accouchement. Si vous avez froid, optez pour l’habit de Skidoo deux pièces.

Repenser

Délaissez l’accouchement néolibéral en milieu hospitalier pour l’accouchement biologique (sans épidurale) à la maison. Accoucher, c’est voter! Un accouchement responsable contribue à la transformation de l’idéal démocratique. Et n’oubliez pas que l’accouchement n’est qu’un maillon de l’économique capitaliste. Vous devrez ensuite allaiter, éduquer et donner les soins à bébé de manière toute aussi saine!
Comme pour l’alimentation biologique, opter pour une sage-femme, c’est encourager la production locale et la biodiversité des métiers périnataux. Vous avez déjà fait ce sage choix? Passez Go, plantez un arbre et réclamez vos 100 $ de prestations familiales!
Dans le plan de naissance, penser à hiérarchiser les critères de votre accouchement. Voulez-vous accoucher local ou équitable? Devriez-vous opter pour une sage-femme du coin ou une, importée de France? Quel est le juste prix de votre accouchement? Celui du médecin ou de la sage-femme?
Le travail ne se déclenche pas? Prenez une cuiller à table d’huile de ricin. En cas de diarrhée, plantez encore un arbre. Vous aurez le fumier nécessaire à votre nouvelle terre à bois.

Réutiliser/recycler

Délaissez les serviettes sanitaires suremballées fabriquées dans des ateliers de misère. Réutilisez plutôt vos anciens vêtements de maternité pour fabriquer vos propres serviettes maison.
Vous accouchez dans l’eau? Réutilisez l’eau du bain pour arroser vos plantes.
Pour chaque naissance, plantez un arbre et utilisez votre placenta comme engrais. Vous accouchez en hiver? Placez-le au congélateur jusqu’à la saison nouvelle. Identifiez-le bien, cependant. Sans quoi, votre tendre moitié pourrait le cuire en steak et le servir aux enfants avec les meilleures intentions du monde!
Accouchez dans de vieux draps. Pourquoi ne pas profiter de l'occasion pour vous débarrasser des draps Star Wars du futur papa? Sinon, optez toujours pour des draps en coton biologique.

Et surtout, plantez un arbre chaque fois que vous ne serez pas à la hauteur. L’arbre vous déculpabilisera tout en vous fournissant l'oxygène dont vous manquerez une fois l'accouchement passé.

Casting

2010-04-19T10:05:00.002-05:00

Partant du constat que la vie sociale est une sorte de scène avec ses acteurs, son public et ses coulisses, il va de soi que la cosméticienne soit jolie, l’entraîneur de gym svelte ou que le patron porte un complet-cravate.

Mais qui fait le casting des vendeuses de produits naturels ? Trop maigres, démarche lente, sourire forcée, elles semblent venir d’outre-tombe pour me recommander les granules qui me redonneront de l’énergie.

Évoquer la maladie pour vendre la santé, est-ce vraiment une bonne stratégie ?

Attendre fait rouler l'économie

2010-04-14T15:25:00.016-05:00

Je déteste attendre.

Même si cela fait rouler l’économie, je déteste. Je sais pourtant que chaque instant perdu à la clinique, à la banque, aux toilettes publiques ou au restaurant génère au moins un emploi direct –ne serait-ce que celui du spécialiste en « wait marketing » qui a eu l’idée de m’inonder d’annonces publicitaires « en attendant »— et plusieurs autres emplois indirects si je dépense pour les produits annoncés.

Ils sont tout de même fascinants ces spécialistes de l’attente. Ils réussissent à vendre l’idée aux entreprises que le meilleur moment pour communiquer avec nous est celui où :

- à bout de nerfs, nous attendons dans une file d’attente,
- nous déféquons le plus silencieusement possible dans une toilette publique,
- nous souffrons d’une toux chronique sous notre masque bleu, juste à côté d’un enfant en crise à la clinique.

Logique, pensent-ils, puisque dans ces moments, nous n’avons « rien à faire ». Nous serions donc plus réceptifs et perméables aux messages publicitaires, plus manipulables. D’où l’idée de nous occuper avec des affiches, des dépliants, des messages électroniques ou pis encore, avec leur chaîne de radio corporative!

Pas que je veuille faire la leçon aux diplômés de l’attente, mais si le «wait marketing» fonctionnait, je l’utiliserais depuis longtemps. Parce que si attendre à la Société d’assurance automobile du Québec avait pu servir mes desseins les plus machiavéliques avec l’homme, je l’aurais déjà fait, non? Pensez-y, mesdames, plus besoin de profiter de l’instant post-coïtal pour inciter vos hommes à sortir leurs marteaux! Une simple visite à la clinique suffit! Dans la salle d’attente, vous les bombardez de «Chéri, il est temps de faire la salle de bain!» et lendemain, à vous les allées du Réno-Dépôt!

Un mariage, ça vous dirait? Sachez communiquer vos intentions à la «bonne place au bon moment», grâce au «wait marketing». Que pensez-vous de la file d’attente de la banque pour faire votre grande demande? Avec un peu de doigté, vous obtiendrez certainement un «oui, je le veux». Paroles de spécialistes!

Vous riez? Vous avez raison.

Si je m’improvisais experte en marketing, je dirais aux entreprises que la manne n’est pas du côté des attentes qui empoisonnent notre quotidien, mais plutôt de celles, plus longues, faites d’espoir et d’inquiétude. L’argent à faire se niche dans l’attente qui nous plonge dans l’inconnu, qui nous oblige à vivre le moment présent. Un temps que nous ne savons pas conjuguer.

Que faisons-nous en attendant de vendre notre maison, de trouver un emploi, de tomber en amour, de divorcer ou de tomber enceinte? Des folies. Nous achetons de l’inutile, nous consommons de l’agréable. Nous dépensons pour nous occuper l’esprit.

Ces temps-ci, j’attends mon accouchement. Pour me faire patienter, ma sage-femme me suggère de faire mouler mon ventre et mon buste de grossesse. Quelque 130$ à 300$ à claquer... en attendant!

Dans une brochure, une entreprise de moulage de bedaine propose : «Pourquoi ne pas profiter de l’attente pour rendre hommage à votre féminité?» Une autre compagnie explique qu’elle « fixe un des plus beaux moments de votre vie pour en faire une oeuvre d’art». Quelle belle façon de passer le temps, non?

C’est bien de s’étourdir avec ce type de consommation, mais il ne faut pas oublier qu’il y a toujours un lendemain de veille. Un moment où, l’attente terminée, il faut dégriser.

Si, lors de ma première grossesse, j’avais eu l’audace d’immortaliser cet instant où mon bébé et moi ne faisions qu’un, j’aurais aujourd’hui quatre beaux moules de plâtre grandeur nature accrochés au fond du cabanon. Quatre bedaines gouachées de pensées inspirantes sur le sens de la vie. Quatre gros corps de gypse que je n’aurais jamais pu vendre, ni me débarrasser sans remord.

Des trésors fragiles et encombrants à préserver! Un vrai cauchemar.

Je m’imagine, hystérique, crier à l’une de mes filles qui aurait brisé sa coquille maternelle en jouant : « Tant pis, tu ne l’auras pas, toi, ton ventre à maman quand tu partiras en appartement ! »

L’intensité dramatique pourrait même monter d’un cran si, la même enfant avait non pas brisé sa coquille, mais celle de sa sœur. Comment remédier à la situation? On recolle le tout? On brise toutes les coquilles par souci d’équité? On va en thérapie?

Pire, mon mari pourrait être veuf et les filles ne voudraient pas de leurs ventres à maman chez elles. Il serait alors obligé de refaire sa vie avec mes quatre corps voluptueux dans son garage. Je l’entends déjà se justifier à sa jeune amoureuse: " Comprends-moi. Si je me débarrasse de ses bedaines moulées, ce serait comme la tuer une deuxième fois! "

Qui sait, peut-être qu’à mon enterrement, l’une de mes filles, adulte, aurait l’intelligence de m'inhumer avec mes bedaines?

Vous savez quoi? Il existe un secret pour faire rouler l’économie de l’attente sans vivre de lendemain de veille. Il se nomme la gratitude.

Que pensez-vous si je gouachais un beau merci sur ma bedaine moulée et que je l'offrais à ma sage-femme?

Retrouvailles

2010-03-15T14:12:00.006-05:00

Un an que je n’ai pas mis les pieds ici.

Pourtant, ce n’est pas les sujets de billets qui m’ont fait défaut : offre d’achat sur une maison, résiliation de ladite offre, agrandissement de la maison actuelle, écriture d’un projet personnel avec une copine, quelques piges en journalisme par ici, un retour au travail par là et, pour couronner le tout, une quatrième grossesse au retour de mes vacances estivales!

À travers toutes ces péripéties, je me suis éloignée de Madame Unetelle. Je n’arrivais plus à souligner le caractère comique, ridicule et absurde de ma réalité. J'ai laissé Madame en plan, comme une bonne amie à qui on ne donne plus de nouvelle.

Est-ce la faute au printemps ou au congé de maternité? J’ai maintenant envie de renouer avec elle et de m'amuser un peu. De reprendre la plume avant de perdre celles qu’il me reste avec ma (bientôt) nombreuse marmaille.

Ça y est, j'ai brisé la glace. Mes autres billets seront plus faciles.

Au plaisir de vous lire! Vous m'avez manqué!

Réhabilitons le produit céréalier!

2009-03-11T11:51:00.010-05:00

Attendu, qu’elles sont de redoutables envahisseurs.

Attendu qu’elles sont invisibles à l’œil nu.

Attendu qu’elles se logent dans les produits céréaliers, un environnement souvent pollué par les pépites de chocolats et autres sucres raffinés.

Nous, une petite école de banlieue, proposons que les arachides et leur habitat naturel, les produits céréaliers, ne soient plus acceptés à titre de collation dans nos classes. Dorénavant, seuls les fruits, les légumes et les produits laitiers seront tolérés.

***

Les parents sont bouleversés.

L’arc-en-ciel du Guide alimentaire canadien a été touché. Leur arc-en-ciel. Celui que qu’ils ont dessiné, colorié et tant chanté enfant est en difficulté. On menace depuis longtemps son dégradé de couleur à grands coups de campagnes publicitaires pro-fruits. Mais voilà que l’école de leurs enfants a éliminé une couleur. Le jaune est danger!

Bungalows du côté Est du boulevard Labelle : unissons-nous!

Réhabilitons le produit céréalier!

***

À la tête des légumes, le directeur et son potager.

Du côté de la mauvaise graine, une poignée de parents, disciples de l’arc-en-ciel et joyeux amis des hydrates de carbones.

La séance du conseil d’établissement est ouverte. Ce sera long. Très long. Il y a de la mauvaise graine partout.

Ce n’est pas que la mauvaise graine soit contre les légumes, mais elle tient à témoigner de l’importance des glucides lents –appelés biscuits Ritz à la maison-- dans l’apprentissage de la grammaire. Et, parce que l’arc-en-ciel est un phénomène complexe que le corps enseignant ne semble pas comprendre, une nutritionniste --commanditée par la plus mauvaise des graines-- explique à l’assemblée en délire, l’importance de chacune des couleurs dans le paysage alimentaire de l’enfant.

« Les produits céréaliers ne méritent qu’on les traite ainsi! Ils apportent l’énergie nécessaire au bon fonctionnement du corps humain. Ils ont une influence sur le taux de sérotonine du sang, communément appelé l’hormone du bonheur. En manquer pourrait plonger nos enfants dans la dépression », explique-t-elle, d'un ton équivalent à l’offense faite à l’arc-en-ciel de son royaume.

Autre son de cloche côté jardin.

« Les produits céréaliers enlèvent l’énergie nécessaire au bon fonctionnement du corps professoral. Ils ont une influence négative sur l’hormone du bonheur de notre personnel, qui s’est transformé en limier flairant les traces d’arachides et de pépites de chocolat », n’ose pas dire la direction, qui se contente plutôt de rappeler que son école a décroché le prix du « plus-meilleur-légume » de la région.

N’allez pas croire que la mauvaise graine n’aime pas les légumes. «Nous savons que la tomate prévient le cancer de la prostate et nous aimons la tomate. Mais le blé entier? Il n’a rien fait de mal! Peut-on vraiment être contre le blé entier?»

« Réhabilitons le blé entier! », lance un parent. « Juste le blé entier » de préciser l’autre, plus consensuel. « Parce que moi-mon-enfant a besoin de son craquelin de blé entier pour garder sa concentration », de renchérir une mère au fond de la salle.

« Moi-mon-enfant a déjà mangé un fromage frais avec une purée de vrais fruits et l’enseignante lui a dit que c’était trop sucré! »

« Moi-mon-enfant ne boit pas assez d’eau. L’eau est-elle permise en classe? Parce que c’est important l’eau. »

« Moi-mon-enfant ne déjeune pas. Il se lève trop tôt! »

« Moi-mon-enfant n’a pas eu le droit de manger son muffin multi-grains dans la classe de Madame Isabelle. »

« Moi-mon-enfant mange ses fruits coupés en morceaux. Vous savez que les pommes noircissent une fois coupées? »

« Moi-mon-enfant ne mange que des barres tendres. C’est santé les barres tendres! »

C’est long. Très long. Jusqu’à ce que vienne la lumière :

« Parrainons un produit céréalier! »

Le craquelin multi-grains, pour commencer. Parce que c'est méchant de marginaliser un seul groupe d’aliments. Heureusement, les parents vont au-delà des préjugés alimentaires. Ils savent aller au fond des choses, eux. Ils ne sont pas cons.

Ils sont rois.

Une brosse de toilette en cadeau?

2009-02-28T21:15:00.012-05:00

À 27 ans, je rêvais petit. Pas que j’aspirais à être fonctionnaire, mais je rêvais petit. Petit, mais beau.

Petit comme une brosse de toilette. Beau comme du stainless steel. Rêver parce qu’inabordable.

Je rêvais d’un beau kit d’ustensiles à chiotte brillant. Plus « femme » que celui de mes 17 ans. Un kit symbolique pour marquer mon passage à l’âge adulte, mais surtout pour me débarrasser de celui, vert tendre, qui s'agençait avec mon premier rideau de douche Mickey Mouse, lui-même assorti au caleçon de mon premier chum.

Quand j’ai osé dire mon rêve à l’être aimé, nous étions dans une charmante boutique-cadeaux. Mon homme faisait la file pour payer je ne sais quoi, quand je lui ai demandé --sur le ton de la femme enfant-- :« Chéri, achète-moi cette magnifique brosse de toilette pour mon anniversaire! S’il-te-plaîîîîîîîît!!! »

La honte. Quel homme offrirait une brosse de toilette à sa femme pour son anniversaire?

Dix ans plus tard, je rêve toujours petit.

Pour mon anniversaire, j’ai demandé qu’on m’accorde le privilège d’un bain tranquille, loin de mes petites bêtes et de leurs cacas inopinés.

Confortablement plongée dans l’eau chaude, le nez collé sur la cuvette de toilette, j’admire avec satisfaction ma brosse dorée --petit luxe de moi à moi .. "parce que je le valais bien"!

Elle ne refait peut-être pas ma salle de bain « authentique année 70 », mais je suis satisfaite. J’ai décroché mon rêve. J'avance dans la vie.

Tandis que je trempe dans l’eau bouillante, j’en profite pour « panser » ma condition de mère, en lisant « Petite philosophie pour la salle de bain ». Je médite sur l’existentialisme de Kierkegaard, en me savonnant d’une fragrance de biscuit chaud caramélisé; un pain de savon aussi inaccessible que ma brosse de toilette.

Mon bain m’apprend que la philosophie de Kierkegaard est fondée sur trois différents stades d’épanouissement personnel.

« Le stade esthétique est centré autour du désir hédoniste pour les plaisirs et la gratification instantanée. Pendant ce stade, on ne vit que pour l’instant présent et vous limitez ainsi la vision et la signification de votre existence. »

J’hume mon savon exfoliant à l’avoine et à la mélasse. Encore hier, je me lavais avec du Ivory ou du Jergens. Ma seule satisfaction consistait à être propre dans l’instant présent. Aucune préoccupation pour la signification de mon geste, ni pour son impact sur l’environnement. Je vivais petit. Très premier stade de l’épanouissement personnel.

« Le stade éthique est l’étape dans laquelle vous vous engagez à suivre des principes universels et des standards moraux pour guider votre comportement. Votre vie acquiert alors plus de perspective et devient plus significative. »

Je me lave maintenant avec un vrai savon : de l’huile de tournesol, de l’huile de noix, de l’avoine concassée, de la mélasse et du jus d’orange frais biologique. Éthique, équitable, biodégradable. Un savon qui donne plus de perspective à ma vie, qui la rend significative. J’avance: je me lave avec du jus d’orange biologique. Deuxième stade de mon épanouissement personnel. J’ai 37 ans.

« Le stade religieux, c’est l’étape finale de l’accomplissement personnel. Vous abandonnez vos principes éthiques pour vous consacrer complètement à Dieu. »

Me consacrer entièrement à la fabrication du savon? M’épanouir, partager mes créations et aider les autres à passer aux stades suivants? Gardons ça pour la retraite.

Je vide la baignoire. Examine les cernes d’avoine, de mélasse et de jus d’orange --seuls témoins de mon épanouissement personnel.

Le premier stade était pratique. Demain, je me savonnerai avec du Jergens.

Meuh!

2009-02-17T14:22:00.005-05:00

Bébé touche à tout. Elle a 8 mois, normal.

Là où ce l’est moins, c’est qu’elle ne me comprend que lorsque je beugle. Au sens propre là, comme la vache du Vieux Macdonald.

Si je dis d’un ton ferme: « Non bébé, ne touche pas », elle touche. Par contre si je fais : « Meuh bébé, meuh! ». Elle ne touche plus.

À ma première, j’aurais eu peur d’entrer un petit veau à l’école. Au troisième bébé, je me dis que si je peux mettre à profit un maximum de bruits d’animaux de tous ses jouets inutiles, pourquoi pas!

- Meuh! Pas dans la bouche. Meuh!
- Meuh! Pas là, meuh! C’est chaud, meuh!
- Meuh! Meuh! Attention à l’escalier! Meuh!

Les visiteurs deviennent vite témoins de notre ferme surréelle parce que, inspirées par leur mère, mes grandes filles mugissent aussi de très belles manières!

- Meuh! Meuh! Mamannnnn! Elle touche à mes bracelets! Meuh!
- Non, bébé! Meuh! Meuh! Venez m’aider, elle tire sur la nappe! Meuh!

Il n’y a que l’homme qui s’accroche au pouvoir des mots. Manifestement, il ne passe pas assez de temps dans l’enclos. Sans quoi, il aurait vite compris l’efficacité des bovidés. Pour chaque «non» stérile qu’il adresse à bébé, nous devons lui envoyer un mugissement en appui.

Difficile de se résigner au statut de bœuf quand, à l’origine de toutes ces vaches folles, on vivait comme en taureau! Il s’accroche mon homme. Même dans l’adversité, il ne mugira pas.

En ne se laissant pas abêtir, peut-être que sa femme renouera avec la civilisation et qu’elle ne meuglera plus :

« Meuh non! Pas ce soir! »

Logique

2009-02-12T21:06:00.002-05:00

Il est hors de question que j’aille m’entraîner si je n’entre pas dans mon survêtement.

Et quand j’entrerai dedans, je n'aurai plus besoin de m'entraîner.

Simple logique.

Savoir lire, la honte!

2009-02-10T11:41:00.023-05:00

J’ai longtemps hésité à écrire ce billet qui se veut, en quelque sorte, une réponse à celui-ci.

Ce que je vais vous dire, je ne le dis pratiquement à personne :

Mon aînée a d’excellents résultats scolaires pour un minimum d’efforts et ma deuxième a sauté sa première année. Voilà, c’est dit.

Ça sonne prétentieux? Je sais.

Avoir un ou des enfants performants, c’est comme le bonheur. Il ne faut surtout pas le montrer, ni en parler. Il y a tant d’enfants --et de parents-- en difficulté qu’il faut cacher le succès scolaire. Par respect. Je précise « scolaire », parce que les succès sportifs peuvent généralement être déclarés sans scrupule.

Pourtant, les enfants doués (qui ne sont pas des génies, précisons-le) vivent certaines problématiques qui préoccupent leurs parents. À titre d’exemple, les enseignants incitent les enfants à coopérer, c’est-à-dire à jumeler un enfant fort avec un enfant faible. Théoriquement, l’idée fait sens. À la longue, par contre, l’enfant fort se démotive drôlement. Il termine son travail avant les autres et aimerait bien profiter de cette avance pour aller plus loin dans la matière ou travailler sur un projet stimulant. Or, il passe le plus clair de son temps à répéter le même exercice à un enfant qui ne comprend pas.

Vous ne voyez que du feu dans ce type de coopération? Imaginez que vous êtes un employé performant (ce que vous êtes sans doute) et que lorsque vous terminez un dossier, on vous demande de donner des notions de traitement de texte à Ginette qui ne comprend rien aux ordinateurs. Que se produira-t-il? La première fois, vous serez très enthousiaste d’aider votre collègue. Ensuite vous serez peut-être un peu contrarié, puis vous comprendrez que vous n’avez aucun intérêt à terminer votre travail avant les autres, parce que vous finirez avec Ginette qui n’aimera probablement jamais les ordinateurs de toute façon.

Autre problématique, les enfants doués n’apprennent pas à composer avec l’échec. Ils n’apprennent pas à tomber et surtout pas à se relever. Dès qu’ils appréhendent une deuxième place, ils abdiquent et se mettent rarement en danger. Pour un parent, c’est assez préoccupant.

Ainsi, lors de sa troisième année, ma grande pouvait obtenir des 100% au bulletin en mathématiques et en français. Comme je n’avais pas engendré un génie, j’ai partagé mes inquiétudes sur la facilité du programme scolaire avec son enseignante. « Est-ce normal d’investir 15 minutes par semaine dans ses études pour obtenir des notes parfaites? Ce n’est pas ça la vie! Que fera-t-elle plus tard, quand il faudra fournir un effort? Les exigences de l’école seraient-elles trop basses?»

La réponse de l’enseignante fut fort simple. La moitié du groupe était en situation d’échec. Elle ne voyait pas de quoi je me plaignais. En effet, ma vie et celle de ma fille étaient faciles. C’était quoi mon problème? Une freak, j’vous dis.

Ma deuxième fille a un tempérament fort différent de mon aînée. La première est rapide, conformiste et carbure aux dollars-école. L’autre est beaucoup plus lente, originale et carbure… ne carbure pas.

Elle a fait tout plus lentement que son aînée. La pré-écriture, les couleurs, les mots ou les boucles n’ont pas été acquis à un âge précoce. Elle est curieuse, mais lunatique. Elle s’intéresse à tout, à sa façon, à son rythme.

Or, elle avait quatre ans quand sa sœur a fait sa première année. Elle a tout de suite été très intéressée par l’apprentissage de la lecture. Elle écoutait sa sœur et regardait ses mots étiquettes sur la table de la cuisine. Elle s’amusait à reconnaître les mots dans les livres, voulait toujours « pratiquer ses lettres » et « faire des devoirs, elle aussi ». Elle m’a même déjà demandé d’exiger qu’elle fasse ses devoirs, puis de la chicaner quand elle me dirait non.

Lui ai-je appris à lire? Pas officiellement. Elle vit dans un milieu intellectuellement stimulant. Elle a appris quand sa sœur faisait ses devoirs, quand elle jouait à l’école dans le sous-sol avec ses copines, toujours plus vieilles qu’elle.

Elle s’est intéressée aux syllabes simples, telles que « ba », « mo », à travers ses jeux avec les grandes. Le bon parent aurait-il dû lui interdire? Aurait-il dû lui répondre d’attendre d’être en première année à chacune de ses questions?

Oui, avec moi chaque sortie devenait prétexte à l’apprentissage. Oui, je disais « bébé regarde les bananes » quand nous allions au supermarché. Et oui, plus tard j’ai dit « reconnais-tu le mot banane quand nous suivions une recette». C’était plus fort que moi. Une freak. Une vraie.

J’étais tout de même loin de me douter que tous mes petits commentaires par-ci et par-là allaient lui permettre de lire avant d’entrer à l’école. J’avais fait la même chose avec mon aînée et jamais elle ne s’était intéressée à l’alphabet avant sa première année!

Comment ma petite, si lente en tout, avait-elle fait pour apprendre à lire des syllabes telles que « ouille », « oi » ou « eille »? « Facile, maman. La syllabe eille ressemble à la fin du mot oreille. Un mot que je connais! » Elle avait de l’intérêt.

Le plus triste dans cette histoire, c’est que ma fille croyait qu’il était interdit de savoir lire à la maternelle. Elle a donc caché son savoir à son enseignante, mais lisait parfois des mots et des livres à ses copines en cachette. Elle avait honte de savoir lire à l’école!

Sa mère aussi d’ailleurs. Pas facile d’être la freak du quartier. Surtout qu’une enfant qui sait lire vient renforcir l’image de la mère carriériste et performante

Quelques semaines avant la fin de l’année scolaire, j’ai tout de même pris mon courage à deux mains pour trahir notre terrible secret. « Ma fille lit un roman par semaine avant de s’endormir. Je sais, c’est de ma faute. Que faisons-nous maintenant? »

Très étonnée, l’enseignante s’est excusée de ne pas avoir remarqué sa capacité à lire plus tôt. « J’ai trois enfants qui vont redoubler leur maternelle. Imaginez, la maternelle! »

J’imaginais.

Seulement, depuis quelques semaines ma fille ne voulait plus se «faire garder» à l’école. « Serait-il possible pour elle d’aller faire des tours dans une classe de première année? Toutes ses copines y sont ! » Surtout que les fins de semaines, les fillettes jouaient ensemble à l’école et s’organisaient des chasses aux trésors dans la cour; des jeux où l’écriture était toujours très centrale.

Quelle a été la réponse de l’enseignante? « Si vous voulez, nous pouvons lui faire sauter sa première année. Je vais m’informer, elle pourrait passer ses examens de fin de première année la semaine prochaine. »

C’était quoi l’idée? On voulait me prouver que ma fille n’avait pas les connaissances nécessaires? Depuis quand les pédagogues recommandent-ils aux parents de faire sauter des années aux enfants? « Mais je ne veux pas que ma fille saute son année! Elle n’a pas la maturité, n’a pas appris à écrire correctement et ne sait rien en mathématiques! Je veux juste qu’elle puisse apprendre et rester motivée en classe! »

Nous étions vendredi. Les examens était prévus pour le mardi suivant.

J’ai expliqué la situation à ma petite lectrice et nous avons acheté un livre d’exercices « juste pour voir ». Ses connaissances en mathématiques étaient effectivement nulles. Par contre, elle était très motivée à aller rejoindre ses copines de l’autre niveau. Elle a donc passé deux heures par jour dans son cahier de mathématiques et ce, pendant les trois jours qui ont précédé les examens.

Le mardi suivant, elle a passé ses tests pendant la période de jeux des élèves de première. On ne lui a donné aucune chance. Le niveau de bruit était à son maximum et ses copines qui jouaient autour d’elle venaient la saluer régulièrement.

Résultats? Elle a réussi haut la main tous ses examens, mais ne savait pas écrire dans les corridors, ce que nous savions déjà.

À la maternelle, ma fille se trouvait maintenant parmi les élèves les plus fortes des premières années! Tout ce qu’elle savait en mathématiques ne datait que de deux jours! Un génie? Bien sûr que non. Juste une petite fille motivée à rejoindre sa gang!

Avant d'inscrire ma fille en deuxième année, le directeur de l’école exigeait qu’elle soit évaluée par un psychologue. Un psychologue privé. Les ressources de la Commission scolaire ne servent qu’aux cas lourds. Normal.

Aujourd’hui, ma fille est en deuxième année. Je ne réussis pas l’asseoir plus de dix minutes par semaine pour lui faire faire ses devoirs. Elle n’est pas la première de sa classe, mais s’en sort plutôt bien. Elle est heureuse. Beaucoup plus que l’an passé!

Quand on me demande si j’ai fait l’école à la maison à ma fille, je réponds toujours non. Ma fille a appris à lire par elle-même dans un contexte très favorable.

Disons que j'ai appris à lire à ma fille… en faisant des crêpes!

Absence motivée

2009-02-04T16:29:00.013-05:00

J’ai encore été absente trop longtemps, je sais. Mais cette fois, mon absence est motivée. J’ai même un papier du médecin. Si, si.

Tout a commencé au début du mois de décembre. Sans prévenir, ma chambre s’est mise à me tourner autour. Vous avez bien lu, ma chambre. Je me savais déséquilibrée, mais là ça se concrétisait dangereusement. Diagnostic d’alors : labyrinthite virale.

Deux mois plus tard, je suis toujours étourdie. Et pas seulement par les enfants.

Retour à la case départ :

- Je me sens toujours ivre, docteur. Et, je vous jure que je ne bois pas. Enfin, pas plus qu’il ne le faut. Parce qu’il le faut un peu, avec trois enfants.

Intrigué, mon médecin lève un sourcil inquisiteur.

- Une coupe au souper. De temps en temps. Quand il me reste de l’énergie.
- Si vous le voulez, nous allons faire la Manœuvre d’ Epley.
- Ah? Je n’aurai pas d’antibiotiques? Parce que s’il s’agit d’une labyrinthite bactérienne, je peux perdre l’ouïe!
- Ce type de labyrinthite est très rare. Je n’ai rien vu de tel, en vingt ans de carrière.
- Les étourdissements surviennent toujours le lendemain d’une nuit blanche. Bébé fait ses dents.Je manque tellement de sommeil!
- Je crois que vous souffrez plutôt d’un vertige paroxytique positionnel bénin. Avec la Manœuvre d’Epley, les résultats peuvent être étonnants.
- J’ai vraiment l’impression que la fatigue est l’élément déclencheur de mes symptômes.
Même que... j’ai un rhume, vous savez!
- ...
- Vous pensez qu’il puisse s’agir d’une labyrinthite auto-immune?
- Auto-immune? Jamais rencontré ce truc de ma vie.
- Mon système immunitaire fonctionne peut-être anormalement. Il réagirait contre lui-même, vous comprenez?
- Vous avez lu ça sur Internet?
- Mais non! Vous pensez que je suis une cybercondriaque?
- Je n’ai rien dit de tel.
- C’est pas ça.
- C’est quoi, alors?
- Dr House. C’est la faute au Dr House.

Les chaînes de rénovation me sont peut-être moins dommageables finalement.

Bonne Année!

2008-12-31T12:06:00.012-05:00

À mes amis(es), amis(es) virtuels et lecteurs anonymes, je vous souhaite de passer un nouvel an entouré de ceux que vous aimez! Que la nouvelle année vous apporte la santé et la réalisation de vos projets les plus chers!

Comme je peine à me sortir d’une labyrinthite, des gastro-entérites des enfants et des autres grippettes passagères de chacun, je vous laisse, en guise de billet, le « Best of » de ma dizaine (!!!) de billets 2008.

Au palmarès des billets les plus lus, par ordre chronologique:

Bonne Année à tous!

Pourquoi pas la blonde?

2008-12-02T12:15:00.009-05:00

Bien que la politique ne soit pas dans les champs de compétences de Madame Unetelle, je me permets d’en rajouter encore un peu. Peut-être parce que le congé de maternité est long, peut-être aussi parce qu’il fait trop sombre dans mon sous-sol, mais j’ai envie de mettre le nez dehors et de participer un peu aux affaires de la société civile. --Parenthèse pour ma soeur: quand on voudra boire au prochain souper, il faut dire aux enfants qu'on participe aux affaires de la société civile!

Je suis bien consciente que, pour s’intéresser à la présente élection, le bonheur doit nous sortir des oreilles. C’est peut-être ce qui m’arrive. Après tout, faire un enfant, ça resserre les liens familiaux. Et j’avoue, avec une certaine honte, avoir passablement négligée ma famille sociale-démocrate au cours des dernières années.

Quand j’y pense, cela doit bien faire dix ans que je ne m’intéresse plus à la politique québécoise. Les élections sont devenues un rituel de plus en plus insignifiant et comme vous, je n’y échappe pas. La mondialisation, la montée de la droite, le réchauffement de la planète, l’émergence des nouvelles technologies, je veux bien comprendre, me forger des opinions, penser, me positionner, mais il y a là tant de problèmes!

Et la politique a-t-elle encore une prise sur le réel? On nous jette aux urnes sans nous donner le temps de réfléchir. Même les médias se désintéressent des véritables enjeux. On nous dit d’ailleurs que cette élection-ci n’en a pas.

Il est tellement plus facile de se désintéresser de la politique au profit d’actions individuelles sur lesquelles nous avons une emprise : bénévolat, recyclage, achat local, etc. Moins risqué aussi. Parce que le Québec, c’est petit. Personne ne veut perdre un contrat de travail ou un emploi pour ses allégeances politiques.

Et pourtant…

Il n’a jamais été aussi urgent que maintenant de faire de la politique! Imaginez un instant qu'il soit possible, comme le dit si bien Attali, de « sortir de l’engrenage actuel (qui produit tant d’injustices et de violences), sans en casser la dynamique (qui produit tant de richesses) »? Il faudrait se retrousser les manches, non?

Je sais, les partis politiques, les chefs et leurs programmes sont indiscernables. Mais à qui la faute? Vous avez milité, vous? Moi pas. Qui ici peut se vanter d’avoir sa carte de membre d’un parti politique et d’avoir mis l’épaule à la roue dans l’élaboration d’un programme?

Lundi prochain, nous savons tous que l'offre de candidats ne correspond pas à la demande. Un Obama, nous n'en avons pas. Par contre, à compétence (ou incompétence) égale, j'avoue choisir la blonde.

Les femmes ont eu le droit de vote, il y a près de 70 ans. Il serait peut-être temps de se doter d’une première femme Premier ministre. Si les programmes des libéraux et des péquistes sont à ce point interchangeables, alors pourquoi ne pas choisir la blonde et faire l'histoire?

Elle n’a pas de charisme? Parce que dans l’offre actuelle, il y a un leader charismatique? Je n’en vois pas. Et, personnellement, je ne voterai pas pour un conservateur, même s'il porte des habits rouges.

Elle est snob? Ce ne serait pas le premier orgueilleux au pouvoir! Pensons aux Trudeau, Parizeau et compagnie! Nous voulons vraiment une Sarah Palin ou encore un Jean Chrétien?

Elle est souverainiste? Vous savez, comme moi, que la souveraineté n’est pas pour demain. Encore moins en temps de crise économique!

Pauline Marois a une expérience politique enviable. Elle a été à la barre du Conseil du trésor et des ministères « d’hommes » que sont l’Éducation et la Santé. Si elle n’a pas ce qu’il faut pour devenir la première femme Premier ministre du Québec, quelle madame l’aura? Et en quelle année?

Ah! Vous préférez les brunettes! J’avoue que c’est tentant. Mais comme la majorité préfère les blondes, elle a bien peu de chance d’être choisie.

Alors, faute de faire une différence dans les conditions de vie des Québécois en général, je choisis de faire un pas de plus vers l'égalité entre les hommes et les femmes.

Rester dans le bungalow?

2008-11-28T09:18:00.011-05:00

En 1995, j’avais le Québec dans la peau. Avec toute la fougue de ma jeunesse, je voulais renouveler le contrat social du Québec, rien de moins. L’accession à la souveraineté me semblait alors le meilleur moyen pour y arriver, à moi et à plusieurs autres de ma génération.

Attention. Le pays, nous ne le voulions pas à tout prix. Pour nous, l’important était surtout de se tailler une place dans la société. À cause du ralentissement économique, les emplois stables et bien rémunérés n’étaient guère accessibles pour les jeunes. La sécurité d’emploi, les syndicats, la gratuité des frais de scolarité et des soins de santé, nous étions convaincus de ne jamais pouvoir y accéder. Surtout que les babyboomers, alors dans la quarantaine, occupaient toujours l’avant scène politique et économique. Nous, on faisait notre temps dans les ailes jeunesses des partis et savions pertinemment que le déficit et la dette nous attendaient à la sortie.

Plus scolarisés que nos aînés, et aussi plus endettés, nous «bénévolions» et travaillions pour l’économie sociale émergente. Les postes au privé et dans la fonction publique étant tous occupés, notre avenir était dans le travail autonome et le communautaire. Alors, fonder une famille et accéder à la propriété, on n’y pensait même pas!

Aller dans les rues et manifester? Mais pourquoi? De l’argent, il n’y en avait plus! Rêver? On avait déjà passé l’âge. Il fallait vieillir avant le temps, si on voulait mettre fin au déficit, rembourser la dette et surtout se bâtir des réseaux sociaux; parce que le patrimoine relationnel allait être notre seul héritage, nous le croyions vraiment.

En 1995, donc, la Génération X voulait son projet de société. Une nouvelle société à l’image de ses aspirations, où tous auraient une place sur le marché du travail (semaine de quatre jours, filet de sécurité pour les travailleurs atypiques), où la conciliation travail-famille serait possible (congé de maternité d’un an, garderies accessibles), où les régions auraient plus de pouvoir et où l’équité salariale témoignerait enfin de l’égalité entre les hommes et les femmes.

Un projet de société réaliste, par contre. Il ne fallait surtout pas hypothéquer l’avenir des générations futures. Souvenez-vous, nous étions obsédés par la dette nationale! On voulait en finir avec les déficits (quitte à instaurer une loi anti-déficit), réduire l’État, éliminer les syndicats qui protégeaient les droits acquis des babyboomers (!!!) et mettre en place un revenu minimum garanti, en retour d’un travail volontaire garanti, pour tous les jeunes exclus du marché du travail.

À droite les jeunes de l’époque? Peut-être bien. Mais nous pensions sincèrement adhérer à des principes progressistes. C’est peut-être ce qui arrive quand la gauche ne s’intéresse pas aux revendications des jeunes mascottes de restaurants sur-scolarisées!

Aujourd’hui, ces mascottes ont grandi. Plusieurs appartiennent même à la classe moyenne – qui l’eût cru? —, vivent en banlieue et ont des enfants. Les ex-mascottes ont même leur parti politique. Un parti de «gros bon sang», qui veut encore réduire les dépenses de l’État et qui croit en un système de santé mixte! Une génération toujours aussi craintive et obsédée de se faire une place au soleil. Et la crise économique qui s’annonce n’arrangera rien! Les mascottes d'autrefois ont déjà peur à leurs fonds de pension, peur de la dette et surtout, peur de perdre leur accès, encore tout récent, au stainless steel!

Où il est passé notre idéal de projet de société? Souvenez-vous, nous étions prêts à se doter d’un pays pour accéder à un projet social qui réponde à nos aspirations! Sur plus de 5 millions de votants en 1995, nous avons été la moitié à dire « oui » au pays, « oui » au projet de société. Mais parce que nous n’avons pas eu le pays qu’il nous fallait pour repenser le « vivre ensemble », nous restons cantonnés dans les idées conservatrices d’un parti qui glisse toujours davantage vers la droite, qui valorise les responsabilités individuelles au détriment des responsabilités collectives!

Jeunes, nous avions peut-être, sans le savoir, eu des têtes d’Adéquistes. Mais nous avons vieilli et sommes devenus des adultes responsables, non? Ne savons-nous pas que les valeurs d’équité et de solidarité ne se limitent pas à protéger les acquis de la classe moyenne? Remettre un bon en garderie à chaque parent pour qu’il l’utilise à sa guise, vous croyez que c’est ça penser au bien collectif?

Jusqu’à la dernière élection, on votait bleu ou rouge au Québec. Dans mon comté, on pouvait peindre un cochon en bleu et il passait. L’inverse était tout aussi vrai dans d’autres régions. Cette histoire de pays nous a jeté dans une telle impasse que plusieurs sont prêts à voter pour n’importe quel parti qui ne se positionnera pas clairement sur le sujet. Si, en plus, le parti joue sur les complexes d’une génération de mascottes de banlieues, le pire est à craindre.

Depuis quelques jours, la nouvelle génération de banlieusards semble se réveiller. Est-ce l’effet Barack Obama? La banlieue est maintenant gênée de voter pour un parti qui prône la famille traditionnelle et les valeurs de la droite chrétienne américaine. Elle ne sait plus quoi faire. En fait, si. Elle n’ira pas voter. Rester dans le bungalow est maintenant son acte citoyen.

À qui la faute? Aux politiciens, voyons. Pas assez charismatiques. Trop dans l’image. Si la banlieue –et le Québec— avait son Obama, elle montrerait à la face du monde sa vraie nature! En attendant, elle restera dans le bungalow.

En 1995, une moitié du Québec a peut-être dit « non » au pays, mais elle n’a pas refusé l’élaboration d’un nouveau contrat social. Pays, pas pays, nous sommes encore plusieurs à vouloir repenser l’économie et jeter les bases d’une société axée sur le développement durable. Ne trouvez-vous pas qu’il serait temps de savoir qui nous sommes en dehors de cette histoire de souveraineté?

Le nouveau projet de société, la jeunesse d’aujourd’hui le réclame toujours. Avec son Institut du Nouveau Monde, Michel Venne a doté la jeunesse québécoise d’une belle plate-forme pour jeter les bases de la société de demain. Des idées intéressantes pour relancer l’économie, développer les régions, voir à la conciliation travail-famille, améliorer l’éducation, les jeunes de l'Institut en ont des tonnes!

Les Québécois sont-ils aussi désabusés que les médias le prétendent? Je ne crois pas.

Pourquoi ne définissons-nous pas, tous ensemble, ce projet de société, en rapatriant les pouvoirs qu’il faut –s’il le faut, parce que ce n’est pas toujours nécessaire— pour le mettre en œuvre. Un pouvoir à la fois, sans parler de souveraineté. Et, dans l’impossibilité de rapatrier les fonds fédéraux nécessaires à notre projet, donnons-nous-le notre pays qu’on en parle plus.

Le Québec ne peut pas tout se payer, mais il a des idées, des valeurs et un héritage culturel à défendre. L’élection de la semaine prochaine, personne n’en voulait, mais elle est là. Ne pas aller voter, n’est pas une option citoyenne. Ce ne sera pas mon option.

Carrière d'avenir

2008-11-19T21:27:00.001-05:00

Vous cherchez un emploi? Le gardiennage de vers, ça vous dit?

Avec la peur des microbes et toutes les allergies qui sévissent, garder les vers du vermicompostage serait très prometteur! L’hiver surtout.

Même que le député de Repentigny pourrait suggérer au gouvernement d’accorder un crédit d’impôt pour frais de garde.

D'ici là, ma gentille voisine s’occupera des miens pour l’hiver.

Meurtre à l'étiqueteuse

2008-11-18T13:09:00.004-05:00

L’automne dernier, la réceptionniste du bureau m’a fait toute une surprise!

Elle a identifié à mon nom, tous mes trucs personnels : stylos, agrafeuse, ciseaux, règle, agenda, gomme à effacer, taille crayon, calculatrice, clavier d’ordinateur, etc. Même ma tasse à café avait son étiquette!

«Tu n’avais encore rien personnalisé», s’est-elle justifiée, manifestement très fière de son initiative.

Savait-elle que l’étiqueteuse ne tire jamais à blanc? Voulait-elle mettre fin à toutes mes chances de promotion dans l’entreprise?

Parce que vous en connaissez, vous, un patron qui colle son nom partout comme ça?

Coupe aux lèvres

2008-11-16T19:36:00.011-05:00

En matière d’écologie, rares sont ceux qui respectent la logique. Qui n’a pas un ami ou une collègue qui collectionne les sacs réutilisables? Effet de non sens tout à fait charmant, non? L’absurde peut atteindre un degré de comique encore plus élevé si les sacs réutilisables sont achetés pour « sauver des arbres », puis laissés dans le fond d’un Hummer!

Remarquez, l’incohérence ne m’épargne pas plus que les autres. Depuis que j’aspire à devenir une consommatrice responsable, j’adore faire les magasins! La logique voudrait que je consomme moins, mais faute de moins le faire, je le fais mieux.

Mon processus d’achat est simple, mais interminable. J’identifie d’abord un besoin à combler –des bavoirs roses, par exemple–, puis je pars en mission. J'en cherche auprès des copines, dans les friperies, les sous-sols d’églises, les ventes de garage et les petites annonces sur Internet.

La semaine dernière, ma quête consistait à dénicher, près de la maison, un commerce de produits nettoyants biodégradables en vrac. Avec les enfants, le gaspillage de shampooing est un tel fléau, qu’il me semblait impératif d’opter pour un produit moins polluant avec un contenant rechargeable!

En arrivant à la boutique convoitée, j’ai été agréablement surprise de découvrir quantité d’autres produits verts sur les tablettes. Je grappillais ici et là différents trucs qui nous manquaient à la maison, quand je la vis. La fameuse coupe menstruelle réutilisable. La Diva Cup!

- Ah! La Diva Cup, ai-je lancé bruyamment.

Mes cris d’étonnement ont alerté la vendeuse qui s’est immédiatement jetée sur moi.

- Vous voulez plus d’information?
- J’en ai entendu parler, mais c’est la première fois que je la vois.
- Vous savez combien de tampons une femme utilise dans une vie? Des milliers!

Plus 11 400 tampons exactement. Ceci, sans compter les emballages individuels et les boîtes de carton. Tout à fait inacceptable! Je savais tout ça.

- Vous l’adorerez! Je n’ai que de bons commentaires.
- Je ne sais pas trop…
- Vous semblez assez écolo. Pourquoi ne pas l’essayer?

C’était un compliment ça? J’allais devoir actualiser mon look.

- Je ne sais si je suis vraiment rendue là…
- Pourquoi pas?
- Je ne suis pas si éco-féministe-fondamentaliste que j’en ai l’air!
- Pas besoin d’être… comme vous dites.
- Je ne sais pas.
- Regardez, la coupe vient avec un joli petit sac pour le rangement.

Elle me tendait l’objet en question.

- Mais c’est énorme! m’étais-je exclamée, à la vue de ce que j’avais plutôt imaginé comme un bouchon de bain!
- Pourtant, ce n’est pas notre plus grosse coupe. Les femmes qui ont eu des enfants prennent plutôt celle-ci.

J’étais bouche-bée. Le truc était aussi gros qu’un entonnoir de cuisine!

J’éprouvais alors une soudaine empathie à l’égard de ceux qui devaient demander des condoms de taille extra-small à la pharmacie. Je m’imaginais chuchotant : «Bonjour, où puis-je trouver une coupe menstruelle extra-large »?

- La coupe menstruelle est non seulement écologique, mais aussi très économique!
- Ah oui?
- Pensez à tous les tampons et serviettes hygiéniques que vous économiserez!
- Effectivement. Elle est combien?
- Trente dollars.
- Quoi? Trente dollars! Et si je déteste ça?

Impossible de détester! Les clientes avaient toutes été très satisfaites de leur Diva Cup. Honnêtement, vous rapporteriez ça, vous, une coupe menstruelle?

Malgré mon scepticisme, la vendeuse poursuivait la conversation sur l’entretien de l’objet divin.

- Vous la faites tremper dans l’eau avec du vinaigre, puis…
- Quoi? Elle ne va pas au lave-vaisselle?
- Euh. Je ne crois pas.
- Bon et bien laissez-moi y penser encore un peu.

Pas que je tienne mordicus au lave-vaisselle, mais à chacune son rythme en matière d’environnement! Rien ne sert de trop pousser une vente.

Après tout, même les écolos sont parfois loin de la coupe aux lèvres!

Vous me comprenez?

2008-11-14T09:31:00.009-05:00

Hier midi, dans une chaîne très connue de cuisine rapide, je demande un « sous-marin gratiné ».

- Vous le voulez gratiné, madame? demande le serveur.
- Je vais prendre un « sous-marin gratiné », que je m’empresse de répéter.
- Je sais, mais vous le voulez gratiné? qu’il me répète encore.
- Écoutez bien, son nom le dit : « sous-marin gratiné »!
- C’est parce que… c’est juste un nom, madame. On peut le faire comme on veut.
- On peut aussi le garnir à notre guise?
- Oui, on peut mettre ce qu’on veut dedans.
- Alors pourquoi leur donner des noms s’ils ne servent à rien?
- Je ne sais pas. Vous le voulez gratiné, finalement?

J’ai toujours un mal fou à me faire comprendre à l'extérieur de la maison! Suis-je si différente de mes semblables?

Un autre exemple. L’hiver dernier, je prenais toujours un café au service à l’auto d’une chaîne de mon quartier. Ce vice de grossesse m’était essentiel pour affronter les embouteillages du matin d'un hiver qui n’en finissait plus.

Le cou bien allongé dans l’entrebâillement de ma vitre d’auto, j’articulais toujours de manière à être bien comprise de la petite dame. Il fallait faire vite, les hivers sont froids au Québec.

- Bonjour, je peux vous offrir un sandwich aux œufs?
- Non merci. Un café seulement.
- Avec un lait?
- Oui. Un lait, sans sucre.
- Du sucre dans le café?
- Non, pas de sucre.
- Veuillez passer au guichet numéro un, merci.

Et, devinez ce qui m’attendait au guichet numéro un? Un café et un verre de lait.

Le lendemain, je me promettais d’être plus claire.

- Bonjour, je peux vous offrir un sandwich aux œufs?
- Non, merci. Un café seulement, criais-je, en articulant tranquillement malgré le froid.
- Un lait?
- Oui, mais le lait dans le café. Pas un verre de lait, précisais-je, comme si je parlais à un bébé de trois ans.
- On s’en doute, madame, nous ne sommes pas des imbéciles.

Si ce n’avait pas été du froid et de la longue file de voitures derrière moi, j’en aurais certainement débattu. Au moins, me disais-je, les prochains jours au guichet seraient plus heureux!

Le jour suivant :

- Bonjour, je peux…
- Non, vous ne pouvez pas m’offrir votre sandwich aux œufs. Il fait trop froid pour jaser, madame! Ce sera un café avec lait.
- Combien de lait, madame?
- Un.
- Si j’ai bien compris, ce sera un café et un lait.
- Un lait dans le café, voilà!
- Ah! J’annule le lait, madame?
- Ce sera un café avec un lait, pas de sucre. Pas de verre de lait.
- Vous voulez un autre verre de lait?
- Je gèle. Écoutez bien. Un café avec du lait dedans. PAS, AUCUN, NON, ZÉRO verre de lait.
- J’avais compris, ne paniquez pas.

Non mais, elle vit où ma tribu?

Ordre du jour

2008-11-12T09:03:00.004-05:00

Un conseil d’administration. N’importe lequel.

1. Ouverture de la session.
2. Adoption de l’ordre du jour.
3. Adoption du procès-verbal de la session extraordinaire : une minute.
4. Adoption du changement à la réglementation et sa panoplie de procédures d’adoption conformément à la Loi : deux minutes.
5. Affectation des surplus du règlement d’emprunt : deux minutes.
6. Adoption du règlement numéro 161 décrétant les dépenses encourues par la réfection du bâtiment B : deux minutes.
7. Acquisition des infrastructures des phases 2 et 3 du développement du centre administratif : deux minutes.
8. Octroi d’un contrat pour l’installation de distributrices de boissons gazeuses dans l’ensemble des bâtiments : une heure.
9. Varia : cinq minutes.
10. Fermeture de la session.

Une heure!

Faites le tour de tous les conseils d’administration sur lesquels vous avez siégé ou auxquels vous avez déjà participé. Que remarquez-vous? N’y-a-il pas une tendance lourde qui se dégage?

Le point le plus anodin, le plus insignifiant, celui qui ne devrait même pas relever de la gouvernance, est toujours le plus long à adopter.

Mais pourquoi?

Il s’agit probablement du seul point compris par les administrateurs.

Sale militante

2008-11-11T20:13:00.003-05:00

"Maman, tu vas être fière de moi. À l'école, j'ai expliqué que c'était bon pour l'environnement de ne pas se laver!"

Noël (meilleur titre bienvenu)

2008-11-11T11:37:00.009-05:00

Noël, parfois, ça n’adonne juste pas.

« Noël? Ah! Ça tombe mal… Bébé est fiévreux et j’ai un dossier à remettre pour demain! On se reprend au printemps? »

Pouvoir remettre Noël à plus tard… Le rêve! Surtout quand le Père-Noël est dépressif, malade ou tout simplement fauché.

« Les demandes au Père-Noël? Mais, il fallait les transmettre bien avant! L’année budgétaire est terminée! Je dois payer les pneus d’hiver, acheter les bottes des enfants et remplacer le frigo qui vient de rendre l’âme! Imputer les dépenses du Père-Noël à l’année suivante? Ai-je vraiment le choix? »

C’est un fait, Noël est une fatalité pour nombre de Pères-Noël ici-bas.

J’ai moi-même déjà été une fervente pratiquante de la simplicité involontaire. Même si mon congé de maternité sans solde me permettait de lire sur le développement durable, la mondialisation et la surconsommation, Noël me confrontait toujours autant. Dès le mois de novembre, les chants de Noël effrayaient mon Père-Noël intérieur et le rendaient tristounet. Moi qui savais pourtant --et surtout qui clamais à qui mieux-mieux-- que les fins de mois difficiles étaient un acte militant écologiste, j’aurais voulu participer au hit-parade de la consommation du temps des fêtes.

Je me souviens d'un Noël où nous avons dû acheter un lot de jouets de seconde main à nos filles. Pour une cinquantaine de dollars, notre sapin abritait des dizaines de joujoux, encore tous à l'état neuf. Il fallait voir les filles sautiller à la vue du sapin! La quantité de cadeaux dépassait l’entendement! La magie de Noël opérait malgré nous. Malgré tout.

Une seule crainte portait ombrage à notre belle initiative : l’aînée. Elle avait tout de même cinq ans et savait reconnaître un jouet neuf. Serait-elle déçue? Nous avions mis la main sur une série de belles boîtes qui, malgré leur éclat, ne ressemblaient en rien aux emballages d’origine des fabricants. Le sapin était garni, mais le déballage des cadeaux demeurait préoccupant.

Puis, comme dans les films américains, ce Noël-qui-n’adonnait-pas fut l'un de nos plus beaux:

« Mes cadeaux n’ont pas été achetés! Regardez les boîtes! C’est la première fois que je vois ça : ils arrivent de l’atelier du Père-Noël! Des cadeaux fabriqués par les lutins! J’ai des cadeaux faits par les lutins, les vrais lutins! Je suis tellement chanceuse! »

Si nous avions pu reporter Noël, nous serions passés à côté de tout un morceau d’anthologie familiale.

Quiproquo

2008-11-06T11:08:00.017-05:00

Je ne me souviens du jour où j’ai mis fin à mon abonnement à La Presse. C’était il y a trois ans, peut-être cinq. Peu importe. Ce matin là, le bac de recyclage débordait encore sur mon plancher de cuisine et j’en ai eu marre. Un simple coup de fil a suffit pour mettre fin à l’hémorragie de papier et mes matins ont changé à tout jamais.

Curieusement, je n’ai jamais regretté mon geste. Je m’informe via la radio et l’Internet et je ne m’en porte pas plus mal. Sauf lors des moments historiques. Dans ces moments-là, il me faut absolument une copie papier. Je veux voir la une et surtout la garder pour la postérité.

Au lendemain de la campagne présidentielle américaine la plus mémorable de mon histoire, je me suis rendue au dépanneur du coin pour mettre la main sur le journal du jour.

- Avez-vous une copie de La Presse? , ai-je demandé au caissier, encore essoufflée.
- Non. C’est complètement fou, tout le monde veut son journal depuis ce matin!
- J’imagine. Le Journal de Montréal, alors? The Gazette?
- Non, plus rien. Les clients se battent pour avoir le journal aujourd’hui.
- Je sais. Je devrais me réabonner… Merde.
- Vous savez, c’est quand même exceptionnel ce qui se passe, madame!
- C’est pour ça que je veux une copie! On vit un moment historique et je n’ai pas le journal, ai-je ajouté paniquée.
- Historique. C’est tout à fait ça!

Nous nous regardions silencieusement. À court de mots. Complices et émus de partager, ensemble, ce moment historique. Nous, deux inconnus. Deux citoyens du monde accueillant la vague d’espoir tant attendue.

Les clients s’agglutinaient au comptoir. Eux aussi détendus et souriants. Tous au même diapason pour vivre ce pur moment de grâce.

Le caissier reprit ses esprits et enchaîna:

- Je ne sais pas quoi vous dire, madame. Il vous manquera des médaillons...
- Pardon?
- Les médaillons. Vous me parliez de moment historique…
- On a produit des médaillons d’Obama? Déjà? Mais, c’est complètement fou!
- Le centenaire des Canadiens de Montréal, madame.
- Mais de quoi vous me parlez?
- Le coupon spécial pour obtenir votre médaillon des Canadiens de Montréal. Vous savez, la collection officielle pour leur centenaire!
- Hein?
- Les clients s’arrachent le journal pour obtenir leurs médaillons.

Stupéfaite, je me suis mise à chercher le support du public.

- Nous parlions de médaillons?

Les trois premiers clients de la file acquiescèrent. C’était l’évidence même. Une dame, par contre, trouvait la situation plutôt cocasse et retenait difficilement son fou rire. Notre malentendu allait certainement faire sa journée.

Digne --parce que c’est tout ce qu’il nous reste dans des moments aussi ridicules--, j’ai enchaîné :

- Moi, je parlais de l’élection de Barack Obama!
- Euh. Ouais, j’en ai entendu parlé moi aussi…

Encore sous le choc, je me suis prestement dirigée vers la sortie.

Mais, juste avant de franchir la porte, j’ai jeté un regard complice à cette femme que le quiproquo amusait tant.

Nous nous regardions, silencieuses. À court de mots. Complices et émues de partager, ensemble, ce moment historique. Nous, deux inconnues. Deux citoyennes du monde…

Question du jour

2008-10-22T06:56:00.002-05:00

Dites, la fausse blonde, elle va au compost?

Ses cheveux, on s’entend.

La brosse à dents au long cou

2008-10-17T20:25:00.007-05:00

Ma grande fille de 7 ans examine sa nouvelle brosse à dents :

« La brosse à dents au long cou!
Faite pour vos doigts.
Des poils pour vos dents.
Idéale pour votre langue.
Un long cou qui s’adapte à votre main!
Plus qu'une brosse à dents, c'est une... (insérer ici une longue pause)
L’essayer, c’est l’adopter. »

Dites, ça paie ce genre de trucs? Parce que j’ai là de quoi me payer une thermopompe!

Faire tourner des ballons sur son nez

2008-10-12T09:36:00.002-05:00

Notre homme a quitté la maison pour dix jours. Pour affaires, bien entendu.

Impatiente d’avoir de ses nouvelles, le téléphone sonne enfin :

- Et puis chéri, Beijing, c’est comment?
- Ben, je me sens à Brossard.

Chantez avec moi : "Ça ne vaut pas la peine, de laisser ceux qu’on aime pour aller faire tourner des ballons sur son nez."

Tirade du 450

2008-10-11T07:00:00.002-05:00

Je suis la banlieue.

De moi, on peut dire bien des choses en somme.

En variant le ton, par exemple :

Politisée : je vote pour la souveraineté du Québec au fédéral, pour l’Action "conservatrice" au provincial et pour mes amis au municipal.

Radine : je cotise à mon REER, fais des économies dans les grandes surfaces et vends mon vieux set de patio en résine dans mes ventes de garage.

Voluptueuse : je paie mon SPA sur trois ans, loue un véhicule utilitaire sport sur six ans et amène mes enfants à Walt-Disney sur dix.

Prudente : je me passionne pour les systèmes d’alarme, les arrêts-stop à tous les coins de rue et le panic button sur le porte-clés de mon char.

Charmante : j’ai mon propre concours de maisons fleuries, des pistes cyclables vertes de quatre voies et de charmants parcs déserts aux quatre coins de la ville.

Dynamique : mon activité financière repose sur les salons de coiffure, les services de garde et les centres commerciaux.

Autonome: l’autoroute est mon fleuve, la télécommande de ma porte du garage mon pouvoir et la voiture ma liberté.

Militante : je sors dans les rues pour le train de banlieue, l’arrivée du Wal-Mart et la hausse du coût de l’essence.

Conformiste : le modèle de base de mon citoyen vient avec une porte-patio, un cabanon et une piscine. C’est non négociable.

Tendance : on me doit la création de l’arrache-pissenlits, la petite lanterne solaire à dix piastres et la chandelle à la citronnelle de couleurs.

Dépendante : la grande ville est mon chèque de paie, le service à l’auto mon fixe et les enfants mon excuse.

Gastronomique : j’attire les franchisés de La Belle Province, j’offre des terrasses avec vue sur le grand boulevard et j’accepte les cris des enfants dans mon seul bon resto.

Festive : je décore mes bungalow de structures gonflables, le party de sous-sol est ma plus grande dépravation et je me fais un devoir d’inviter les policiers aux fêtes des voisins.

Terrifiée : j’ai peur du développement durable, du vieillissement des familles motorisées et de la gang du Plateau (C'est Richard Martineau, ça? Peu importe.).

Nostalgique : de l’American way of life, du gazon et de la vie de paroisse.

Importante: vous avez-vu mon club de golf sur le lac?

Comme vous le constatez, je me sers ces folles plaisanteries moi-même, avec assez de verve,

Mais je ne permets pas qu’un autre me les serve.

Le parent-roi, c'est moi.

2008-10-08T20:26:00.017-05:00

Vraiment.

Ce n’est pas un défaut. Juste une réalité.

Comprenez, j’ai été éduquée à grands coups de renforcement positif, nourrie selon les quatre groupes alimentaires et divertie par les marionnettes du ministère de l’Éducation. Ensuite de quoi, on m’a offert une adolescence de choix –choix de réponses, choix de cours, choix de carrière et choix de société, pour que je puisse réussir ma vie en toute liberté.

La liberté, j’en ai d’ailleurs fait mon crédo. J’ai milité pour le Québec libre, le libre échange canado-américain, la liberté de presse et la liberté de la femme. Suivant cette même logique, j’ai fait mon entrée sur le marché du travail en électron libre. Encore là, parce que libre d’opinion et d’esprit.

Allez savoir ce qui s’est passé, il ne me reste aujourd’hui que le libre-service.

Le libre-service? Mais quel est le lien avec le parent-roi? Pensez-y. Le parent-roi, une créature éduquée pour choisir et être libre, est devenu esclave de ses choix. Il doit choisir pour tout, tout le temps.–Voulez-vous connaître le sexe de votre bébé? Ferez-vous baptiser le petit? Portera-t-il votre nom ou celui de son mari? Et ses couches, lavables ou jetables?

Le parent-roi éduque ses enfants dans une société où les contradictions abondent, ce qui rend ses choix plus difficiles encore. Doit-il acheter un cinéma-maison ou adhérer à la simplicité volontaire? Écouter l’Association des pédiatres du Québec et faire la guerre aux germes avec du Lysol ou opter pour des produits nettoyants biodégradables?

Choisir est dans sa nature. Ce qu’il ne savait pas, c’est qu’il allait aussi être responsable de ses choix et, par extension, de son bonheur, sa santé, ses finances, sa retraite et même sa santé mentale. Il choisit. Il assume. Il le fait non seulement pour lui, mais pour ses enfants. Il accepte les conséquences de ses choix et se tape tout. Du service à la pompe, jusqu’aux soins de santé à domicile.

La royauté a bien changé, non? À son époque, la reine du foyer ne participait pas au pouvoir économique. Elle veillait simplement au maintien des règles et des traditions à l’intérieur de son royaume. La politique extérieure ne la regardait pas.

Aujourd'hui, le parent-roi a élargi ses pouvoirs. Il a perdu au passage le contrôle de ses sujets, mais là n’est pas la question. Le souverain du XXIième siècle est vigilant face à ce qu’on enseigne à ses enfants. Il rectifie certains faits enseignés, reprend la maîtresse et se pointe souvent à l’école pour rencontrer la direction.

L’an dernier, le journal Le Devoir dénonçait le parent-roi «interventionniste», qui va jusqu’à «dicter la conduite du prof ». Les parents veulent-ils une école à la carte? Ont-ils perdu confiance dans les institutions scolaires?, s’inquiétait-on dans l’article.

À titre de parent-roi, permettez-moi d’intervenir et de rassurer les pédagogues inquiets.

Écoutez mes chéris, cessez de personnaliser le phénomène. Le parent-roi n’a plus confiance en rien. Ni en vous, ni en l’Homme, ni en Dieu. Il ne croit qu’en lui-même et encore.

Si le parent-roi que je suis corrige la faute d’orthographe de votre dernière communication, ne culpabilisez pas. Nous sommes comme ça, nous les monarques. Nous posons nos propres diagnostics médicaux en naviguant sur le web. Nous délaissons nos obstétriciens jugés « pas assez humains » pour des sages-femmes. Nous demandons de changer de conseillers financiers pour obtenir de meilleurs taux. Nous voulons même gérer nos portefeuilles! Nous rénovons nos maisons et les vendons nous-mêmes. Nous sommes capables de tout, experts en tout. Nous remettons en question les décisions des coachs de nos enfants. Nous magasinons nos psys, choisissons nos approches. Hésitons à suivre les recommandations du ministère de la Santé concernant la vaccination. Nous relevons aussi les erreurs de syntaxe dans nos contrats notariés. Nous demandons des contre-expertises pour les réparations de nos voitures. Nous voulons la télé à la carte, un entrainement personnalisé et des forfaits sur mesure.

Ce qu'il y a de vraiment magnifique avec la monarchie, c’est que tout se joue avant l’âge de six ans. Effet Passe-Partout ou conséquence de l’abondance d’après-guerre? La société s’est chargée de développer notre confiance en nous, notre sens de l’observation et de la déduction. Nos opinions, nos goûts et nos différences ont toujours été considérés. Notre nombril a été une priorité. Couper le cordon, une mortification.

Nous nous devons d'être heureux comme des rois, agissons comme des rois de pique et sommes traités en clients-rois.

Et à en juger notre descendance, la révolution n'est certainement pas pour demain.

Où sont passées nos beurrées de beurre de peanut?

2008-09-18T19:29:00.005-05:00

Qu'elle est fascinante ma génération! Elle adapte, pour ses propres enfants, les repas express que lui servaient ses parents:

- Hot-dog au pain multigrains;
- Grilled cheese au pain de seigle;
- Hot chicken au pain intégral;
- Kraft diner au tofu;
- Soupe Lipton bonifiée de légumes;
- Tartine de beurre d’arachides naturel sur pain de blé entier.

Il faut quand même être tordus, hein?

La complexité volontaire

2008-09-12T15:05:00.022-05:00

Je suis une femme blanche, de classe moyenne, mère de famille et banlieusarde. Je suis la madame ordinaire, le « vrai monde », le peuple –dans le sens large du dos—, ou la Wal-Mart Mom.

Socialement, mon importance est très relative. Sauf en temps d’élection, où je deviens particulièrement intéressante.

Pour me séduire, les républicains ont sorti la madame unetelle de l’Alaska, Sarah Palin. Aussi blême que moi, elle achète probablement son Kraft Diner en paquet de vingt. Tout ce qu’il faut pour accéder à la vice-présidence américaine.

Plus près de chez moi, une mère de famille affirme avoir été utilisée pour une campagne publicitaire conservatrice. Du même coup, je lis que le parti des p’tites mères de banlieue, celui-là même choisi par mon « Blainville sur Labelle Province », l’Action démocratique du Québec, « monte au front pour aider les conservateurs ».

Mais, on me veut!

Il y a si longtemps qu’on ne m’avait pas courtisée de la sorte, que l’envie de céder à des avances –même conservatrices— est bien réelle. Seulement, je dois être réaliste. Je ne peux pas m’engager dans une relation en ce moment. Ma vie est trop remplie et le courtisan trop « premier degré » pour la madame complexe que je suis devenue.

C’est que la Wal-Mart Mom n’est pas aussi lisse qu’on le croit. Sa vie est maintenant si compliquée qu’elle ne rêve même plus de gravir les échelons sur la pyramide de Maslow!

Difficile à croire, je sais.

Pour vous en convaincre, je vous offre de venir prendre un café à la maison. Venez faire une petite expédition anthropologique dans le bungalow de la classe moyenne actuelle.

D’abord, votre café sera imbuvable. Probablement parce qu’il sera décaféiné. Simple erreur. Parce que la caféine, moi j’aime ça. J’en ai besoin. Vraiment. Voyez-vous, lorsque j’achète du café, je dois considérer trop de critères pour mes capacités intellectuelles. Je dois d'abord m’assurer de ses qualités biologique et équitable. Ensuite, est-il péruvien ou éthiopien? Torréfaction moyenne ou corsée? La caféine, ce n'est pas supposé aller de soi?

Pour accompagner votre mauvais café, je vous servirai des biscuits et des petits fruits. Notez que vous n’aurez pas un vaste choix. C’est qu’ils sont rares les biscuits équitables, bios, fabriqués dans des usines exemptes d’arachides. Encore plus rares sans emballage individuel. Les faires moi-même, alors? Je choisis mes combats. Celui-là, je vous le laisse.

Juste avant de vous servir des fraises, je déposerai les queues dans ma poubelle de comptoir pour le compost. Vous serez alors envahi par des dizaines de petites mouches à fruits. Je sais, il aurait fallu que je la vide bien avant, mais c’est le cadet de mes soucis en ce moment. Voyez-vous, bébé ne fait pas encore ses nuits.

J’oubliais, vous ne saurez probablement pas où jeter l’emballage de votre collation. Que voulez-vous, notre famille est envahie par le recyclage. Nous avons bien une armoire où cacher les déchets recyclables, mais elle ne ferme plus. Il faut habituellement attendre encore une semaine avant de transvider le contenu de cette armoire dans le gros bac extérieur. Dès le lendemain de la collecte, il déborde déjà! Je sais, nous consommons trop. Vous voyez le sac à côté? Oui, oui celui qui déborde sur le plancher. Jettez votre emballage n’importe où près du sac. À 7h du matin, quand j'apercevrai le camion de la collecte chez le voisin, je trierai tout ça. Ensuite, je courrai derrière en pyjama!

Oublions le recyclage un instant et revenons à notre café fictif. Où en étions-nous? Ah oui, nous jasions tranquillement à la table. Avec un peu de chance, les enfants ne viendront pas nous interrompre. Nous discuterons donc … Ah et puis merde! Je sais que je bondirai de ma chaise pour me diriger vers la poubelle. La culpabilité est parfois insurmontable. Je sortirai alors du fond du sac vert un gros plat de plastique contenant les restes d’un dîner non identifiable, parce que périmé depuis des lustres. « Je vais le laver et le mettre au recyclage », que je conclurai avant de reprendre ma place à vos côtés.

Que voulez-vous, la gestion des déchets, c'est toute ma vie!

S’il fait beau, on prendra plutot le café à l’extérieur. Vous pourrez alors voir toutes mes couches de coton sur la corde à linge. Peut-être que j’en profiterai pour vider ma poubelle de comptoir dans l’un de mes composteurs. C’est que je les ai tous essayés : le rotatif en plastique, celui à étage, vermicompost, le tas grillagé, etc. Plus de 300$ dans les poubelles pour collectionner des tas de déchets qui ne se compostent pratiquement pas. Je sais, il n’aurait pas fallu mettre l’abonnement à La Presse directement dedans, ni l’épluchette de blé d’Inde familiale. Une collègue de travail me l'avait pourtant dit qu’il fallait que je passe tous les déchets organiques au robot, mais il a fallu que je fasse encore à ma tête!

S’il ne fait pas beau, par contre, je vais encore interrompre notre conversation pour aller chercher une couche propre dans la salle de lavage. Les couches se lavent bien, mais elles n’ont pas tendance à revenir dans la table à langer. À ce momet, vous serez peut-être aussi témoin de petits accrochages entre mon conjoint et moi au sujet des couches:

- Quoi? Tu as fait sécher les couches! Mais, elles n’étaient pas propres. Un rinçage à l’eau froide, un lavage à l’eau chaude et un dernier rinçage à l’eau froide. C'est simple! Là, tu as fait sécher des couches pleines d’urine!

- Quoi? Tu n’as pas utilisé le savon à haute efficacité énergétique? Tu veux briser la laveuse? Elle n’est même pas encore payée!

- Quoi? Tu as utilisé le savon biodégradable à haute efficacité énergétique? Mais, il y a des enzymes là-dedans qui abîment les couches! Pour les couches, il faut prendre le savon non biodégradable à haute efficacité énergétique.

- Quoi? Tu as pris le savon bio, sans enzyme, à haute efficacité énergétique? Il est inodore! Ce sont des couches pleines d’urine et de merde qu’on lave, là!

- Quoi? T’as lavé une couche jetable avec les couches lavables! Tu sais combien elles coûtent ces couches? Plus de 23$ l’unité. C’est un investissement. Il faut toujours vérifier le contenu du seau. Toujours!

Pendant ce léger contretemps, n’en profitez surtout pas pour aller à la toilette. C’est que nous n’aurons peut-être plus de papier hygiénique. Parfois, il ne reste aucun rouleau de papier recyclé post-consommation au supermarché. Je me promets alors d’en acheter en allant me procurer de la culture de yogourt au magasin de produits naturels, mais bébé ne m’en laisse pas toujours le temps. Puis, j’oublie.

Avant de quitter, vous me demanderez peut-être un dernier verre d’eau. Je serai gênée, car notre dernier savon bio pour lave-vaisselle laisse encore des taches sur les verres. Je sais qu’on finira par trouver le bon savon. Il faut juste être patient.

Et, si vous entendez un drôle de bruit en sortant de la maison, ne me demandez pas si nos gouttières sont brisées. C’est encore notre collecteur d’eau de pluie qui déborde. Il pleut trop. Nous ne prenons plus la peine de le vider.

Je persiste. Madame Unetelle, je suis. Laure Waridel, je serai!

Quoi? Vous pensez que je vise trop haut? Vous avez tout à fait raison.

Par contre, pensez-vous vraiment que je voterais conservateur?

Faire à manger

2008-09-02T13:06:00.009-05:00

Parions que vous n’êtes jamais venus manger à la maison. Pas que je ne vous aime pas. C’est que j’invite très rarement. Mon excuse? Je ne cuisine pas. Non, moi ma spécialité c’est « faire à manger ». Et faire à manger, c’est la quintessence de l’esclavage domestique, pire que la lessive!

Faire à manger nous emprisonne dans un espace mental dont on ne peut s’extraire. « Qu’est-ce que je vais faire pour dîner? » « Ai-je du pain pour les lunchs de demain? » « Chéri, tu peux acheter de la moutarde en entrant ce soir? » « Merde, j’ai oublié de décongeler le rôti de palette! » « Ai-je branché la mijoteuse ce matin? » « Le jambon cuit d’hier, c’était du Maple Leaf ?» Autant de questions, trop souvent sans réponse, qui colonisent notre esprit déjà embourbé dans la paperasserie du bureau et les autres aléas familiaux.

Alors faire la cuisine, c’est juste trop.

La veille, il faut aller au supermarché et trouver tout ce qu’il manque pour LA recette. Faire trois endroits différents pour dénicher L’INGRÉDIENT et y retourner pour les oublis. Plus de mayonnaise? Faisons-là nous-mêmes, c’est l’affaire de rien! Ça ne lève pas? Deuxième essai. Peut-être trop d’huile? Troisième essai. Une heure plus tard – Josée Di Stasio sors de ce corps! – on abdique et supplie l’Homme d’aller en acheter au dépanneur.

À son retour, c’est le branle-bas de combat. Il faut cuisiner et faire le grand ménage. Que voulez-vous, notre maison est habitée et vivante, deux qualités totalement incompatibles avec la visite.

Quelques fils d’araignées dans le ventilo. Une poubelle à vider au sous-sol. Des p’tits doigts ici et là à enlever sur les murs. Vivement une bonne douche! « Au fait, il où est LE plat de service ? –il a toujours été ici, je ne comprends pas. » Tant pis pour ce satané plat. Vite sous la douche. Pas tout à fait, il reste encore une brassée de vêtements à plier. « Quoi? Elle n’a pas encore été mise dans la sécheuse? Mais, qu’est-ce que je vais me mettre sur le dos? »

Entre vous et mois, s’habiller n’est possible que dans les cinq minutes précédant l’arrivée de la visite. Parce que si faire à manger se fait en tenue de ville, nous savons d’expérience que cuisiner se pratique en pyjama. L’entreprise est parfois si démesurée que se vêtir devient vite illusoire. La preuve, même les pros ont recours à une assistante – c’est que nous regardons la télé, nous. Une assistante qualifiée, expérimentée et silencieuse. Tout le contraire de notre marmitonne de six ans, spécialiste du cassage d’œufs et loquace à souhait. « Pourquoi tu mets ces épices? Pourquoi il faut toujours brasser? Est-ce que je peux y goûter? » Rien à voir avec la télé.

Quand on y pense, recevoir, c’est comme les rénovations et la maladie. C’est dur pour le couple et ça attire tous les enfants du quartier. Que voulez-vous, ils n’y peuvent rien les pauvres petits. C’est instinctif. Mieux vaut faire avec. « Madame, peux-tu venir essuyer mes fesses? » qu’on peut nous demander, alors qu’on s’acharne à faire griller des amandes – qu’on oubliera finalement de mettre dans la salade « à la dernière minute », comme le disait si bien la recette.

Si le téléphone ne sonne pas, on frôle parfois la perfection organisationnelle. Mais, il sonne et sonne encore. Toujours pour les enfants. Toujours d’autres amis.

- Maman, Amélie peut venir?
- On attend de la v-i-s-i-t-e.
- Ouin, pis.
- Pis? Regarde la maison! Regarde-moi! Et toi, t’es encore en pyjama! Et ta chambre? T’as pas honte?

La sagesse des enfants est sans limite: « Amélie, ça te dérange que je sois en pyjama? Je t’avertie, ma chambre, c’est le bordel! » La patience des parents l’est tout autant, puisque l’amie en question se pointera pour une trentaine de minutes seulement. Juste ce qu’il faut pour foutre le bordel dans les endroits clés de la maison.

Puis, 18h arrive. Enfin.

Un ange passe.

Tout ce cirque pour attendre, l’air de rien, des invités qui se pointent… en retard. « En retard? Mais, non. On lisait tranquillement, ne vous inquiétez pas...»

Vous aurez compris que cet air détendu que nous affichons n’est que pure mise en scène. Pour preuve, jetez un œil aux coulisses : des pots vinaigrettes Kraft et de mayonnaise Hellmann’s se cachent encore dans nos poubelles.

Quand tout ce beau monde attablé, on ne dit jamais que c’est à la bonne franquette. Jamais. D’abord, ce ne l’est pas. Malgré que ce soit bien en dessous des critères de bonne franquette standards, je travaille sur ce dîner depuis la veille. Et puis, quand c’est sans cérémonie, ça se voit : il n’y a pas de nappe sur la table et les assiettes sont dépareillées. Alors pourquoi souligner ce qui cloche? Les obèses, eux, ils le mentionnent qu’ils sont gros?

J’oubliais les enfants. Il faut aussi les nourrir avant ou pendant cette charmante soirée entre amis. Avec quoi vous pensez? Du « manger ». Si, si. Il faut leur « faire à manger » aux enfants. On n’y échappe même pas. Et s'ils aimaient ma cuisine, franchement, je les voudrais à notre table? J'aimerais qu’ils me fassent honte devant la grande visite? Nah.

Parlant de grande visite, celle qui me terrorise le plus arrive généralement à reculons. Pas au sens figuré, au sens littéral. La voiture shiny arrive à reculons dans notre allée. Un tel sens du détail nous indique que ces invités savent probablement recevoir, mieux que nous. Juste à les regarder arriver dans notre bay window, la pression monte d’un cran! L’horreur.

Avis aux bons amis. Pour une charmante soirée à la maison, arrivez à l’improviste. Je vais vous faire à manger et vous prouver qu’on peut être épicurien avec un spaghetti sauce bolognaise.

Parce que pour le plaisir des saveurs et des plats raffinés, on repassera!

La rentrée

2008-08-23T08:30:00.003-05:00

Les enfants s’ennuient. Les parents n’en peuvent plus. Vivement le retour des classes!

Mais avant, il faut bien profiter des derniers jours de congé. Souvenez-vous de ce qui vous attend:

- Bon, on va réviser tes mots de vocabulaire. Épelle-moi «sœur»?
- C’est trop difficile.
- Je te donne un indice : il y a un piège dans ce mot. Une lettre muette…
- Je sais, c’est un «o». Mais, c’est trop difficile de savoir où le placer!
- Regarde bien le mot, prends-le en photo avec ton petit appareil imaginaire.
- …
- Ferme les yeux et vois-le dans ta tête.
- Trop difficile, bon.
- Allez, un p’tit effort.
- PAS CAPABLE! Je m’en souviens jamais que le «o» va devant le «eu».
- Épelle-le une fois et on n’en parle plus! C’est promis.
- Trop difficile de mettre le «o» devant le «eu».
- Juste pour faire plaisir à maman.
- Je ne réussirai jamais de toute ma vie à me souvenir que c’est S-0-E-U-R.
- Tu viens de l’épeler! Bravo!
- Non, tu comprends rien. CHU PAS CAPABLE.
- Tu l’as réussi. Épelle-le encore une fois.
- S-E-U-R.
- …
- Tu vois là que chu pas capable.

Vous avez vraiment hâte que les classes reprennent?

L'Allégorie de l'obscénité

2008-08-19T21:33:00.006-05:00

Dans les toilettes de chez Wal Mart.

D’un pas pressé Madame Unetelle pousse la porte des cabinets pour en vérifier la disponibilité. Les yeux rivés au sol --ce n’est pas l’endroit où l’on veut être reconnue-- elle attend patiemment son tour.

C'est que l’urgence de quitter les lieux se fait sentir --au diable la beauté à refaire!-- et que l’éclairage aux néons n’y est pour rien. L'expérience est purement olfactive.

Alors qu'elle s’installe enfin au-dessus de la cuvette la moins souillée, la voisine d’à côté engage la conversation.

- Salut! Comment ça va?

Surprise de ce tête-à-tête inopportun, elle décide de répondre --s’il s’agissait d’une connaissance croisée plus tôt?

- Très bien et toi?

La voisine n’enchaîne pas. Probablement trop occupée. La «chansonnette de son ruisseau» le confirme immédiatement.

- Qu’est-ce que tu fais de bon?

Décidément, Madame Unetelle ne reconnaît pas son interlocutrice. Bien que le ridicule de la situation l’étonne toujours, elle poursuit l'entretien.

- Je magasine, dit-elle, trop occuppée à s'acharner sur les carrés de papier de toilette.

La voisine tire prestement la chasse et quitte son cabinet en enchaînant:

- Bon, je dois te laisser… Y a une crisse de folle à côté qui me répond depuis tantôt.

Sur ce dénouement inattendu, Madame Unetelle assume la situation… en restant bien cachée dans son cabinet.

Faire le vide

2008-08-16T14:56:00.007-05:00

Ce n’est pas facile de trouver le sommeil à la maison. Non, pas que je ne parvienne pas à m’endormir, mais mes grandes filles ne tombent que très tardivement dans les bras de Morphée.

Hier soir, ma fille de 6 ans se disait toujours incapable de s’endormir à 21h30.

- Ferme les yeux et fais le vide, que je lui dis à court d’idées.
- C’est impossible de faire le vide, maman. Quand je fais le blanc, je pense au blanc.

Elle ferme les yeux sous ceux de sa mère exaspérée.

- Ah! J’ai trouvé comment faire le vide sans y penser.
- …
- Je fais le noir.

Avec un peu de chance, elle se souviendra de son truc demain soir.

Phénomène de convergence

2008-08-15T13:58:00.004-05:00

Je vous révèle aujourd’hui le résultat de plus de 15 ans d’observation-participante de mes finances personnelles.

Nos dérapages financiers commencent généralement avec une repousse de cheveux. Repousse qui est due à tous les 6 000 km; moment prévu pour la vidange d’huile de la voiture et tous les autres trucs inscrits au contrat d’entretien.

Étrangement, à tous les 6000 km survient un événement spécial: Noël, vacances, nouvel emploi, mariage, baptême. Événements qui, non seulement apportent leurs lots de dépenses, mais qui nécessitent aussi des cheveux frais teints.

Ajoutons à cela la loi de Deniau qui stipule que « d’'abord les ennuis s'additionnent, ensuite ils se multiplient » et nous sommes bons pour le bris d’un électroménager, d’une voiture, un refoulement d’égout, une toile de piscine percée ou une clôture qui s’effondre.

Le néophyte croit qu’il s’agit de l’annus horribilis de ses finances personnelles. L’expert, lui, qualifie ce cercle vicieux de phénomène.

Le phénomène de la convergence des dépenses.

La banlieue, tremplin de la pensée

2008-08-12T18:58:00.006-05:00

« Hum. Je tonds toujours ma pelouse dans le sens de la largeur. Je devrais peut-être essayer dans l’autre sens… Tiens, le voisin tond la sienne en diagonale. C’est mignon comme tout. Je vais faire pareil, pour faire changement. »

Trouvez l'erreur

2008-08-01T11:10:00.013-05:00

Des enfants ont passé l'hiver avec ces mitaines.

Que s'est-il passé?

A) Ces enfants n'ont pas de parent.

B) Ces enfants ont une mère enceinte.

C) Ces enfants ont un père très présent.

D) Ces enfants ont des amis qui vivent A, B et C.

Vous n'y êtes pas du tout.

Ce sont les mitaines de la concialiation travail/famille. Une belle tendance, hein?

Changer le monde, un ongle à la fois!

2008-07-29T12:39:00.018-05:00

Avez-vous déjà pensé à composter vos ongles d’orteil?

Hé bien, moi non plus.

Dans le Guide des matières résiduelles de ma municipalité, j’ai appris qu’il était possible de composter nos ongles. Le gazon aussi va au composte, mais le Guide recommande plutôt d’espacer les tontes. Le geste serait plus vert.

Avant l’arrivée de ce petit guide dans ma boîte aux lettres, je n’avais jamais réalisé à quel point j’étais une mère écolo. C’est que, voyez-vous, j’espace naturellement la coupe des ongles de mes enfants. Un petit geste écolo, totalement inconscient et gratuit!

Avec 80 ongles sous ma gestion, ce petit geste peut être très significatif! La maisonnée en compte 100, mais mon conjoint, plus écolo, préfère se les ronger. Pour les autres, je les coupe généralement au retour d’un dodo chez une amie –Quoi, tu as pris ton bain avec ces ongles-là! Ton amie, elle a les ongles aussi longs?

Les cheveux et les poils aussi se compostent. Il suffit de les mettre au bac frais coupés ou de les trier à la source. Munie d’une petite pince, la maman (je ne sais pas pourquoi, c’est la maman que j’imagine) explore le sac de l’aspirateur et sépare les cheveux et les ongles du reste. Simple comme tout.

Les crottes de nez, vous savez si elles vont aussi au bac?

Le petit compagnon de vie

2008-07-26T08:29:00.020-05:00

L’an passé, j’ai eu la brillante idée d’inscrire mon aînée à un atelier de zoologie dans le cadre de ses activités parascolaires. Le boyscout responsable de l’activité a alors expliqué aux enfants l’importance d’avoir son petit compagnon de vie pour partager les joies et les peines de l’existence, un animal qui puisse vraiment nous comprendre, lui.

Le petit compagnon de vie.

Une autre tâche à ajouter à ma liste. Nos nombreux poissons rouges –Dieu ait leurs âmes— n’ont jamais été jugés aptes à jouer ce rôle si important. Il me fallait donc convaincre les enfants d’adopter un compagnon qui soit tout aussi compatible avec notre famille. Une bête qui ne prend pas de place, silencieuse, frugale, autonettoyante, solitaire et mortelle à court terme.

L’année précédente, nous avions opté pour des chiens électroniques, mais les robots « c’est pas pareil ». Notre choix s’est donc arrêté sur le hamster; le lapin étant trop attachant et la souris trop répugnante.

L’achat fut rapide. La journée au bureau avait été longue et l’heure de pointe suffocante. Mon seul objectif : passer à la caisse de l’animalerie la plus proche et scanner deux bibittes. Deux enfants, deux bébelles. Quand on est fatigué, c’est comme ça que ça marche. J’ai dit que la journée avait été collante et pénible? J’oubliais, j’ai aussi scanné le plus gros sac de moulée au rongeur souriant.

Petite parenthèse. La stratégie « deux enfants, deux compagnons » ne fonctionne pas toujours. Les petites bêtes sexuées étant très compatibles, elles ont forniqué nuits et jours, traumatisant non seulement les enfants –Mamaaaan! Le gros bat encore le petit. Il n’est plus capable, le pauvre! –, mais aussi les parents, qui ne connaissaient aucun moyen de contraception efficace pour de telles créatures.

Heureusement, les hamsters n’ont vécu qu’un mois, juste le temps qu’il fallait pour l’exposé oral de mon aînée. Morts sans héritier –Dieu existe vraiment—, ils ont laissé derrière eux tout un patrimoine : une cage libre d’hypothèque, une roue, des jeux et des dizaines de dollars en médicaments. Un an plus tard, nous avons remarqué que la moulée du rongeur souriant était en fait destinée aux gerbilles. Triste sors que de mourir empoisonné ainsi.

Les funérailles furent longues, pénibles et pluvieuses. Abritées sous des parapluies de Dora, les deux fillettes pleuraient la mort de leurs petits confidents. Pendant ce temps, leur pauvre mère creusait une tombe à la petite cuiller, juste à côté du filtreur de la piscine; seul lieu qui ne risquait pas d’être profané par un quelconque projet.

Ce qu’on ne sait pas assez, c’est que la zoologie peut mener à la métaphysique, à l'existentialisme, au catholicisme et j'en passe. Les jours qui ont suivi le décès de nos hamsters se sont déroulés sous les thèmes de la mort, du ciel, de Dieu, de l’âme des animaux, de la vieillesse, du Big Bang, d’Adam et Eve et du lapin du voisin qui, lui, ne meurt pas.

Tandis que les filles pleuraient et se recueillaient régulièrement près du filtreur, la vie continuait et le gazon se tondait… jusqu’à ce que la sépulture d’un rongeur à moitié dévoré soit découverte à l’autre bout du terrain. Le cycle de la vie du Roi lion, c’est beau. Mais vécu derrière un cabanon, ça tue un rêve. Très discrètement, la dépouille a donc été mise à la poubelle.

Aujourd’hui, une vivace commémorative est plantée près du filtreur, maintenant objet culte de notre famille et, curieusement, de plusieurs autres banlieusards.

***

Quand, suite à mon accouchement, la sage-femme m’a demandé si je voulais garder mon placenta pour l’enterrer et planter un arbre par-dessus, j’ai immédiatement pensé à notre histoire de hamsters.

Chez moi, tous les scénarios sont possibles :

- Le voisin trouve le placenta en tondant son gazon, l’apporte chez lui et cherche à identifier la bête avec sa famille.

- Mes enfants découvrent le placenta en jouant à cache-cache. Il symbolise notre bébé d’amour. On lui fait des funérailles autour du filtreur de la piscine.

- Une voisine ramasse mon placenta sur sa terrasse. Craignant le virus occidental, la grippe aviaire ou la maladie de la vache folle, elle appelle Communication Québec pour un dépistage. « Vous n’avez pas trouvé la tête? Où dites-vous avoir retrouvé le corps? »

- Mes filles constatent la perte du placenta et partent à sa recherche dans le quartier. « Auriez-vous vu le placenta de ma mère? Il est comme une pizza toute garnie. Quel format? Médium. C’est que nous l’aimons vraiment. »

- Je remarque le chien du voisin avec une partie de mon corps dans sa gueule. Je débute une thérapie le lendemain matin.

- Le voisin sonne à ma porte avec mon placenta entre les mains. « Ah, mon placenta! Je le cherchais justement. Merci beaucoup! »

- Mon placenta est perdu. Un chien l’a-t-il mangé? Pourrit-il sous une haie de cèdres? Un voisin l’a-t-il trouvé? L’a-t-il identifié? Je deviens obsédée par toutes ces questions et suspecte tous les voisins de l’avoir retrouvé.

- Mon placenta reste sous l’arbre qui symbolise la naissance de ma fille. L’arbre meurt. Mon placenta l’a tué. Dois-je y voir un signe?

- Mon placenta reste en place. L’arbre grandi. Il est magnifique. Nous voulons vendre la maison, mais l’arbre et le placenta nous retiennent pour toujours dans notre bungalow.

- Orphelines de placentas, mes grandes filles partent en quête des leurs. Adultes, elles militeront pour le respect des placentas.

Sincèrement, l’idée était charmante. Seulement, je ne crois pas avoir le profil qu’il faut pour gérer un tel stress.

Le lait de demain

2008-07-22T19:01:00.016-05:00

Amusons-nous un peu.

Inventons le futur de la mère allaitante. Imaginons-nous en 2030, un temps où nos filles vivront peut-être les aléas de la maternité.

Dans le site du « Mieux vivre avec notre enfant 2030 » -- qui ne sera plus imprimé depuis des lustres— l’Organisation mondiale de la santé recommandera l’allaitement biologique exclusif jusqu’à l’âge d’un an. L’introduction des autres aliments, en plus de l’alimentation maternel biologique, se fera progressivement lorsque le bébé sera capable de s’alimenter par lui-même et de bien mastiquer sa nourriture; comme toutes les autres espèces animales.

Nourrir son enfant au sein sera désormais obligatoire. En fait, l’allaitement aura suivi le même parcours que la lutte anti-tabac. Le lobbying pro-allaitement inondera nos écrans de campagnes de sensibilisation aux dangers reliés aux « autres laits » : enfants hyperactifs, troubles de comportements, difficultés d’apprentissage, etc. Les chaînes spécialisées nous présenteront des témoignages émouvants d'illustres allaités: premier ministre, prix Nobel, chanteurs pop et j’en passe.

Sur les contenants des préparations commerciales de lait pour nourrissons, nous verrons des bébés obèses, déshydratés, pleurant de douleurs et couverts d’horribles boutons. Puis, arrivera la Loi « anti-autres-laits » qui interdira toute forme de publicité de préparations commerciales. Les préparations seront d'ailleurs retirées des tablettes et ne seront accessibles que sous ordonnance.

Le lait maternel ne sera toutefois pas encore équitable. Après tout, les mères n’ont jamais été payées un juste prix pour leur travail. Elles n’ont jamais pu vivre dignement de leurs tâches ménagères et de leur cuisine. En 2030, rien n'aura changé. Le lait maternel équitable ne sera pas encore une cause reconnue.

L'aspect le plus complexe à gérer sera le « biologique » du lait maternel. En effet, les animaux de ferme biologique sont élevés dans un environnement procurant un stress minimal et permettant une liberté raisonnable de mouvements aux animaux. Il faudra donc s’assurer que les mères vivent, elles aussi, dans de bonnes conditions. C’est ainsi que des fonctionnaires du ministère de l’Agriculture, des Pêcheries et de l’Alimentation du Québec iront visiter les maisons pour s’assurer que les mères allaitantes aient accès au soleil, qu’elles conservent leur liberté de mouvement et qu’elles ne vivent pas entassées dans une maison trop petite, entre un parc, une balançoire, un moïse, un siège de voiture ou d’autres bébelles d’enfants.

Comme les animaux de ferme biologiques se nourrissent de grains et de fourrages issus de l’agriculture biologique, les mères allaitantes devront en faire tout autant. Ce dossier sera naturellement délégué aux Centres de santé et de services sociaux (CSSS) qui inviteront les mères allaitantes à faire des tests de dépistage de pesticides et autres OGM.

La santé des mères allaitantes devra d’ailleurs être maintenue sans l’usage d’antibiotiques, d’hormones ou d’autres produits similaires. À ce chapitre, l’Assurance maladie du Québec ne couvrira pas les frais reliés aux antibiotiques servant à traiter les patientes allaitantes. Un lobbying insidieux suggéra même de laisser les mères malades mourir pour qu’elles puissent fournir à leur nourrisson leur lait biologique le plus longtemps possible.

Heureusement, plusieurs mères seront traitées grâce à une assurance-santé privée qui leur permettra d’embaucher une nourrice le temps de prendre leurs antibiotiques. D’ailleurs, le métier de nourrice connaîtra une expansion telle, que certains collèges lanceront leur technique en allaitement. Peu de temps après, l’université la plus déficitaire offrira son baccalauréat en «Psychosociologie de la maternité et de l’allaitement », histoire de fournir la main-d’œuvre nécessaire au traitement des mères culpabilisées qui n’allaiteront pas.

Quant aux rebelles, elles n’auront d’autres solutions que de se tourner vers le lait maternisé de contrebande. Elles donneront le biberon, terrées dans leurs sous-sols, loin du regard désapprobateur de leurs concitoyennes et des autres écologistes. Car, non seulement les préparations commerciales ne seront pas assez nutritives, mais leur « cycle de vie » ne répondra pas aux critères du développement durable; leur transformation et leur distribution étant beaucoup trop polluantes!

Finalement, en 2030, les mères qui n'allaiteront pas deviendront des citoyennes de seconde classe.

***

Trève d'anticipation. Le moment présent m’appelle à grands cris. Que voulez-vous, c'est l’heure de la tétée.

Au retour de l'école

2008-07-16T15:17:00.009-05:00

Notre petit « gendre » de 9 ans vient souvent à la maison pour jouer avec notre fille, mais surtout pour nous parler de la Vie et nous communiquer ses réflexions sur différents sujets d’ordre métaphysique.

Au retour de la dernière journée d’école, il jette un œil au nouveau bébé du quartier et me lance :

« Tu vas trouver ça drôle, mais j’aime juste les enfants qui ne sont pas les miens! »

Je devrais trouver ça drôle, moi?

P'tit cul écolo?

2008-07-12T16:23:00.013-05:00

«Maman, ce gros derrière est-il vraiment nécessaire pour changer le monde?"

Née au domicile de ses parents

2008-07-11T16:09:00.023-05:00

Notre petite chérie est née, le 2 juin dernier, au domicile de ses parents.

L’histoire de sa naissance ne peut malheureusement pas se passer du préambule et de sa série de « considérants » et « d’attendus que ». C’est que, voyez-vous, plusieurs se demandent ce qui peut bien pousser une femme, en apparence équilibrée, à vouloir accoucher à la maison, alors qu’elle a accès à la médecine moderne et à l’accouchement sans douleur.

Préambule

Mettons les choses au point. Pour notre famille, le troisième enfant devait être un cadeau de la vie; une dernière chance de revivre les joies de la grossesse et de l’accouchement. Nous étions déjà heureux, mais nous en voulions plus. Nous voulions profiter pleinement d’un bébé tout neuf, sans les soucis financiers et professionnels qui ont caractérisé notre vingtaine.

Mais les mois passaient et ce cadeau tant attendu n’arrivait pas. L’attente a finalement laissé place aux doutes. «Et si j’esquivais mes difficultés professionnelles avec la maternité? Si nous avions déjà atteint notre niveau d'incompétence parentale?»

Quand enfin je suis tombée enceinte, tous mes doutes se sont dissipés, mais le pire était à venir. Encore aujourd’hui, je ne sais pas quel a été le deuil le plus difficile. Celui d’un bébé «à connaître» ou celui du troisième enfant qui ne venait pas. Parce que l’infertilité nous plonge au centre d’un cercle aux pourtours toujours plus vicieux. D’un mois à l’autre, le cercle s’élargit et amplifie nos doutes et nos questionnements. «Pourquoi voulons-nous toujours plus de bonheur? Suis-je trop âgée pour avoir un autre enfant? L’infertilité a-t-elle un sens?»

La nouvelle grossesse
Alors que cet indéfinissable deuil tirait à sa fin, une nouvelle grossesse a fait basculer nos vies. Cette fois-ci, par contre, mes doutes et peurs sont restés. Et, comme ce bébé devait être un cadeau, il était hors de question de vivre une grossesse angoissée ou médicalisée à outrance.

Cette nouvelle aventure se devait de trancher avec la précédente et surtout, être plus personnalisée; d'où notre choix d’un suivi sage-femme. J’avais d’ailleurs toujours aimé leur approche humaine qui prend en compte non seulement les besoins de la mère, mais aussi ceux des autres membres de la famille.

En effet, nos filles ont été très marquées par la perte de notre bébé. Il s’agissait d'un premier contact avec la mort et la sage-femme a su apaiser leurs craintes avec des explications très concrètes qu’elle mimait avec une poupée. Encore aujourd’hui, dès que notre petite chérie tousse ou fait des boutons, mon aînée me demande d’appeler notre amie la sage-femme. Ses conseils sont d'un grand réconfort pour nous tous.

L'audace
Voilà déjà un mois que nous berçons notre petite chérie et je m’étonne toujours d’avoir eu cette audace d’accoucher à la maison. Je dis bien «audace», plutôt que «courage», «folie» ou «inconscience». Car, contrairement à la croyance populaire, les sages-femmes ont une formation universitaire. Elle nous proposent les mêmes tests médicaux que les médecins et apportent à la maison tout ce qu’il faut pour réanimer le bébé ou la mère en cas d’urgence.

Dans mes rêves gestationnels les plus fous, je m'imaginais accoucher à la maison, en soirée, avec mes filles dormant paisiblement au sous-sol. Je gérais bien ma douleur et bébé pointait le bout de son nez en deux heures tout au plus. J’appelais cette vision mon «accouchement Walt-Disney». Je percevais alors l’accouchement à domicile comme étant une façon naturelle d’accueillir cette nouvelle vie. Et comme nous n’avions jamais été à Walt-Disney, l’occasion était toute désignée pour tenter le coup!

Dans mes jours les plus sombres, par contre, je me faisais une toute autre tête de mon accouchement à la maison. Je m’imaginais vivre une rupture des membranes dans le pire moment de la journée. La sage-femme mettait alors les pieds dans une maison en désordre, pleine d’enfants, où la vaisselle sale jonchait les comptoirs. Je vivais mes contractions au milieu des cabanes de couvertures des enfants, marchant sur des pièces de Polly Pocket, pour finir par crier «épidurale», sans conjoint, ni proche parent pour m'accompagner à l’hôpital… là où j’aurais, après des heures d’atroces souffrances, ma première césarienne d’urgence!

L'accouchement à la maison
Finalement, je l'ai eu mon «accouchement Walt-Disney»! Après 41 semaines de gestation, j’ai poussé l'audace jusqu'à prendre 15 ml d’huile de ricin pour déclencher le travail. Deux heures plus tard, les contractions commençaient! J’ai immédiatement appelé ma mère pour qu’elle vienne porter main-forte au prince et le laisser faire un peu de rangement dans le château.

Je garderai toujours en souvenir l'allégresse de ces premiers moments de mon accouchement. La belle complicité qui nous unissaient mon conjoint, ma mère et moi pendant les contractions. Comme si accoucher à la maison était ce qu'il y avait de plus naturel. Comme si nous en avions presque l'habitude.

Puis, vers 20h, ma mère a donné le bain aux filles. Elle les a ensuite couchées au sous-sol, histoire de rassurer mon aînée qui ne voulait absolument pas quitter la maison pendant l'accouchement. Voyez-vous, si tout se déroulait bien et qu'elles dormaient (ne risquant pas de voir ou d'entendre quoi que ce soit), nous acceptions qu'elles restent avec nous.

À 22h, ma sœur s'est pointée pour amener les filles chez elle au besoin. Comme elles dormaient paisiblement, nous avons décidé d’attendre encore un peu. Vers 22h30, la sage-femme est arrivée. Mais, mon conjoint et moi avions formé une bulle si hermétique, qu’il n’y avait pas de place pour l'intruse dans la gestion de mes contractions.

Par la suite, tout a été très vite. Notre petite chérie est née à peine deux heures plus tard. L’aide natale et l’autre sage-femme n’ont pas eu le temps d'arriver. Le travail d’assistance a été délégué à ma mère et ma sœur, qui n’ont disposé que de quatre minutes de poussées pour mettre les couvertures dans la sécheuse et accueillir notre vigoureuse princesse!

Quelques heures plus tard, nos filles nous ont entendu jaser avec la sage-femme dans la cuisine. Curieuses, elles sont montées et ont rencontré leur petite sœur. Le moment était magique. Quel événement merveilleux que celui d’accoucher dans la douceur de son foyer, entourée de ceux que l’on aime!

Nous nous souviendrons longtemps de ce voyage en famille dans le monde merveilleux de Disney!

Les pré-arrangements post-partum

2008-07-07T11:30:00.013-05:00

J’ai commencé à écrire ce billet lors la semaine précédant mon départ pour mon congé de maternité. Puis je suis tombée malade. Malade, malade pendant un mois. Appelez ça bronchite, sinusite, rhume ou grippe, moi je sais pertinemment qu’il s’agissait d’une désintoxication de mon boulot, ou plutôt de la vie de fou qu’implique la conciliation travail/famille.

Si vous les avez déjà faits, vous savez que les pré-arrangements post-partum consistent à épargner aux survivants du bureau la lourde et désagréable tâche de planifier votre départ pour le fameux congé de maternité d’un an. Autrement dit, ils évitent à vos proches collègues de prendre des décisions sur le coup de l’émotion et leur épargnent les nombreuses démarches inhérentes à cette pénible période que représente votre congé.

À ce qu’on dit, les pré-arrangements seraient L’ULTIME acte d’amour envers vos proches! Et pour cause, ils sont faits alors que vous êtes intellectuellement diminuée et pratiquement mourante --talons hauts, tailleur, hormones et grosse bedaine, ça vous agonisent n’importe quelle superwoman!

La beauté des pré-arrangements post-partum c’est qu’ils deviennent l’occasion rêvée de considérer les goûts et les besoins de ceux qui auront à vivre la douleur de votre départ. Souvenez-vous. Alors que vous vous activez, tant bien que mal, à terminer vos dossiers les plus urgents, à faire le ménage de vos classeurs et à planifier les projets de votre future remplaçante, vos collègues vous demandent d’exécuter LEURS dernières volontés :

- Avant que tu ne partes, il y a un gros projet que j’aimerais te soumettre.
- Ouf! Tu es encore là! J’ai trois trucs hyper importants à faire avec toi! On va avoir le temps, hein?
- Contente de te voir! Je voulais justement régler plusieurs dossiers avant ton départ!

Et ainsi de suite.

Le stress monte d’un cran. Pourtant, vous n’avez toujours pas rencontré LA perle. Celle qui devra vous remplacer pendant que vous laverez les couches de petite chérie. Avec un peu de chance, vous pourrez assister aux entrevues d’embauche. C’est que Miss Perle ne doit pas être trop belle, ni trop jeune ou compétente. Elle doit briller juste ce qu’il faut pour que vos dossiers ne coulent pas à pic.

Plus vous y pensez, plus vous êtes convaincue que vous devez assister aux entrevues d’embauche. Ce sera votre accompagnement de fin de vie professionnelle. Un accompagnement personnalisé pour un départ tout en douceur.

Malheureusement, la réalité est tout autre. Ce que vous imaginiez comme un accompagnement, ressemble davantage à un suicide professionnel assisté. Assisté par de belles jeunes carriéristes full-hot-méga-branchées qui défilent sous vos yeux cernés de femme enceinte. Elles se succèdent toutes l’air de dire : « regardez la belle vie qui vous quitte, madame »!

Pourtant, avant ces entrevues, vous vous accommodiez assez bien de votre âge, de vos rondeurs maternelles et de votre garde-robe réduite. Vous aviez réussi à vous détacher de tous ces trucs matériels. Même que vous appréhendiez avec sérénité votre passage dans l’Au-delà du travail !

Mais la jeune carriériste type est si impudente. « J’ai toujours rêvé de travailler pour une grosse boîte comme celle-ci », explique l’une. « Je suis en mesure de relever les défis que représente votre poste », de préciser l’autre.

Les entrevues sont longues. Vous en profitez pour réfléchir à votre prochain repas. Salade césar avec poitrine de poulet. « Le poste cadre parfaitement avec mes objectifs de carrière», entendez-vous pour la énième fois. Pourquoi pas un Shish Taouk?

Toutes. Elles sont toutes prêtes à mettre des jours et des nuits pour atteindre leurs objectifs de carrière. Pff! Vous qui avez du mal à faire vos 35 heures par semaine!

Objectifs de carrière. Vous en avez fait quoi, vous, de vos objectifs de carrière? Les ovipares et les vivipares n’en n’ont pas. Et bien, les multipares non plus. Vous savez maintenant à quel groupe vous appartenez.

Vous vous consolez: d’ici peu, la moitié de ces belles nullipares rejoindront votre groupe, ou du moins celui des primipares, le pire d’entre tous. C’est que la grossesse, cette Grande Faucheuse de compétences féminines, épargne peu d’employées. Vous les attendrez donc dans le détour, alors que vous aurez retrouvé vos pots de crème et vos talons!

Mais que vous arrive-t-il? Est-ce encore la faute aux hormones de grossesse? C’est que dans toute votre candide bonté, vous vous surprenez à prendre Miss Perle en affection. Vous la maternez lors de son training et tentez, tant bien que mal, de la protéger de la compétition féroce qui la guette. Vous voudriez tant la préserver des remarques acerbes et de la jalousie de ses futures collègues. Même que vous vous sentez déjà coupable de reprendre votre poste l’an prochain!

Puis, l’heure du dernier soupir est arrivée. Sans obligation de votre part, votre employeur vous aide à évaluer vos besoins et faire le choix du rite de départ qui vous convient le mieux. Ce sera simple. Après tout, votre esprit a quitté votre corps professionnel depuis des lustres. Donc, pas de souper de groupe, ni d’accolades interminables sur les étages. Rien. Parce que vous préférez en finir vite!

Vous prenez vos clés de voiture et saluez vos collègues comme vous le faites chaque jour. Après tout, un congé de maternité c’est vite passé!

Chez Jules

2008-06-06T10:29:00.006-05:00

Le projet de Chroniques Blondes vient tout juste de sortir du four!

Le détour en vaut la chandelle, je vous le promets.

Bravo à toute l'équipe!

Y a-t-il pire attente?

2008-05-05T21:39:00.012-05:00

Pas facile d’avoir une mère enceinte. Surtout si, dans les dernières semaines, elle pousse l’audace jusqu’à regarder des émissions de télé vraiment « pas l’fun » en plein jour. Il faut la comprendre. Elle est fatiguée la future maman. Son bébé dans le ventre l’empêche de dormir la nuit.

La copine de ma grande fille vit, elle aussi, le supplice d’une grossesse à la maison. Sa mère est enceinte de 12 semaines et déjà, elle ne la reconnaît plus. « Elle dort tout le temps. Elle est faible et regarde la télé. Parfois même, elle vomit. »

Lors des récréations, cette copine pleure d’inquiétude d’avoir laissé sa mère, si mal en point, seule à la maison. Quand guérira-t-elle? Peut-on mourir d’une grossesse? Il faut vite demander conseil auprès de celle qui a le plus d’expérience en la matière : l’élève Unetelle .

Comprenez, toute la classe de troisième sait que la Madame Unetelle est enceinte depuis la fin de l’été et qu’elle n’accouchera qu’à la fin des classes. C’est long une année scolaire! L’élève Unetelle sait donc TOUT en matière de crise gestationnelle! Surtout que sa mère a perdu un bébé l’an passé. Une spécialiste, je vous dis.

Heureusement, les spécialistes savent trouver les mots pour réconforter :

« Ta mère est malade? Bah, c’est rien! Même que ça va aller de pire en pire. Là, elle est juste fatiguée. Plus tard, elle aura mal dans la fesse, ne dormira plus la nuit, sera essoufflée, ne pourra plus faire de ski, ni se pencher pour faire le ménage! Mais, ça vaut quand même la peine. Après l’accouchement, tu auras ta mère UN AN à la maison ! Ça veut dire, plus de service de garde et des dîners chez toi! »

Quoi? Mes enfants (et mon homme?) prennent-ils leur mal en patience parce que congé de maternité rime avec servitude? On attend le retour de la mère au foyer dévouée?

J’en ai la chair de poule. Mieux vaut retourner devant le téléviseur et ne plus y penser. Ou ne plus penser tout court. Après tout existe-t-il pire attente que celle de la douleur de l’accouchement? Peut-être celle de la mort… Bon, je pense déjà trop. Vite une émission de télé anesthésiante!

Mais voilà que ma plus jeune --probablement en manque de temps de qualité-- tente d’établir le contact avec le fossile du divan, toujours hypnotisé par une émission d’adulte vraiment « pas l’fun ».

« Qu’est-ce qu’ils font les gens à la télé? », se risque-t-elle. « Ils veulent maigrir», dis-je sans plus d'explication.

Puis…

« Ah! C’est parce qu’ils veulent se mettre maigres! »

Elle a réussi. Je sors de ma torpeur. « Exactement! Ils veulent se mettre maigres, c’est tellement plus pratique!»

Y a-t-il pire attente que celle de pouvoir "se mettre" maigre? Peut-être celle, une fois maigre, de pouvoir recommencer à se… Ah! Je pense trop.

Ne plus penser.

Allons voir sur l’autre chaîne s’il y a quelque chose de plus insignifiant.

Michel Fuguain, c'est quoi?

2008-03-05T08:03:00.015-05:00

Pour nous, la relâche scolaire rime avec spectacles-maisons. Mes filles profitent toujours de cette période pour nous concocter de magnifiques spectacles qui n’en finissent plus. La beauté de la chose tient surtout dans les préparatifs qui durent des jours durant : costumes, décors, chorégraphie, écriture des textes, billets d’entrée, fausse monnaie à bricoler et j’en passe.

Les filles se lèvent généralement tôt et descendent au sous-sol pour travailler sur leur méga production. Les parents, en bons producteurs qui se respectent, se prélassent au lit.

L’an dernier, nos petites dames ont délaissé la grenouille d’Annie Brocoli pour une chorégraphie de Gwen Stefani, la chanteuse hot des deuxièmes années.

L’horrible chanson Hollaback Girl passait ainsi en boucle à l’infini. Au deuxième étage, nous entendions nos danseuses qui la chevauchaient de mots hurlés incompréhensibles.

Ooooh ooh, this my shit, this my shit (4X)
Let me hear you say this shit is bananas

B-A-N-A-N-A-S

(This shit is bananas)

(B-A-N-A-N-A-S)

Again

This shit is bananas

B-A-N-A-N-A-S

(This shit is bananas)

(B-A-N-A-N-A-S)

Metteure en scène née, notre grande a compris l'importance de connaître le sens des paroles de la chanson thème de son spectacle. Tout le monde sait qu'avoir l’air intelligent, c’est la base de la mise en scène. Surtout quand on dirige une troupe d’une danseuse de 5 ans qui refuse de se cantonner au rôle de pâte à modeler de l’Artiste sa sœur.

Livret de paroles en main, la créatrice du show de la relâche a fait appel au service de traduction :

- Maman, qu’est-ce que ça veut dire les paroles?

À peine démagogique, la traductrice a interprété d'un ton professionnel:

Ooooh, c’est mon caca, c’est mon caca (4X)

Je veux t’entendre dire que ce caca c’est des bananes.
B-A-N-A-N-E-S
(Ce caca, c’est des bananes)
(B-A-N-A-N-E-S)

Encore
Ce caca, c’est des bananes
B-A-N-A-N-E-S
(Ce caca, c’est des bananes)
(B-A-N-A-N-E-S)

Silence. Colère contenue:

- Arrête de me niaiser. Je veux les vraies paroles.
- Ce sont les vraies paroles.

Scandale! La metteur en scène s'est fiée au goût de la plèbe! Quelle naïveté! Garder le pouvoir, c'est plus sûr:

- Ne dis jamais ça à personne, maman. JAMAIS.

Elle est aussitôt retournée au sous-sol. Elle connaissait les artistes. Sa danseuse vedette risquait de lui faire une crise de nerfs à trop attendre.

***

Devinez ce que m’ont demandé les stars du sous-sol pour la relâche de cette année? La même musique que choisissait leur mère au même âge :

- Maman, il est où le CD avec la chanson « Attention mesdames et messieurs » ?

C’est ça, Michel Fugain.

La réussite, ça brille!

2008-03-03T09:01:00.016-05:00

Je n’ai rien à dire. Du moins, rien d’intéressant. Même que la connexion cerveau/télévision ne se fait plus du tout. À croire qu’en entrant dans le troisième trimestre de ma grossesse, j’ai perdu mon mot passe pour accéder à ce qu’il me restait d’intelligence pour regarder mes émissions insignifiantes.

Même pas capable de regarder le Banquier. C’est tout dire.

J’égraine donc les minutes à regarder mon nouveau four à micro-ondes avec hotte intégrée.

Tasse fumante à la main, j’admire tout le chemin parcouru pour en arriver à cette réussite sociale faite de stainless steel.

La réussite ça brille.

À cet instant précis où je regarde mon four à micro-ondes, je le réalise pleinement. Pire, je le verbalise :

« Chéri, l’an passé à pareille date, on avait juste une tasse en stainless », que je lance à l’homme qui s’en fout. « Le nouveau four met toutes nos poignées de portes d’armoires en valeur.»

Je jubile. Il y a du brillant dans notre maison! Les achats de notre première voiture et du cabanon m’avaient procuré cette même exaltation incompréhensible d’une vie qui a un but! Un but que je n’ai pourtant jamais voulu nous donner.

« On en a fait du chemin, hein? Bientôt trois filles et de nouveaux électroménagers. T’aimerais que je t’offre un super-méga-grille-pain à ta fête?»

Je parle seule. Je suis habituée. Le secret d’une vie de couple longue et heureuse ne réside-t-il pas dans la non-écoute quotidienne? Faut pas s’accorder trop d’importance l’un l’autre, ni trop s’écouter chialer. Ce serait terrible de se voir tel que l’on est.

Restons un peu sourds, c’est mieux ainsi.

C'est fait pour ça!

2008-02-18T07:58:00.004-05:00

Saviez-vous que le bain moussant sert à cacher aux enfants les poils dans le fond de la baignoire?
Voilà huit ans que je m’éreinte à frotter la baignoire à fond pour mes filles qui n’en tolèrent AUCUN et Monsieur Untel m’apprend, hier, qu’il suffit de faire couler du bain moussant sous l’eau pour que tout soit conforme aux attentes de nos princesses --« c’est fait pour ça ».

Ma sœur a validé l’information devant ma mère. Un lieu commun, j’vous dis.

Quand l'orgueil va, tout va!

2008-02-15T07:44:00.004-05:00

Une fillette de six ans pleure à fendre l’âme sur la patinoire.

Aucun parent à l’horizon.

L’entraîneur la ramène au banc, toujours pas de parent. À qui est la petite estropiée?

Puis, du fond de l’aréna, une mère sort de sa torpeur matinale et s’écrie : «C’est ma fille»!

La petite sanglote de plus belle.

«C’est la mère, la mère arrive», murmure-t-on au passage de celle qui n’a même pas cru bon de délaisser son café.

Entraîneurs et parents tentent, en vain, de consoler l’enfant en peine. Rien n’y fait. «C’est ma fesse. J’ai mal à ma fesse», se lamente toujours la petite patineuse.

Tandis que la mère prend l’enfant dans ses bras et la couvre de baisers, la petite s’empresse de préciser :

- Mon orgueil va bien maman. C’est vraiment ma fesse qui a mal.
- Ah, c’est juste ta fesse! Bon et bien, hop sur la glace!

La coquine cesse alors de pleurer et retourne sur la glace en moins de deux.

Quand l’orgueil est intact, c’est toujours plus facile de s’en remettre.

Manipulation

2008-02-13T20:26:00.003-05:00

Bon, bon, bon.

Il est temps de revenir sur l’automne du Verseau, non?

Vous l’avez sans doute deviné, l’automne du verseur d’eau s’est déroulé sous le signe de la fatigue.

Et pour cause, après une période de solitude et de remise en question, je suis finalement tombée enceinte. Pour tout dire, j’en suis déjà au sixième mois d’une quatrième et belle grossesse.

Je retrouve même la légèreté et l’allégresse nécessaires pour venir vous jaser de mes péripéties quotidiennes! Mais, par où commencer après une si longue absence? Comment retrouver le bout retroussé et invisible du ruban qui me permettrait de dérouler le fil des derniers mois?

Commençons par l’attente. Non pas l’attente de la fertilité (je pourrais pourtant en parler longuement) mais plutôt celle de la naissance de ma troisième fille.

À quoi la femme enceinte peut-elle bien occuper ses soirées et une partie de ses nuits? Qu’est-ce que peut faire une femme qui vit des troubles du sommeil (difficultés à s’endormir, sommeil agité), des troubles intellectuels (diminution du rendement, difficulté de concentration, etc.), des troubles digestifs, des troubles du caractère (irritabilité, hyper-émotivité, intolérance au bruit) et des troubles sexuels (baisse ou augmentation subite de la libido)?

Franchement, que me reste-t-il?

La télévision.

Si, si. Et, pas n’importe quelle télévision. La télé de l’inintéressant. Celle qui diffuse des trucs ennuyeux entièrement adaptés à mon état. Je découvre maintenant des chaînes pour lesquelles je paie depuis des lustres!

Déjà à ma première grossesse, je salivais devant des infos-pubs insipides et des documentaires à sensation. Il n’a suffit que de quelques mois de grossesse (et d’insomnie) pour que l’influence de Télé-achat se fasse sentir sur mon libre arbitre. Prisonnière de la télé --mon seul loisir-- on en profitait pour me laver le cerveau. Moi, si vulnérable en cette période d’extrêmes perturbations émotives!

C’est donc dans ce contexte quasi végétatif que je m’épris d’une rôtissoire électrique verticale. Je ne pourrai jamais l’oublier. Les animateurs l’appelaient chaleureusement la Rôtissoire Facile. Toutes les nuits, je me levais pour retrouver ma rôtissoire. Sous mes yeux de femme affamée, la rôtissoire rôtissait des viandes, des poulets, des saucisses, des poissons et même des légumes.

Répétez le mantra : « Facile à nettoyer. Facile à payer. »

Quatre faciles de 56$ et à moi les filets de poisson de Louise-Josée Mondoux !

Mais.

Sur l’autre chaîne, pour quelques faciles de 39$ par mois, on me suggérait de sauver un enfant. Moi, une future mère. Une future mère qui se gavait de Cherrios toutes les nuits et qui poussait l’ingratitude jusqu’à demander une rôtissoire à l’Univers!

Imaginez, une comédienne éplorée me suppliait inlassablement de me joindre aux autres élus. Insomniaques, dépressifs et femmes enceintes avions été choisis pour changer le monde!

Répétez le mantra : « Facile à parrainer. Facile à payer ».

Alléluia!

C’est ainsi que j’ai « parrainé un enfant dès maintenant »! Criblée de dettes d’études, coincée dans un 4 ½ sans balcon, ni électroménager, sans voiture, ni mobilier, j’ai investi, sur une base annuelle, 500 $ dans le Tiers-monde. Naturellement, j’usai de pédagogie pour annoncer la dépense imprévue à l’Homme: « quelle belle expérience éducative pour la petite »!

Puis, j’ai fini par accoucher. Je suis restée sur mon air d’aller tiers-mondiste deux ans. Soit le temps de retomber enceinte.

Or, ma deuxième grossesse fut étonnante. Point de rôtissoire « comme à la tv » à convoiter, ni d’enfant à sauver à 3h du matin. Cette fois-ci, je n’étais pas dupe. Je savais que les médias, en période de gestation, agissaient sur moi comme une drogue anesthésiante. J’avais de l’expérience.

Mais, encore une fois, je me suis enfermée dans le carcan idéologique d’une chaîne de l’ordinaire : Canal Vie. Des nuits entières à noter des trucs pour devenir une ménagère parfaite. Attendre l’accouchement rimait maintenant à monter des tableaux Excel de tâches ménagères, à remplir mon calendrier familial et à nettoyer les placards selon des méthodes approuvées par la télé. Quand allais-je enfin avoir les moyens de refaire la décoration de la maison?

Puis, j’ai fini par accoucher. Le retour au travail a suivi et le ménage a dû attendre encore six ans, soit le temps de retomber enceinte.

Voilà où j’en suis. Enceinte et toujours devant la télé! Trop lâche pour changer de canal (la télécommande n’est pas encore arrivée chez nous), je reste figée des heures durant devant CanalD, une chaîne spécialisée dans les crimes crapuleux, le morbide, les catastrophes et le surnaturel. Sans relâche, je gobe des émissions aux titres confondants : Dossiers FBI, Dossiers Justice, Dossiers Mystères, Criminels, 99 histoires de crimes insolites, Histoire de crimes, Enquête, Medium détectives, Nouveaux détectives, Parco détective privé, Traque aux prédateurs, Catastrophe, Preuve à l’appui, Mayday, Héros de la peur, Témoins de l’étrange et j’en passe.

Mon ventre grossi au rythme des rediffusions. Six rediffusions l’émission par semaine. Je note les anachronismes, le mauvais jeu des acteurs, critique les méthodes des policiers, repère les erreurs des criminels et raconte, à qui veut m’entendre, les crimes et délits de la semaine avec un détachement hors du commun.

Puis, je vais finir par accoucher.

En attendant, allez savoir pourquoi, mon conjoint a caché tous les couteux de la maison!

Exemple d'un énoncé clair

2007-10-08T20:30:00.003-05:00

Le Verseau aura-t-il un bel automne?

"Pour le Verseau, le Soleil de la Balance est un allié. D'autant plus lorsque Vénus se trouve juste en face de votre Signe, chez le Lion. Évidemment Neptune toujours en Verseau vous questionne, et Mercure maintenant en Scorpion vous offre peut-être quelques restrictions. "

Me voilà enfin éclairée.

Musique de singe

2007-09-25T21:08:00.001-05:00

7 h.

En route vers l’aréna. Encore.

Je n’ai pas bu mon café --qui ne m’a pas laissé la dernière goutte?-- et le radio de ma voiture crie déjà à tue-tête.

- « C’est quoi l’idée de passer de la musique de singes* si tôt le matin? » que je m’exclame en éteignant sur le champ.
- « Ouais. C’est même pas la Saint-Jean! C’est quoi l’idée? » d’ajouter ma cadette l’air de tout comprendre.
- « La musique de Saint-Jean? »
- « Je connais ça la musique de Saint-Je. J’y vais à chaque année! Pis, c’est vrai qu’on écoute ça tard le soir. »

* Je refuse de définir ce type de musique.

Vieillir

2007-09-19T09:19:00.001-05:00

Vous voulez des enfants?

Un seul conseil: apprenez à être bien dans votre peau, sans quoi ils l'auront à coup sûr!

- Maman, regarde mon front. Tu vois-tu ma marque de casque de bain?
- Mais non, cocotte. Pourquoi tu me poses cette question?
- Parce que toi, tu l'as encore.

Vieillir, c'est un peu comme sortir de la piscine publique: yeux bouffis, doigts plissés, casque de bain dans le front! L'évidence même!

Après 20h

2007-09-05T18:48:00.001-05:00

Il est présentement 19h45.

Encore 15 minutes et je serai toute à moi. Enfin, je devrai me donner encore un peu à Monsieur et j'y serai presque.

- Les filles, c'est dodo dans 15 minutes!

- Oh! Maman, est-ce que je peux étirer mon temps?

- Mais, non. Vous le savez, 8h c'est la limite. Il y a de l'école demain.

- Pourquoi? Hein? Pourquoi, il faut toujours se coucher à 8 h? C'est pas juste.

- C'est simple: après 8h, maman devient hystérique.

- Ça c'est vrai!

Bon, je vais aller me servir une coupe de vin.

Monde de fou!

2007-08-19T21:43:00.003-05:00

Ai-je la berlue?

On a ajouté des vitamines à mon papier mouchoir!

J'aurais lu ça dans un bouquin de science fiction que je ne l'aurais pas cru!

The Following Takes Place

2007-08-08T18:54:00.002-05:00

Between 10 : 00 p.m. and 12 : 00 a.m.

"...I’m running out of time..."

- Mamaaaaaaaaaan! J’arrive pas à m’endormir!

10 : 15 : 07

"...Put your weapons down… Now !..."

- Fais pause! J’veux du popcorn moi aussi!

"...Bang! Bang! Bang! ..."

- Il mort? Vas-y un dernier coup! Bang!

"… Bang! Bang!..."

- Moi, je roulerais dessus avec mon char. Juste pour être certain qu’il soit mort.

10 : 40 : 23

"… I’m running out of time…"

- C’est parce que, snif. Pas capable de dormir…
- Au lit. C’est MON temps d’adulte! Now!!!

10 : 45 : 06

"… I’m running out of time…"

- Papaaaaaaaa, j’ai entendu ma soeur. Pourquoi, elle a le droit d’être debout, elle.
- Bon, v’là l’autre! Au lit!

10 : 50 : 32

"… I’m running out of time…"

- Pause, pause. Il faut, encore, que j’aille aux toilettes. Tu veux que je te ramène quelque chose?

11 : 00 : 00

"… I’m running out of time …"

- Merde, le téléphone.
- Laisse sonner.
- Qui peut bien appeler à cette heure? C’est peut-être une urgence?

11 : 15: 34

"... I'm running out of time… Tony, listen to me. Just do what I say, now! ..."

- Moi je l’écouterais. Quand Jack est fâché, Jack tue. Brrr!
- Ça fait longtemps qu’on n’a pas vu Kim, où est passée la nouille de service?
- C’est vrai, on est dû pour une scène… je pourrais en profiter pour aller aux toilettes!

" …I Know what you did, Sherry! I had trust in you. You betray me! … "

- Chut, j’ai entendu la p’tite. Pause. Non, c’est moi…

11 : 25 : 09

"…I put my trust in Jack Bauer…"

- Super Jack! On va apprendre que c’était lui le vrai père de Luke Skywalker!

"…I know the man, I trust him… I should have trust in my people… You have my trust… How can I trust you now?..."

- Je parie qu’il va être élu président des É-U! Pas trop de vocabulaire.
- Il connaît bien sa devise!

"…my name is Kimberly, Kimberly Bauer. My father works at CTU…"

- On commence à le savoir!
- J’te dis qu’elle tombera en amour avec son agresseur!
- Si c’était pas sa fille, Jack l’aurait tuée il y a longtemps…
- Elle fait quand même de belles moues!
- Pause pipi? Mouahhh!

« …Jack Bauer is on the case… Ask Tony, he’ll tell you…”

- Pause. J’ai encore soif. Je t’apporte un truc à boire?

11: 42: 18

“… Nina Myers is at the safe house with Jack’s wife and daughter…”

- Pause, pause. J’ai vu un faux raccord de coloration! Recule.
- Où?
- Kim a une repousse de cheveux. Recule, tu vas voir… Une repousse! En 24h!!!

"… Who knows about this? Bauer, Myers and Tony …"

- Tony, pas de nom de famille. Jamais. Le pauvre type de la série.
- C’est comme la femme de Jack. Elle va mourir. Ses cheveux sont trop courts. Seules les blondes aux gros seins survivront!

11: 48: 11

“… Jack, your wife knows about us … “

- Mamaaaaaaaaaaaannn! J’ai envie de pipi!
- Merde! Les journées ne finissent jamais!

“… Jack, your wife knows about us…”

- Jack va comprendre que c’est Nina son véritable amour!
- C’est pas une comédie romantique. C’est elle la traître, voyons…

«… Damn it… »

- Certaines personnes boivent une bière chaque fois que Jack dit "damn it"! Tu le savais?

12 : 00: 00

- Vraiment cool, les coffrets DVD. On peut enfin regarder nos émissions sans interruption publicitaire!

Voyage en Chine

2007-07-31T12:05:00.002-05:00

Je ne suis pas là.

Je suis dans mes plates-bandes ou mon potager.

Pour moi, c’est ça l’été.

Entre deux ou trois pelletées de terre, ma petite vient parfois me jaser de sa vie. De l’été de ses cinq ans :

- Éloïse et moi, nous irons en Chine! Même qu’on a commencé à y aller.
- Pourquoi la Chine?
- J’aurais aimé l’Italie, mais je ne sais pas si on peut y aller par le carré de sable.
- Ah! Vous irez là-bas en creusant!
- Ouais. Ben, là, on a traversé le sable. On est rendu au brun.
- …
- C’est dur le brun. Ça va être assez long.

Bah! Le voyage aurait été beaucoup plus long en passant par la Turtle!

Trajet du retour

2007-07-17T17:35:00.001-05:00

Au retour du travail, la conversation avec mes enfants est toujours difficile dans la voiture. Épuisée, le vague à l’âme, je fredonne l’air du moment à la radio. Je n’ai pas la tête aux babillages habituels. Tout un contraste avec le trajet du matin.

Le scénario type du retour ressemble à ce ceci :

- Mamaaaaaaaaaannnnn!
- Quoi?
- T’es-tu décédée en auto?
- Si je suis décédée? Mais non. Je suis bien vivante.
- Non. T’es-tu décédée DANS l’auto?
- Décéder veut dire mourir! Je ne suis pas morte.
- Ah! Tu comprends rien! Écoute.
- C’est ça, je ne comprends rien. On en parle plus.
- TU es-TU décédée DANS l’auto?
- Maman ne comprend toujours pas ta question. Désolée.

L’impatience monte. Dans mon miroir, les petits yeux sont bien mauvais. À cinq ans, il arrive encore qu’on ne puisse pas se faire comprendre. Très frustrant. Il faut juste prendre le temps de bien placer sa langue, articuler lentement et répéter bien fort :

- TU AS-TU DÉ - CÉDÉE dans l’auto? Pas décéder comme mourir, des CD de musique!!!

Difficile de ne pas rire. Vivement la fin de cette journée!

Café du matin

2007-07-13T10:24:00.001-05:00

Mon bonheur ne tient qu’à UNE seule et unique petite chose : une goutte de lait.

J’exige qu’on me laisse une goutte de lait pour mon café du matin! C’est pas compliqué: une toute petite goutte!

Que ce soit un fond de sac ou de verre de lait des enfants, il me faut une goute de lait. Point final.

Ce matin, il pleut et mon café est noir.

Je dois l'avouer, l’allaitement avait son côté pratique.

Jouons à la tague!

2007-07-08T20:59:00.001-05:00

La tague sévit toujours dans la blogosphère. On m'a touchée à deux reprises depuis le début du mois de juin. Guide des rêves voulait d'abord que je vous livre sept révélations; supplice auquel je me suis déjà livrée ici. Ensuite, Tchikapoo m'a invitée à compléter les phrases suivantes:

1. Je dors... dès que possible. N’importe où, n’importe quand. Il n’existe rien de plus délicieux en après-midi, particulièrement quand les enfants n’y sont pas.

2. Je mange... des trucs périmés. Tant que ça ne marche pas, ça se mange encore!

3. Je pisse... dans ma culotte quand je suis en haut d'une échelle.

4. Je cours... tout le temps. Pour concilier travail, famille et amours, il faut s'entraîner et courir!

5. Je baise… (Relire le numéro 1.)

6. Je travaille... à temps plein dans le domaine de la vaseline.

7. Je pousse... mon entourage à bout. Je suis ingérable! J’ai ma propre logique qui ne l’est pas. J'ouvre les sacs de croustilles et les boîtes de biscuits à l'envers, je ne range pas les p'tits verres ensembles dans l'armoire, je place la vaisselle à contresens dans le lave-vaisselle.

8. Je parle... trop. Particulièrement si je suis nerveuse. Plus je suis mal à l’aise, plus je parle. Je suis une grande timide finalement.

9. Je bois... café, vin, apéro, digestif, etc. Tous les vices du couple convergent vers moi.

10. Je siffle ... pas. Si vous me voyez siffler, c’est une autre madame.

11. Je pète... plus haut que mon cul depuis toute petite. Mes prétentions ont toujours été excessives et plusieurs s'en offusquent! Dans le fond, je ne suis qu'une indécrottable rêveuse!

12. Je monte... les escaliers. Pour le reste, je monte l’Homme, c'est plus pratique. À lui les meubles IKEA, barbecue, réparation de laveuse, changements de pneus, etc.

13. Je vois... grand. Même trop grand. Tout me semble toujours possible. Si tel n’est pas le cas, je me soupçonne une dépression. Une très grosse dépression.

14. Je chante... encore toutes les notes que je jouais jadis sur ma flûte à bec. Si mon père n’avait pas mis fin à ma carrière, je serais une grande flûtiste-à-bec : si, si, do, ré, ré, do, si, la, sol, sol, la, si, la, sol, sol.

15. J'espère... encore la semaine de 4 jours. La société des loisirs, c’était pas pour ma génération?

Comme le veut la tradition, je tague en retour Zabel et ses patentes.

Vacances de rêve!

2007-07-08T16:03:00.001-05:00

Les vacances rêvées de nos filles :

- Des amies, des amies, des amies.
- Jouer aux cartes avec papa et maman
- Souper au McDo ou la variante macaroni au fromage.

Que l’on soit à New-York, Québec, Gaspé ou Paris, nos vacances ressemblent inévitablement à ceci :

- « J’ai pas d’amie… »
- « Pourquoi on va pas à l’hôtel jouer aux cartes ? »
- « Du McDo! Du McDo! Du McDo! »

Cet été, on a compris. Devinez qu’elle est notre destination vacances?

Pépins de poulet

2007-07-05T08:38:00.001-05:00

Souper familial.

Au menu : poulet au gingembre avec graines de sésame.

Le met est nouveau pour notre fillette de 5 ans :

- Maman, j’ai encore des pépins dans mon poulet.

Stupéfaction de la mère qui, soudainement, sent qu’il y a des manques importants dans l’éducation de ses ouailles.

- Mais, chaton, il n’y a pas de pépin dans le poulet!
- Je sais, le poulet n’a pas de pépin. Il a un gros noyau au centre.

Ahhhhhhh! Elle sait lacer ses chaussures, connaît son alphabet, découpe seule mais…

Je suis sans mot.

- Chérie, tu crois vraiment que le poulet est un fruit?

Éclats de rire de l’enfant qui a réussi son coup!

- Je t’ai eu maman!

Comment ai-je pu croire un tel truc? Mère naïve que je suis!

J'ouvre à 9h

2007-07-04T09:49:00.001-05:00

Être chiant pour son voisin et autrui en général, c’est normal. Aucun problème avec ça. Mais bordel, il faut le faire pendant les heures ouvrables, non?

J’interdis aux filles d’appeler chez leurs amies avant 9h. Je ne tonds pas la pelouse, ni n’écoute de la musique à l’extérieur avant 9h. Pas de scie ronde, d’enfants qui hurlent, ni de baignade bruyante avant 9h.

J’ouvre à 9h.

Je suis debout depuis 6h, mais j’ouvre à 9h. Même s’il est 7h30 et que je suis en route pour le boulot, je n’utilise pas mon cellulaire pour déranger autrui avant 9h. Je peux changer mon message d’accueil, mais je n’entre pas en relation avec les gens avant 9h. Je suis au bureau à 8h30, mais je ne laisse aucun message sur les boîtes vocales des collègues et autres partenaires d’affaires avant 9h.

Esclavagisme moderne ou effet Walt-Mart? Chez mon prochain, les heures d’ouverture sont maintenant étendues! Les enfants roulent en vélo et viennent sonner à notre porte à 8h, le voisin se prépare déjà pour l’hiver et scie du bois de chauffage à 7h30, l’autre refait sa clôture à 8h et pour couronner le tout, une tondeuse se fait entendre dans le lointain… avant 9h. Même scénario au bureau. Je prends mes messages à 9h et je constate qu’une bonne dizaine ont été laissés avant 7h30.

Ai-je la berlue ou les gens vivent comme des stations services? Disponibles 24h sur 24, 7 jours par semaine!

Je ne vous parlerai pas de mes heures de fermeture, je frôlerais l’indécence.

Niveau d'incompétence

2007-07-02T17:17:00.001-05:00

À en croire certaines remarques, je ne suis pas une mère de tout repos.

Paraîtrait-il que je ne sais pas habiller mes filles. Ce printemps, alors que je proposais de jolis collants rayés multicolores à ma puce de 5 ans, elle m’a lancé : «tu m’habilles toujours comme un clown! J’ai juste des vêtements de clown »!

Ceci, sans compter que m’a grande m’a demandé de parler «normalement » le dernier soir où ses copines sont venues coucher à la maison. Je n’avais pas compris, jusqu’à hier, alors que nous rentrions tous à la maison en voiture :

- Tous les feux sont rouges! Quelle chance!
- Pour vrai?
- …
- J’veux dire… tu parles dans le bon sens ou à l’envers? Tu dis le contraire de ce que tu veux dire ou tu penses le contraire de ce que tu dis?
- …
- Je veux dire, es-tu contente pour vrai de ne pas avoir de lumière verte? Parce que si c’est pas vrai… c’est pas vraiment drôle!
- Tu trouves que maman fait trop d’ironie?

Paraîtrait-il que l’humour se raffine chez l’enfant de huit ans. Certains comprennent l’humour absurde et parfois même l’ironie. Toutefois, rares sont ceux qui peuvent vraiment l’apprécier.

Chose certaine, si vous considérez que vous avez de l’esprit et qu’au fil des ans, vous avez réussi à vous hisser dans les hautes sphères du raffinement humoristique, votre niveau d’incompétence sera atteint lorsque votre premier enfant aura huit ans. Parce que pour les autres, ce sera bien avant.

Invitation

2007-07-01T10:25:00.001-05:00

Notre bungalow déborde d’enfants!

Nous avons trois invitées (possibilité d’une quatrième « si sa mère à veut ») et nos deux filles. Elles sont toutes arrivées les unes après les autres, entre 10h et 11h.

- À quelle heure voulez-vous qu’on passe prendre la petite pour le dîner? m’a demandée une mère dans le cadre de la porte.
- Si vous n’avez pas d’inconvénient à ce que je lui lance de la moulée dans le jardin, je la garde pour le dîner!

L’offre était trop alléchante! Toutes les jeunes filles restent pour le repas!

Mais où s’en va le monde?

L'appel

2007-06-28T22:31:00.001-05:00

En entrevue radio, Pauline Marois, nouvellement nommée à la tête du Parti québécois, parlait en début de semaine de l’influence du guidisme dans le cours de sa vie. La nostalgie étant l'un de mes passe-temps favoris de l’heure de pointe, je m’y suis adonnée allègrement!

Ah le guidisme!

Le mouvement scout compte certainement parmi les expériences les plus formatrices de ma jeunesse. J’étais une enfant disciplinée et performante qui adorait la structure et les normes. Je crois bien y avoir donné près de sept ans de ma vie. J’ai même laissé tomber mes cours de théâtre, que je suivais depuis l’âge de 2-3 ans, pour porter jupe et cravatte!

Quiconque me connaît, sait que le sacrifice était de taille. Il faut dire qu’à mes 8 ans, la religion était le moteur même du mouvement scout! Et, venant d’une famille païenne, plus portée vers Pink Floyd que la Bible, j’y ai vite trouvé une formation sur mesure. C'est que j’avais entendu maintes et maintes fois l’appel de Dieu dans le film de Franco Zefferelli et je me mourrais de pratiquer l’entraide, l’abnégation et surtout de répandre LA bonne nouvelle dans une structure officiellement établie. Si j'avais été la prochaine Marie? Je ne devais prendre aucun risque et choisir le chemin le plus court vers la sainteté!

À l’adolescence, la rigidité du mouvement et sa hiérarchie m’ont fourni un terrain de jeu sans pareil! Quel plaisir d'y gravir les échelons, de collectionner les écussons pour, une fois respectée du sommet de la pyramide, m’ériger contre toute la structure!

Surtout que dans la 2e Cie, les causes ne manquaient pas. J’ai dû militer pour la coupe de cheveux à Farrah Fawcett, l’admission de certains scouts dans nos camps d’été (les plus beaux bien entendu), le port du jeans, la légalité du verni à ongles (???), l’utilisation du chasse moustique comme combustible, l'exploitation des "certains scouts" pour brêler à notre place, la permission de laisser notre cheftaine dormir dans la tente de son chum et, ultimement, la démission de celle qui avait contraint l’autre à rendre son foulard pour corruption de futures Vierges Marie.

Une authentique coquette aurait tout plaqué pour aller se dandiner à la discothèque 14-18 du coin. Il n’en fut rien. Pourquoi? D’abord parce que je n’étais pas coquette, mais surtout parce que j’attendais patiemment mon retour sur l’investissement. Il était hors de question de tout plaquer sans avoir obtenu mon totem. L'attribution du totem c’est la prononciation des voeux. C'est l’aboutissement d’une vie de discipline, d’efforts, de prières, d’entraide et de nuits passées dans l’humidité et le froid! Le rite de passage absolu.

Mais…

Dans le domaine des totems, comme partout ailleurs, nous ne sommes pas tous nés égaux. Comme tous les rituels de passage trop attendus, le dénouement de ma « totémisation » fut totalement décevant. Davantage même que mon bal des finissants, c’est tout dire!

Alors que mes amies se voyaient octroyer des noms aussi séduisants que « Cascade joyeuse », « Abeille dévouée », « Biche pensive » et autres « Gazelle gracieuse », moi, la petite Farrah Fawcett de 14 ans, au restant de permanente et à la coupe chat défraîchie, j’ai été nommée :

Écureuil persévérant.

La vengeance est un plat qui se mange froid. On ne pouvait revendiquer son droit aux années 80 sans en payer le prix.

Honnêtement, messieurs, vous auriez frenché ça un Écureuil persévérant? Avouez que Gazelle gracieuse c'est plus inspirant! Sans même avoir commencé, mon avenir avec les scouts était déjà terminé. Aussi bien dire que ma vie était finie!

J'ai gardé cette perception jusqu’à ce que j’entende le totem de Pauline Marois :

Ourson bel humeur.

Un scout qui a le choix n’y pense même pas. À moins qu’il soit une Belette vibrante* ou un truc du grenre.

Cet appel de Dieu entendu dans mon enfance n’était peut-être nul autre que celui du Parti québécois.

* Pour les lecteurs hors Québec, Belette vibrante était le totem scout de l'ancien Premier ministre péquiste du Québec, M. Jacques Parizeau.

Monsieur tout-le-monde

2007-06-21T21:09:00.001-05:00

Je ne sais pas pourquoi, mais ce nom m'a tout de suite interpellée!

Un très beau texte à lire juste ici.

Douze ans

2007-06-20T22:13:00.001-05:00

Soir de St-Jean.

Une jeune fille, célibataire depuis trois mois, invite un «physicien» rencontré un an plus tôt à Marseille.

- Salut, tu te souviens de moi?
- Évidemment.
- Je suis célibataire.
- Bienvenue dans le club!
- Il faudrait bien qu’on se revoie.
- J’suis bien d’accord…
- Ce soir, alors.

Avant la rencontre, elle fait ses devoirs. Elle relit Patience dans l’azur d’Hubert Reeves et potasse quelques trucs sur la théorie du chaos. Elle sait pourtant que séduire l’esprit ne lui a jamais été profitable. Les lectures, les sports et les causes qu’elle a épousées par amour ne se comptent plus. Toujours le gars lui a échappé au profit d’une fille plus prompte à déboutonner son chemiser.

Cette fois-ci sera différente. Sa détermination est sans faille.

La soirée est parfaite. Avec toute la confiance que lui confère l’ivresse d’une bonne St-Jean, elle va droit au but : « tu me plais vraiment ». Dans les films de filles, c’est à ce moment que le gars prend la femme dans ses bras et l’embrasse tendrement.

Dans les films de gars, c’est différent. Que répond Han Solo à la Princesse Léa dans l’Empire contre-attaque? Il dit : « Je le sais ».

Sur ces mots, Han Solo termine sa bière, se lève et quitte le bistro.

Comme dans les films de filles, la jeune femme sans orgueil réinvite le gars le lendemain et l'embrasse.

Douze années ont passé depuis.

Phénomène inexpliqué

2007-06-19T06:58:00.001-05:00

Nous avons l’unique chance de vivre avec une jeune scientifique de cinq ans. Bien qu’elle tienne cet esprit de son père, tous savent qu’il est savamment développé par sa brillante mère, comme en témoigne l’extrait suivant :

- Vite va mettre une petite culotte, tes fesses vont attraper un vilain rhume!
- Maman, les fesses ça ne toussent pas, voyons!
- Mais si, qu’est-ce que tu penses qu’elles font lorsque tu pètes?
- Les pets, maman, c’est pas le rhume. Ce sont les p’tits pois qui font les pets, franchement!
- Pour vrai?
- C’est ma cousine qui me l’a dit à la cabane à sucre.
- J’avais pas remarqué, t’es bien certaine?
- TOUT LE MONDE sait ça maman, arrête!

En bon développeur de cerveau que je suis, je prends un air grave. Je fronce les sourcils, puis ajoute :

- Tu peux péter environ combien de fois dans une journée?

Moment de réflexion intense.

- Environ deux fois par jour. Environ…
- Et, tu manges combien de p’tits pois par jour?
- Hum, jamais. Sauf à la cabane à sucre.
- Si on réfléchit bien, c’est donc dire que les p’tits pois font péter deux fois par jour, pendant un an.

Là, vous ne pouvez imaginer à quel point je me bidonne intérieurement. Je persiste néanmoins dans mon air de scientifique perturbée face au phénomène inexpliqué.

- Ça marche pas l’affaire des p’tits pois, maman. Les fesses sont faites pour péter naturellement. Quand on mange des p’tits pois, elles pètent plus que d’habitude. C’est tout.

J’acquiesce alors d’un hochement de tête, feignant d’examiner de près cette nouvelle alternative.

- Mais, arrête de me niaiser avec ton histoire de rhume de fesses! C’est niaiseux!

Faut pas pousser à bout la relève scientifique.

Tunes de char

2007-06-17T14:36:00.001-05:00

Vous arrive-t-il d’être au volant de votre voiture et de vous sentir invincible? Vous roulez et tout semble parfait. Le soleil brille, la route est belle et vous sentez que tout est enfin possible.

Le vent dans les cheveux vous chantez sur l’une de vos « tunes de char » favorites. Vous savez le genre de mélodie que vous jugez totalement insignifiante dans votre état normal, mais au volant de votre voiture, par une journée idéale, elle vous interpelle et vous rend toute puissante!

Sexbomb sexbomb yourre my sexbomb

And baby you can turn me on
Baby you can turn me on

Parfois même, vous êtes en manque du plaisir inavouable que vous procure la «tune de char ». À peine êtes-vous sur l’autoroute que vous en trouvez une et sitôt terminée, vous en cherchez frénétiquement une autre sur votre poste de radio.

Oh, oh, oh, go totally crazy forget I’m a lady
Men’s shirts-short skirts

Ah qu’il est doux de prendre son pied en chantant faux! Qu’il fait bon de vivre seule dans sa voiture en hurlant des insignifiances à tue-tête dans un anglais douteux!

Oh, Oh, OOOOOOOh, really go wild-yeah, doin’it in styyyyyyyyyyle
OOOOOOOOOOh, oh, oh, get in the action, feel the attraction

C'est décidé: en arrivant à la maison, vous embrasserez votre homme à pleine bouche, comme dans l’temps!

Vous poursuivez de plus belle votre party de char en solitaire, détachez vos cheveux, bougez la tête au son du boum boum, tapotez le volant en guise de clavier…

Color my hair do what I dare
OOOOhOOOOOOhOOOOOh
I wanna be free- yeah, to feel the way I feel

La tune de char vous exalte! C'est décidé: vous l’écrirez ce livre qui vous habite depuis toujours, vous rénoverez la salle de bain et aurez l’audace d’obtenir cette promotion tant convoitée.

Les feux sont maintenant tous rouges. Qu’à cela ne tienne, vous vous sentez heureuse et libre comme l’air.

Maaaaaaaaaaan! I feel like a womaaaan!

Soudain, votre intuition vous dit que vous avez un public dans la voiture d’à côté. Deux nigauds à casquettes se moquent de vous. Sans les regarder, vous savez qu’ils se plient deux.

Turn off.

Pouvez-vous imaginer pire public? Deux jeunes à casquettes témoins d’une madame de banlieue qui simule un solo de guitare sur une tune pop où il n’y justement pas de solo de guitare!

La honte.

Vous ne les regardez surtout pas. Vous décidez de vous assumer et de poursuivre le "solo" en question avec le même laisser-aller. À l’exception que votre plaisir est maintenant totalement feint.

Aux feux rouges suivants, votre jeune public baisse sa vitre pour être certain que vous puissiez l'entendre rire. Vous ramassez tout ce qu’il vous reste de dignité, les regardez dans les yeux et leur faites votre plus beau salut de la fin.

Ils applaudissent.

Sans les quittez des yeux, vous leur répondez d’un hochement de tête reconnaissant et poursuivez sagement votre route.

Dans la dignité et le silence.

Il est de retour

2007-06-11T19:33:00.001-05:00

Le haricot de fin d’année est de retour, avec une variante cependant : il est gros. Très gros. Généralement, il ne pousse pas, il meurt avant d’arriver à la maison. Au mieux, on le voit à peine sortir de terre. C’est qu’elle a le pouce vert notre toute petite :

- Tu l’as bien arrosé, me suis-je exclamée, feignant un grand intérêt pour le haricot annuel.
- Moyen.
- Chose certaine, moi je t’ai bien arrosée. Tu pousses vite!
- Ben là, j’suis même pas planté. Franchement!
- Tu pousses sans terre, alors. Ta mère est la meilleure des jardinières!
- C’est pas comme ça que ça marche…
- Ah non?
- Tu le sais… Je pousse par grain de sable.
- Hein?
- La nuit, pendant que je dors, je grandis d’un grain sable. Un grain de sable par nuit.

Quand il est passé chez nous, le Marchand de sable était en rupture de stock. Tout s’explique enfin.

Rénovations estivales

2007-05-25T19:23:00.001-05:00

Mesdames. Si, comme moi, vos rénovations ne se déroulent pas comme prévues, je vous suggère de lire le bédéiste Michel Rabagliati aux éditions La Pastèque. Merci à toi, Mylène, pour le tuyau!

Prions en Église

2007-05-24T19:20:00.001-05:00

La fin de semaine dernière, le baptême du seul et unique cousin Untel était à notre agenda.

L’aventure était assurée. Il y a tant de choses nouvelles et inusitées à explorer pour des enfants dans une église : la vierge Marie en plâtre, les fresques de souffrance, le prêtre et sa robe, les bébés tous de blanc vêtus et j’en passe!

L’eau bénite, par exemple, s'est avérée tout à fait fascinante : il suffisait d’y tremper des trucs pour qu’ils soient subitement qualifiés de sacrés. Imaginez. À son contact, une vulgaire bague de plastique se transformait virtuellement en pierre précieuse. Mieux encore, en bague de Dieu: LE créateur du ciel et de l’univers!

Quelle aubaine!

Il fallait vite saisir l’unique opportunité de transformer un maximum d’objets insignifiants en trésors. Quoi? Seriez-vous exaltés, vous, si d’un simple jet d’eau vous pouviez doubler la valeur de votre maison?

À l’eau, donc, les bijoux, les jouets, les sous, les Winnies et les manches de vestes « Que Dieu soit avec vous » qu’elles chuchotaient entre deux trempettes, tout en se signant de la croix --formule magique secrète révélée par grand-maman!

Ce n'est qu'une fois le petit cousin bien baptisé, la sacoche pleine de sainte paperasse et les filles bénies du cul à la tête, que nous avons pu quitter l’église, en prenant soin, bien entendu, d’allumer deux ou trois lampions au passage.

Puis, les jours ont passé et l’auguste aventure du week-end a été reléguée aux oubliettes.

Ce n’est que ce matin, alors que je payais mon traditionnel latte-glaçé-lait-de-soya-moyen-pour-apporter que les preuves de ma sainte patience du dimanche ont refait surface!

« Désolée, je ne trouve pas ma carte de guichet », me suis-je excusée, en plongeant la main dans les tréfonds de mon énorme sacoche de madame. La file derrière moi s’allongeait. Je cherchais toujours ma satanée carte, lorsque…

Sacrilège : plusieurs Prions en Église et feuillets paroissiaux ont émergé de mon sac à main pour aboutir sur le comptoir! Là, devant le regard ahuri de ma serveuse habituelle, une seule réplique m'est venue:

« J’évangélise mon quartier! »

Sans lever les yeux vers elle, j’ai payé mon café et repris la route pour le boulot. Le sourire aux lèvres pour le reste de la journée.